幻想空间1
2009年1月19日星期一天气：晴心情指数：有点失落，有点伤感
我哥走了，这个城市仿佛突然少了点什么。这是整个早晨一来一直很强烈的一种感觉，即使风景依旧，我走的那条路依旧。
世界上总是有这么几种人：
第一种，你希望时时刻刻都能见到他，一分一秒的分离都让你觉得难过。你会24小时不间断的思念他，直到你见到他那份依恋也不会停止。
第二种，见不见都成，不见你会想，见面也很随意，你们之间的相处像君子般清淡如水，但是感情却稳定的很。
第三种，你可以一直都不见他，只要随时都能感觉到他和你生活在同一座城市，他每天的行踪你几乎都可以猜得到。
第四种，你一辈子看不见他都不会想念他，甚至你从未见过他一面，也绝对不想有看见他的机会，你也不愿意浪费分毫的时间去想他。
大概我哥属于第三种吧！
说句实话，我并不是很喜欢他，甚至不是很喜欢看见他，存在于网络的世界，就让他永远只在网络上去保持那份美好吧。只是突然之间，他从我熟悉的那个地方消失了，感觉有点别扭。空气里似乎都闻不出那种熟悉的味道，也再没有人从网络上敲那些文字给我看。很多已经习惯的东西都在慢慢消失，从我生病的那一周开始，似乎一切都出现了或大或小的变化。我很茫然，仿佛是自己已经死亡，而现在存活的是另一个虚幻的世界一样。
熟悉的空气，熟悉的小路，天空还是那样的蓝色，白云还是飘忽不定。那几条狗，还是每天在那条路上散步，黑色的，黄色的，还有很西洋化的那条外国犬。唯一改变的，恐怕只有那种潜在的说不出来的感觉而已。
曾经熟悉的人，现在几乎变得陌路；曾经熟悉的相处方式，几乎已经不再拥有。到底是什么地方出了差错？我生病的那一个星期到底发生了什么事？我掉进了一个漩涡，一个未知的可怕的漩涡。我何时才能彻底地清醒过来？或许，有谁能告诉我到底发生什么了？给我一个答案，哪怕是欺骗，只要说得过去，我也会让自己去相信。
幻想空间2
又是这样寂静的夜，坐在电脑前面，听着那些伤感的让人落泪的音乐，我该想谁？谁又会在这样的时刻想着我？我曾经一听歌就会想起的那些朋友，他们是否会因为那些歌而记得我呢？匆忙的城市，来来往往，去了又走，来了又回。大街上越来越热闹，也越来越显出我的不和谐。我不适合这个城市！
曾经走进那个熟悉的村子，十二个金属的铜像分别立在村子最高的地方。那个生活了很多年的院子，我见到了一个我很熟悉的人。还是那样灿烂的微笑，还是那样干净的脸。他在我的旁边坐下来，好久不见了，我甚至不知道该和他说些什么。他知道我在想着什么，他对我说一切都未曾改变，不论是他对我的感觉，还是我们之间那一直都很亲密的状态。所有的变化都是暂时的，等这些让人不安的情绪过去之后，就可以恢复到从前的样子了。
我要相信他吗？像从前那样不对他的话表示怀疑？也许我该信任他，也许只有信任才能让自己不再困扰。这些日子，我不是一直为这所有突然间的改变而苦恼不堪吗！如果他说的话都是真的，那么，痛苦就不会一味地延续下去了。
那样的沉默，不是因为我的过错。他难得再次开口！一路上，我不停地安慰自己：至少不是永别，至少我还可以把它当做噩梦。风在身边吹过的时候，突然感觉到了一丝暖意。春天不是还远得很吗？但是在空气的味道里，我闻到了代表希望的那种气息。暖暖的，有太阳的味道。走了不知多少次的路，我曾经害怕过，曾经微笑过，曾经思考过。路，依旧是路，换了的是我的心情。突然想起一句话：没有人可以拯救你，除了你自己。也许这句话是真理吧！
今天很想哭，早晨一睁开眼睛就想哭。
为了每天清晨要面对空荡荡的房间哭，为了一个人的双人床哭，为了苍白无力的天花板哭，为了不得不在寒冷的还没有太阳出现的时候出门上班哭，为了一个人的路程哭，为了面对电脑却找不到知己说话哭，为了看见那熟悉的身影却形同陌路哭，为了看见天真的孩子的笑脸而思念另一个同样纯真的面孔哭，为了安静的办公室只有我自己哭，为了大街上人们都充满笑容而我却格外寂寞哭，为了无边的夜色中没有一盏为我亮起的灯哭，为了千百家四溢温暖的房间没有等我的人哭……
想哭的理由多的吓了我自己一跳。
我该哭吗？我能哭吗？
不，我没有时间哭！我有好多好多的事没做，有好多好多的东西没学。我不能哭！我没有空余的时间是可以用来哭泣的。
是的，我不能哭！我没有那个可以为我擦眼泪的人，我没有那个会安慰我的人，我没有那个会将我紧紧抱在怀里的人，我没有那个会承诺一生不让我掉眼泪的人！我没有珍惜我的人来收藏我的眼泪。
所以我没有哭。我只是让眼泪在眼眶里作了片刻的停留，只是让眼泪轻轻沾湿了我的心，而没有让它淌在布满伤感的脸上。
所以路依旧是熟悉的的路，风依旧是熟悉的风，夜色依旧，歌声依旧，以至那个空荡荡的房间、那张空荡荡的双人床，都从未改变，从未改变……
