幻想空间50
最近身体一直不大好，说不清是感冒还是过敏。不停地打喷嚏，每天烧了又退，退了又烧，简直成了日常。
别跟我说因为我熬夜了，那不是根本问题。如果你一闭上眼睛就看见一群群行走的尸体，一双双抓向你的手（或者我该说爪子，是不是会更贴切？），还有时不时在眼前闪过的灵魂，你大概也不想睡觉的。
好吧，我不否认我想熬夜来着，但是听着那些好听的声音（只要他们不点燃热情，我便也能静如止水），还是很催眠的，听着太舒服所以到最后基本都睡着了。可是，我跟你讲，我说的都是真的呢，噩梦，太恐怖了！我以前都只有梦到各种鬼魂，可是这半个多月开始，出现在我梦里的，都是尸体。如果你看过《行尸走肉》，如果你看过《丧尸围城》之类的，你肯定明白我说了什么。不过，声明哦，那些玩意儿我是不看的，也不过瞟了一眼封面，被拖着看了几个镜头——很久很久以前的事了。
很多很多年了，一到这个季节，我便习惯性的失眠。往往是困的要死，却睡不着。这两年因为在家里放了朋友的手抄本，又寻了许多的安慰，总算是不用整夜开着灯了，可半夜还是会觉得跟遭遇了地震似的。我不知道你们是否能明白那种感觉，好像有人在撞击你的身体，你能感觉到自己灵魂的颤抖。如果是梦里还好，有时候我却是就那样睁着眼睛感受这一切。
有时候跟朋友提起这些事，总是会被建议找人看看，但其实我可能已经习惯了，毕竟从小到大一直这样。我不害怕，但是每次他们出现，每次被袭击的时候，那种心脏剧烈的跳动让我喘不过气来。我不敢睡，可能睡了就会醒不过来。我不惧怕死亡，但现在还不是时候。我还有太多，我想要做的事。
最近好累，身心俱疲的那一种。我的心跟着浮躁起来，我变得不爱说话却又不得不说话，这让我非常不高兴。我并不是一个擅言谈的人，能用文字表达我可能都不想说话。说的太多我也觉得辛苦，花心思去听，一样累人。好吧，你说我懒我就懒好了，反正我懒得反驳你！我没有精神，我嗓子疼，我不爱听你说话，我更不想回答任何问题，我只想静静，静静懂么？好吧，我懒，我甚至懒得抬起眼皮去看你一眼。我累，我便只想自己一个人待着。
躺在床上，我想我要干嘛呢？听歌？看小说？睡觉？看看，你们有没有看出点什么？如果你们还算细心，你们一定知道了，我有多爱一个人待着。因为我喜欢做的每件事都可以只有我自己！以前觉得一个人生活会是一件很寂寞的事，但是慢慢发现，我一直都是在做一个人就可以做的事。大概，我习惯或者喜欢这样的状态吧。我爱自由，你们不能否认两个人甚至更多人的话，自由在某种程度上受了限制。我真是觉着有句话说的很好，对，就是那句——生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛！好吧，我不喜欢被束缚，一丁点儿也不喜欢！
哪些方面呢？
比如逛街，我不是个爱逛街的女人，就这一条使得我的朋友少了很多。即使出去，我也不会去逛化妆品。我不爱花钱，所以从上学那会开始，所有的聚会都不去参加，因为我喜欢去的地方他们一定不喜欢，然后，慢慢就都不联系了。
还有呢？
穿衣服吧！我记得上学的时候，他们就和我不一样。我是个穿着比较随意的人，我不太注意牌子什么的。但我喜欢穿低腰，露肩之类的那种，简单直接的说，比较女人比较看出身材的，再踩着一双高跟鞋，比较符合我出门的标准。所以后来在某家公司上班的时候，还真的是潇洒的过了一年。虽然出门经常被搭讪，不过你们懂的，有时候女人喜欢这样的虚荣。但是，毕竟很多地方因为工作性质对穿着还是有诸多限制的。说句实话，穿什么是会影响心情的。偏偏我从小性格逆反心理又特别强，你越是要我怎样我就越想反着来。我不乖，真的，如果有谁那么想你就真的大错特错了。
前几天发了个说说，我说女人还是在男人面前才会更有性别意识，才会变的更女人更漂亮。本来想同款发一套去朋友圈的，但我还是忍住了，当然是有原因的。可是为什么这么说呢，自然也是有原因的。我印象特别深的一个例子，是我念书那会，我们有个英语老师，年轻也漂亮，但是我们一直觉得她脾气不太好，平时很少笑。有一回吧，好像是屋里灯啊还是电脑啊什么的坏了，来个师傅修，师傅是个男的，是教职工不是临时工那种哈，我们都看见英语老师瞬间变得小鸟依人状，声音温柔了，而且，竟然笑着。我说这个没别的意思哈，我就是想告诉你们，女人在男人面前会不自觉的想表现自己好的那一面，久而久之，就真的会变得很好。你可能会越来越会穿衣服，也可能会变的越来越斯文有礼，或者越来越懂得怎么让自己变的优秀。“女为悦己者容”，这大概是女人的天性。而我现在这样，我其实是有点怕的，我怕我丢了最真实最美好的那个自己。
从上次决定拔牙开始，我在有意无意的尝试去改变现状，毕竟人的青春太短暂，“再不疯狂我们就老了”。我开始减肥，开始疯狂地追星，开始换回自己以前喜欢的那种衣服。也许你们不能想象，当我可以重新踩上高跟鞋，穿着吊带短裤在街上吸引回头率的那一刻，我是多么的兴奋多么的爱自己！我爱我飘逸的长发，我爱我超长的爪子，我爱我满满的自信……能够重新微笑，高傲地看着这个世界的感觉，真好！
