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第1章

幻想空间1

2009年1月19日星期一天气:晴心情指数:有点失落,有点伤感

我哥走了,这个城市仿佛突然少了点什么。这是整个早晨一来一直很强烈的一种感觉,即使风景依旧,我走的那条路依旧。

世界上总是有这么几种人:

第一种,你希望时时刻刻都能见到他,一分一秒的分离都让你觉得难过。你会24小时不间断的思念他,直到你见到他那份依恋也不会停止。

第二种,见不见都成,不见你会想,见面也很随意,你们之间的相处像君子般清淡如水,但是感情却稳定的很。

第三种,你可以一直都不见他,只要随时都能感觉到他和你生活在同一座城市,他每天的行踪你几乎都可以猜得到。

第四种,你一辈子看不见他都不会想念他,甚至你从未见过他一面,也绝对不想有看见他的机会,你也不愿意浪费分毫的时间去想他。

大概我哥属于第三种吧!

说句实话,我并不是很喜欢他,甚至不是很喜欢看见他,存在于网络的世界,就让他永远只在网络上去保持那份美好吧。只是突然之间,他从我熟悉的那个地方消失了,感觉有点别扭。空气里似乎都闻不出那种熟悉的味道,也再没有人从网络上敲那些文字给我看。很多已经习惯的东西都在慢慢消失,从我生病的那一周开始,似乎一切都出现了或大或小的变化。我很茫然,仿佛是自己已经死亡,而现在存活的是另一个虚幻的世界一样。

熟悉的空气,熟悉的小路,天空还是那样的蓝色,白云还是飘忽不定。那几条狗,还是每天在那条路上散步,黑色的,黄色的,还有很西洋化的那条外国犬。唯一改变的,恐怕只有那种潜在的说不出来的感觉而已。

曾经熟悉的人,现在几乎变得陌路;曾经熟悉的相处方式,几乎已经不再拥有。到底是什么地方出了差错?我生病的那一个星期到底发生了什么事?我掉进了一个漩涡,一个未知的可怕的漩涡。我何时才能彻底地清醒过来?或许,有谁能告诉我到底发生什么了?给我一个答案,哪怕是欺骗,只要说得过去,我也会让自己去相信。

幻想空间2

又是这样寂静的夜,坐在电脑前面,听着那些伤感的让人落泪的音乐,我该想谁?谁又会在这样的时刻想着我?我曾经一听歌就会想起的那些朋友,他们是否会因为那些歌而记得我呢?匆忙的城市,来来往往,去了又走,来了又回。大街上越来越热闹,也越来越显出我的不和谐。我不适合这个城市!

曾经走进那个熟悉的村子,十二个金属的铜像分别立在村子最高的地方。那个生活了很多年的院子,我见到了一个我很熟悉的人。还是那样灿烂的微笑,还是那样干净的脸。他在我的旁边坐下来,好久不见了,我甚至不知道该和他说些什么。他知道我在想着什么,他对我说一切都未曾改变,不论是他对我的感觉,还是我们之间那一直都很亲密的状态。所有的变化都是暂时的,等这些让人不安的情绪过去之后,就可以恢复到从前的样子了。

我要相信他吗?像从前那样不对他的话表示怀疑?也许我该信任他,也许只有信任才能让自己不再困扰。这些日子,我不是一直为这所有突然间的改变而苦恼不堪吗!如果他说的话都是真的,那么,痛苦就不会一味地延续下去了。

那样的沉默,不是因为我的过错。他难得再次开口!一路上,我不停地安慰自己:至少不是永别,至少我还可以把它当做噩梦。风在身边吹过的时候,突然感觉到了一丝暖意。春天不是还远得很吗?但是在空气的味道里,我闻到了代表希望的那种气息。暖暖的,有太阳的味道。走了不知多少次的路,我曾经害怕过,曾经微笑过,曾经思考过。路,依旧是路,换了的是我的心情。突然想起一句话:没有人可以拯救你,除了你自己。也许这句话是真理吧!

今天很想哭,早晨一睁开眼睛就想哭。

为了每天清晨要面对空荡荡的房间哭,为了一个人的双人床哭,为了苍白无力的天花板哭,为了不得不在寒冷的还没有太阳出现的时候出门上班哭,为了一个人的路程哭,为了面对电脑却找不到知己说话哭,为了看见那熟悉的身影却形同陌路哭,为了看见天真的孩子的笑脸而思念另一个同样纯真的面孔哭,为了安静的办公室只有我自己哭,为了大街上人们都充满笑容而我却格外寂寞哭,为了无边的夜色中没有一盏为我亮起的灯哭,为了千百家四溢温暖的房间没有等我的人哭……

想哭的理由多的吓了我自己一跳。

我该哭吗?我能哭吗?

不,我没有时间哭!我有好多好多的事没做,有好多好多的东西没学。我不能哭!我没有空余的时间是可以用来哭泣的。

是的,我不能哭!我没有那个可以为我擦眼泪的人,我没有那个会安慰我的人,我没有那个会将我紧紧抱在怀里的人,我没有那个会承诺一生不让我掉眼泪的人!我没有珍惜我的人来收藏我的眼泪。

所以我没有哭。我只是让眼泪在眼眶里作了片刻的停留,只是让眼泪轻轻沾湿了我的心,而没有让它淌在布满伤感的脸上。

所以路依旧是熟悉的的路,风依旧是熟悉的风,夜色依旧,歌声依旧,以至那个空荡荡的房间、那张空荡荡的双人床,都从未改变,从未改变……

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