当陈琳拥有了漂亮的长发时，我和她分手了。这场恋爱仅仅持续了八个月。八个月，二百四十天，我欠陈琳二百四十个“对不起”，我一无所有，也一无所求。
人常说，没有爱情的婚姻是可悲的。我想这句话同样适用于恋爱吧。只是很对不起陈琳，我亲手给了她希望，又亲手给了她绝望。给了她一个很大的童话，又毁掉。我想她的心里悲痛不是我所能体会的吧。
我们相恋何尝不是相互的苦苦相逼。她逼迫着自己迁就我，逼迫着自己走进我的世界。我为了坚持，我逼迫自己不首先提出分手。最后的苦苦相逼，我赢了，在二百四十天后，陈琳对这段感情真的是无望了，于是，她首先提出了分手。她说，我们都需要一种解脱，只是你不愿意，因为你太善良了。那么，就让我来当刽子手，斩断一切，让我给我们一个解脱。这样你能好受一点，我也能好受一点。陈哲，我们分手吧。
那时，笨蛋的我真以为自己善良。后来才有人告诉我，我不是善良，而是太残忍了。我一步一步的逼迫着陈琳结束这一切，而这一切，是她不愿结束的。就像一个我逼迫这一个母亲杀死她的孩子一样。我何等的惨绝人寰。曾经我以为的伟大，却成了我的卑鄙。陈琳真的伤的很重，以至于本来宽容善良的她，无法原谅我。她不再和我说一句话，她躲避我。于是，陈琳充满阳光的内心里，我成为了她永远的阴影和黑暗。而我，始作俑者，卑鄙无耻的我，也算良心未泯，愧疚充斥着我的内心，我无颜面对陈琳。陈琳和我，我们互相躲避，不再打扰。就好像我的初中和另一个女孩一样，一样的结局。
所以，陈琳是一定不会和我再续前缘。
我不去想那些头痛的问题，如果我整日活在回忆里，我想我早就因悲痛过度而猝死家中了。至于周杰给我的那个迷，管他的谁，管他与我有没有关系。我都不想庸人自扰了。
我又随意翻了翻报考志愿指南，我又回到了刚开始那个头疼的问题。到底上那个大学？我的学习成绩只能算作中上等，再加上考试失误，今年勉勉强强挂住了一本线。一本的大学基本是没戏了，只能挑一个好二本上了。
都说挑大学先挑城市。但是，我又没有特别想去的城市。简直就像一个无头苍蝇，没有任何头绪。我想长痛不如短痛，就花这一中午的时间把一切搞完，一了百了，省得麻烦。如果一定要说去哪上学，我还是比较青睐南方，总觉得南方是充满故事的地方，而爱情又是那些故事永远的主题。都说南方人细腻，或许爱情本就是细腻的吧。
我忽然意识到，我向往南方，其实在心底里我仍然向往爱情。真真正正，两情相悦，天长地久的爱情。我想去追寻那些迷人的故事。尽管，我知道我并不适合谈恋爱，但是，或许这就是人性，人的天性。对爱情的向往，出自本能。
对，就是南方。我迫不及待的翻阅所有南方的大学，很快我就找到了几所不错且又适合我的大学。我不经开怀大笑，满怀壮志的宣言，等到了大学，我一定要谈……所有的豪言就在跳出嗓子眼的时候卡住了，咽不下去，也吐不出来。我甚至有点害怕，我怕我即将出口的不是普普通通的话，更像是魔咒。这条魔咒，或许还会让我重蹈覆辙，再一次让我所有愿望破灭。我不想在那样，所以我怕了。
我就像刚刚才熊熊燃烧的火焰，瞬间被泼了冷水，不再气焰嚣张，而变得十分谦卑。未来是多么迷茫，甚至我们又是不知道到底有没有命运这一说。是不是真是所有都已经写好了，真的无力回天。如果命运再玩弄我怎么办。这莫名的恐惧，让我的脑海里不断涌现着将来的大学生活，我将来的人和事，还有，我将来的爱情。即使害怕，但是我却别无选择。只有南方才能给我对未来希望和机会。
于是，我填报了五所南方的大学。我向往的地方。
时间过的很快，转眼就到了全班同学聚会的日子。为了这次聚会，班级的相关人员准备的很充分，都想有一个完完美美的团聚。同学们也都很支持，能到的都承诺一定赴会。我实在没有理由拒绝。
按班级的原计划，聚会的主要内容是聚餐。但后来，部分人反对，说吃饭没意思，人有多，不好安排桌子和场地。最后翻来覆去，决定去k歌。
我天生是一个就是一个五音不全，没有音乐细菌，会唱的歌也就一两首。所以，在包间里，我略显沉默。大家也没很注意到我，我在班里本来就很沉默安静。
周杰倒是个活跃分子，刚到只是和我简单的打了一声招呼，便就迫不及待地去飙歌了。我注意到陈琳，身为班长，又很随和的她，狂欢的团队又怎么能少了她。她被围在同学中间，阵阵欢呼。陈琳也不拘束，大胆献歌。声音娓娓，比那个周杰鸭子乱叫好多了。陈琳依然很漂亮，细致乌黑的长发，披于双肩之上，灯光下，十分柔美，小小的红唇与皮肤的白色，更显分明，一对小酒窝均匀的分布在脸颊两侧，浅浅一笑，酒窝在脸颊若隐若现，可爱如天仙。恍惚间，我竟然看得有点失神，但很快我又转移了我的目光。突然间，我鄙视自己。甚至我感到，我过多的目光是对陈琳的一种亵渎。
Ktv包间里，音响发出震耳欲聋的声音，我有点不适应，心中也有点烦躁。神经和血液似乎都在震动。不适应的不只是我一个，团支部书记彭锐也无法忍受。彭锐是个典型的好学生，像今天这种场所，或许是他第一次来，而我虽然来的不多，但聊胜于无，适应能力比他可是好多了。
