01]
天空的颜色依旧是那样迷离着。
淡淡的铅灰色弥漫在整个世界。
我们的世界就好像是被定格在某个时间段里出现的唯美风景画，色彩斑驳。只是都会在最后的那场大雨中褪去色泽。
空旷的视野半径维持在那虚幻的现在将来，看不到过去的阴影，见不到末日的曙光。
爱你，如今看来就只是一场无聊透顶了的游戏。现实的社会没有什么爱情可言。爱情只是一个名义上的用来显摆自己有多幸福的幌子。更何况，真正的爱情，你给不了，我们也不懂得。
02]
无数次的狂欢过后最终还是回归到了平静。望着一些要人命的数字符号自己只能惊叹得张着嘴不知道要说些什么，其实也没什么好说的，疯狂过后肯定会有一大笔的资产严重透支，稍微严重点便是财政赤字的出现了。拿着笔算了无数遍依旧是那个数字的帐单自己只能硬着头皮向家里求救了。
“大少爷哟，你就节省点吧，明明知道家里经济不景气还那么挥霍。”没有直接给爸爸电话，打算从大姐那敲诈一笔。
“只是因为和朋友一起出去玩了几回啦，我又没有拿去做别的没意义的事。”
“你说说你出去玩有什么意义可言？”
“可以陶冶情操啊，还能广阔视野，你看多好。”
“还陶冶情操，没把你熏死就好了。”
“熏死也是被花香熏死，那样死得有滋有味。”
“哎哟你这个臭小子...小心我让你变成路边的饿殍！”
“别，大姐千万别。”
“以后少出去玩了，你去那是读书不是去看风景的。我先打点到你卡里，不够的话你再回家一次吧，顺便看看爸妈。”
“哦，知道了。”
“没事就先挂电话咯，早点睡觉！”
“好，Bye-Bye！”
每次都会是这样的调侃过后大姐对自己的妥协，不过也排除不了是大姐的关心。年少的多半时间都是和姐姐们一起度过的，她们会保护自己，会在自己受委屈了第一时间来安慰自己，当然也会把自己当成玩具般玩弄。只是那都只是表示对自己亲近对自己好。
关掉的手机被自己扔在枕头边，堆积在枕头边的除了自己穿了一两天的衣服外还有几本书，那是自己一个人无聊时才会拿起来看上一两页的书，所以那些书就好像永远都不会被自己看完的样子躺在那里等待它们那没有明天的明天。只是往往能看书的时候还不算最无聊，最无聊的时候是你明明很想看书，拿起书又不想看了；更让人无语的就是你不打算看书准备睡觉了，躺下很久了却依旧没有睡意，而在你起来准备做些无聊的事时你又非常想睡觉。于是就这样被这种无法定义的现象折磨到天亮，等到其他人陆续回到宿舍时才能短暂的眯会儿眼睛。因为自己知道白天是无论如何都睡不着的。
今天照样是一个人在宿舍，只是出乎意料的是在看了会电视后睡意就特别的重，于是脱了该脱的，关掉灯准备睡觉了。在关掉灯的那一秒突然就觉得宿舍特别的黑，那种感觉就好像自己被禁锢在一个没有窗户和门的密闭空间，除了黑暗还是黑暗。今天的黑暗给了自己安全感，于是暂时摆脱了失眠的困扰睡着了。梦里梦到一个人和另外一个人跑了，还有一个人和另外一个人好了，同时还梦到了爸爸把自己和身边的好朋友们卖去做苦力了...虽然睡着了，可噩梦依旧不停止。
每天都会被同一种频率的声音吵醒，那就是小伟的敲门声，总是那样三下小敲后一下大敲，不过这样也就打破了一整晚的噩梦。开门后出于本能的赖床习惯就继续窝在床上。并没有睡，只是想躺躺。
没多久后其他三人就发出不同声响的鼾声，唯独自己这发出的是手机不断震动的声音。简讯来源同一座城市的不同地点，人物是小冰，那个传说中是自己Honey的人，只是自己想去证实一件事，那件一个人和另一个人好了的事，结果是肯定的，小冰总算是要和他喜欢的女孩子表白了，而且他有十足的把握。于是自己也就那样沉浸在来自他的快乐中和他谈笑，然后猛得想到出现在梦里的另外一件事。而过不了多久那件事同样成了事实。我们总是那么有默契，我失恋了，他恋爱了。
