时间真的好快，转眼我们认识也一年了，有些东西一直在细微的改变，我们从未察觉。比如我们开始比我们想象中更在意彼此，这种感觉我也说不上来，又暖又涩。
还记得几个星期前我们的纸条谈心，惹得你像个傻子一样哭了整整两节课，那时的我要多开心有多开心，就像我说的，我的确太久没对人说过什么心里话，人人都是面儿上过得去，可真正能说心里话的，你还是这么长时间来头一个。我常常会想，缘分这个东西是存在的，要不我怎么会在当年对你说出我藏了那么久的心事，很神奇，我满是感恩。我也常常会担心，害怕有一天我们太过于在乎彼此而敏感或其他原因吵架，我们如此相像的性格，我怕我不敢向你道歉，而你也不会主动找我，我害怕失去，这也是一直以来我不愿对人敞开心扉的原因，我总觉得，不在乎的话就不会受伤。这一次我放任自己去追寻友情，我不知道自己怎么了，但我好像是开心的，或许我没有对你说过，我曾经是放弃过追寻那个虚无缥缈的东西的，你知道我总是强调受过很多伤，的确，以前我还可以以泪浇灌那些难过，后来流的多了，也麻木了吧。我曾经想过理想中的朋友，是那种可以没有隐私，所有事情都可以分享的朋友，是有了委屈有人可以挺身而出的，是可以在老了再回首年少一起大笑的人，但在成长中我发现，那肯本不存在，我只能去我构想的世界中寻找这样一个人，而在那个世界中，她一直都没有名字。这两天，我真的想了很多，我最担心的事情发生了，说实话，到现在我都不知道发生了什么，我是心情不好，追溯其根本，我想可能是因为我自己太过于敏感吧，本来也没有觉得不看有个什么，结果倩那么一说，自己突然就膈应起来，感觉我在你心里也不过如此，然后就自己陷入了死循环，你不知道我骂了自己多少回，可是始终没办法缓解，我不知道自己在想什么，我用了很多方式，结果证明我确实有点高估了自己的分解能力，整整一年半了，我从没有那样讨厌过自己，真的不喜欢那个乱生气的我，我写话骂自己，心里咆哮着骂自己，课也听不进去，还有啊，其实“星期四”晚上你跟我说话的时候我已经不膈应了，只是心里不高兴自己怎么会变成那个样子，但是第二天又有了新的事情，我开始思考人生，不断给自己灌鸡汤。讲实话，你淡漠的态度让我感觉挫败，那种感觉无法形容，恩，，先苦后有甜吧，你那破涕而泣又把我拉回来了，突然阴郁就没了。二哈啊，你竟是那个第二个让我患得患失的人，我以为，我可以把自己控制的很好，可事实是我不能，任由他放任吧，你值得！
镜子，你很好，就算不理我，也为我抄考号，xy给我抄时间，这样的朋友，确实我不该把坏脾气留给你们，第二次，也是高中期间唯一的两次，你都经历了，我希望，我不会再有了。