得到答案的时候自己还是有点不知所措，一个人站在马路上有点迷茫，直到卖燕麦粥的阿姨把打包好了的粥递给我才明白过来一切就那样真实的发生了，她和别的男孩子在一起了，而我一直不知道，还那么傻的每天去想着她，去想着该怎样和她道歉，关于之前的过错。不过一切都在现在得到了终结。手机简讯里是她说的一句“我现在很幸福，而这种幸福来自他，不是你给的”。合上手机的那一刻自己有很多想法，其中包括现在的自己看上去应该像个快要被飞奔而来的汽车撞死的人，还有现在的她应该满脸笑容的嘲笑我的笨，同时也应该有周围人们眼里那个头发有点乱，面色稍微有点泛白的类似有点颓废的男生或男人吧。总之自己能想到的一切可能都出现在自己的思想中，而突兀出来的是那个我现在急切需要一个拥抱的想法，它就像一大片黑色里出现的那个特别显眼的白斑块。而自己想到的其他是谁能给自己那样一个拥抱，一个能让自己觉得一切都会好起来的拥抱。
气愤，怒火，期盼在瞬间汇聚在一起形成巨大的龙卷风，把思想搞得一团糟。只是在最后的最后，自己再次把自己丢在黑糊糊的环境里时才稍微的得以平静下来，回想着仅仅在今天一天内发生的事，自己还是有点矫情的把自己抱得很紧。很多都是不该有的表情，不该有的情绪和对白。自己不该在确定自己刚失恋的情况下和小冰说一些过分偏激的话，但自己还是说了，所以他才会那么生气，才会去质疑和自己的友情是不是还存在，或是说现在的他有那么认为和自己的友情只是名存实亡的虚幻体。
自己的想法总是会那么怪异和偏激，然后在最后全部明白过来，一开始无理取闹的是自己，所以最后说对不起的也是自己，就好像搬起石头却砸到自己的脚的傻子。
夹杂满脑子的怪异想法，失眠再次找上了自己。自己和小冰都不是那样的人，会那样轻易否认彼此的友情，于是也就在一句两句的对不起里明白了对方的想法，只是我们都太激动而已。
“小冰如果你在身边就好了，然后就可以毫不留情的从你那剥削到一个拥抱。”
“只是我不在你身边，而现在自己也不可能直接飞到你那去给你个拥抱，亲爱的把我的话当成一个你想要的拥抱吧。”
“你知道我想要的拥抱是什么样子的拥抱么。”
“你别说，在我没后悔要给你拥抱之前你都别和我说你想要什么样的拥抱。”
“是那种很有亲和力，温暖又坚强的，得到了就和自己拥有了一道坚固的后盾一样的那类拥抱。”
“够了，我给不了那种类型的拥抱，还有，我后悔给你拥抱了。”
“你都没给我。”
“精神上的拥抱已经给你很多次了，不过我不介意给你更多。”
“谢谢。”
在黑暗里有人伸出双手给了自己最想要的拥抱，于是心安的准备睡觉，因为知道在一觉醒来后一切就都会好起来，包括自己。只是在仅仅和小冰通完话的后一分钟传来了她的简讯。
她说我们这样的状况我感到很快乐，我们还是做好朋友吧。我说好。只是她听不到自己内心里的呐喊，喊着“我不要和你做什么好朋友，我现在不想和你说话”之类的词句。那时刻自己想的就是那样，我不要和她做朋友，我也不想再和她有什么联系了，关于她的一切自己都不想去碰触。
只是人往往都是那样心口不一，说得永远都和做得不一样。而自己的这种怪异行为在之后的几天都得以体现。无意在收拾自己的衣柜时发现她留在自己这的两件衣服，然后还是忍不住传了条简讯给她。我问她衣服什么时候给她，她说等自己有时间就过来取。
简单而毫无悬念的回答，我的回答也就是一个简单易懂的“哦”字。然后双方都沉默起来没有再回复。
心中的那架天平在最后倾斜得不成模样，我们都在衡量彼此在对方内心的分量，而往往我们得到的答案都是自己在对方内心其实毫无分量。衡量只是自寻烦恼。
然后自己沉入一如既往的暗淡，手中握着的感情风向标失去了方向，类似急促地在手中疯狂旋转。明白那种感觉的人都知道那叫迷茫但又彷徨，找不到自己幸福的痕迹，却看见别人幸福的样子。虽然表面装作什么都没发生，可是内心世界是昏暗的，没有光亮没有狂热，只是一望无际的雪原。
假装能够假装到多好？
03]
在世界继续用它一贯的黑暗方法结束一天的疯狂后，人们都悄悄挖掘出心中的黑暗物质来与整个世界搭调。欲望，邪恶，疯狂，痴迷。黑夜如同梦魇般要把我们都吞食下去，它要把我们内心的那些邪恶提升到最高点。
我用尸体般的姿势躺在床上看着电视里无聊的综艺节目，看见主持人一个个跟从精神病院跑出来的病人般说笑自己也轻蔑的笑了，口里含糊着说了句什么自己也不知道。脑袋里突然就突兀出一个想法，想到了某些关于自己不敢去面对的敏感话题，自己是不是真正的快乐。然后手机在旁边响起来，来电铃声是五月天的《你不是真正的快乐》，突然就有点很想哭的心情。是陌生号码，同样也在意料中的在自己接了之后对方就匆忙挂断了。伴随着的是很多复杂的情绪涌上心头，有人说自己很傻，为一个女人这样是不值得的，但是自己不为女人这样难道还为男人这样么，的确，自己是在某些时候对男人有想法，但这又能说明什么，没有人会因为只是突然而来的对同性有想法而被定义到Gay的范畴。
关掉电视，突然就很想某些人，某些只有自己才知道是要用什么来定义的人。手机在手中被自己玩弄着，没有考虑清楚到底是不是要和某些人传条简讯，一条类似交易般口吻的简讯。
空虚就好像是沼泽，把我不断的往深处拉。而我沉溺其中，没有表情。我看见的每个人都带着不同的表情看着我，可只有我目光呆滞的看着远方，没有目标的观望。当然我也希望能在那里看到属于我自己的幸福，当然我也希望那个幸福是属于你的。
于是直到我看累，眼睛里全是眼泪了，我还是看不到任何关于我们幸福痕迹的存在。
04]
在过去很多个月后，自己还是能够很坦然的去面对自己的人生。出现在生活里的都将成为过去，就好像自己的感情，只是我伟大而华丽的恋爱时代已经结束很久了，自己却还是找不到别的能够替代她的人。无意中和身边的好朋友谈论到关于女孩子手大好牵还是手小好牵撕自己还是很不争气的想到了她，我甚至想到了之前和她牵着手一起漫步时的开心，想到了和她在一起的任何。只是自己没说出口，身边还是有人不喜欢自己和她在一起，那个人是叶子，一个喜欢和我们这一帮男人混在一起的女人，一个喜欢和我玩暧昧的女人，一个会被很多异性喜欢的女人。而这个女人却在我生命中充当起了姐姐的地位。
过去了的这几个月里自己还是有和小贝联系，谈论的东西很多，这不像之前我们在一起的时候总是相对无言。而也是在一次很平常的谈话中得知了小贝和自己分手的原因之一就是自己和叶子的暧昧。
“我更喜欢女孩子手大一点，那样牵起来更有感觉！”发表评论的是小江，而发起讨论的是叶子。小伟在旁边努力得吃着煮粉并没有要参与讨论的想法。
“我觉得小点好。”我说道，当然此刻自己想到的是自己牵着小贝的手。“小的同样有质感啊。”
最后的讨论结果是以小江和叶子的手大点好胜利而结束的。我始终放不下那个人，虽然那个分手的理由我们都接受了。
我讨厌这个恶心的世界。
05]
上帝永远都不会因为一个人的悲伤而去改变一整个夏天的天气。我们不是窦娥，我们不是那些蒙受巨大不白之冤的伟人或是大人物，我们，只是生存在这个广袤地球上的一些小小的生命而已。仅此而已。
所以当暑假到来时我依旧顶着烈日来回在家和网吧之间。面对近2个半月的暑假假期其实自己开始还是有打算的，本来是准备找一份微薄薪水的暑期工，然后每天的行程和安排都会围绕工作来做调整，只是在最后所有关于能找到工作的途径都宣告流产后我依旧无奈的回到了家，开始重复起此般无聊的生活。
小J会在无聊的时候发条简讯给我，叶子也会。只是讨论的无非是在家的状况，什么时候回学校，有没有别的打算等等，有时会回上一两条，有时看过后微笑着把手机丢到一旁。我依旧是逃脱不了那个人思想上的枷锁，关于那个人的一切我都历历在目，一张照片，一张写有我和她对话的纸，一个她送我的礼物，一本我们都很喜欢的书。我的生活里刻满了她的印记。
一整个暑假她也有给自己传几条简讯，寂寞久了的人都喜欢那种微妙的感觉。
一小点的甜掺杂着一小点的酸涩。
生活成了一条纠结的线，上面有无数个结。
和小惜一起疯狂的过完一天后回到家，享受楼顶那片刻的安宁和黑暗。我狂热于黑暗，狂热于音乐和文字。只是故事繁多，音符太杂，没有人能够听得明白看得清晰。唯一能理解的小冰在两个月前就没再出现在自己的眼前，不是同一个城市，没有同样的视野和心情，少掉的那点感觉最后也开始有点遗忘。一两条简讯，还是找得回来吧。
后天回学校，摆脱这样一个让自己纠结的城市，我始终是不能在这样一个城市里生活得太久，我适应不了这样的束缚。
和自己一起回去的还有叶子，只是在回去的那天她错过了首班列车，我看着火车来的方向，并没有看到它把叶子带来。
想过回南昌见到的第一个人会是叶子，只是她错过了，于是见到的第一个人理所当然的成了小J。小J是室友，睡我对头。一个幽默的大男生。我能记起的是大一的时候自己并不是那么喜欢这样一个人，而在接触了两年后自己还是喜欢和这个人相处了。这个人真实，不会让人腻，总是会有新鲜的东西从他那里出来。我们会一起在圣诞节到来的时候选择和女朋友分手，当然目的并不是我们要在一起了，他也会在平安夜时当着喜欢他的女孩子的面买了个包装华丽的苹果送给我，很明显他还买了一个给那个女孩子，而我们也能够在宿舍就只有我们两时聊天聊到第二天凌晨六点，我们很疯狂，因为我们很忧伤。
所以在见到小J的时候自己的第一反映是他黑了。他有说他暑假的后一个月是在工地上刷油漆，但是从来没说是整天在太阳下晒。我开玩笑的说从此以后你就是我的近亲了，因为他一直都在嘲笑我黑，说我是非洲人。
在KFC草草的吃过东西后我直接回学校了，小J很希望我能去他家，然后下午就可以和他一起去买衣服，当然这个计划被我仁慈的打断了。于是我提着沉重的行李箱回到了那个人少得可怜的，又让我们都怀念的学校，还有那同样让人怀念的烈日和重复无奈的生活。
我喜欢黑暗的同时也厌恶着黑色，就好象现在，躺在宿舍的地面上流着大汗，虽然电扇已经很尽力的想把白天留下的热气给吹散。我讨厌炎热让人无法入睡的夜晚，就好象人们一向都很排斥那些非常不吉利的东西。
一种折磨，一直到天亮。
没人会在这么晚还和我一样是醒着的，就算是以前能够和我通宵聊天的小J也不行。
顶着巨大的黑眼圈等到了天亮，冲了一个非常久的冷水澡，换上干净的衣服开始我的20岁生日之旅，和叶子。
也许就只有叶子这样的人才会在不是自己的女朋友的情况下还和自己这么暧昧亲近，我喜欢那种感觉，不会有负担，不会有别的顾虑。
