（一）无言的结局
“曾经是对你说过，这是个无言的结局，随着那岁月淡淡而去。我曾经说过如果有一天我将要离开你，脸上不会有泪滴。”人海中，遇见了你，你说：过去若干年后，当你记起我的时候说了一句“这个人还可以”，我便很满足了。你就是这样一个在闲谈中不经意地透露着你的真挚和坦率。二十岁那年我被你深深地吸引着。
快乐的日子在不知不觉中流逝，离别也在不知不觉中悄然来临。那声“再见！”哽咽在喉怎么也吐不出口，心犹如针扎般的痛苦和难过，任由那泪水溢满眼眶。这一走犹如冰雪般将我的思念封冻。趁那泪水还未滑落，趁着车轮还未转动，让我先离你远去。此时，脆弱的心已无法再承受你先离去的背影，我认为那才是一次完美的离别。
这一年的冬天好冷，我站在风中固执地盼着：终有一天你不会再让我寒冷，不会再让雨水打湿我的衣衫……。无奈飘洒了一地，寂寞挂上心头。世上有多少事能随人愿？可是人的一生总该有一个坚持，有些东西总该令人激动吧。我固执地认为：毕竟我们共同经历了四个长长的春秋，毕竟我们共同度过了四个浪漫的雨季。
回到现实，我才承认了这是一个无言的结局。所以，在以后的岁月当中就自己当时的思想、心情、情绪在纸与笔之间有过真实的记述和抒发。这里有我逝去岁月中的心路历程，那里面有欢笑的歌声，有辛酸的眼泪，有思念的渴盼，有无尽的忧伤，有感伤的情怀，又有陶醉的甜蜜，还有亲情的相聚，离别的苦与乐，这是一段不堪回首的往事。当今天想起这些，不由得使人回想起那逝去的一切，往事一件件、一桩桩历历在目，感叹——活着真不易啊！
我觉得：再幸福的人，在他的一生中，总会有孤独、寂寞，甚至悲伤、痛苦。只要他的心是充实的，他的信念是坚定地，经过一些磨练，会变得更坚强，更有深度，也会更加成熟。让我在生命的战场上不盼望同盟，而是用我自己的力量；让我在忧虑的恐怖中不渴念被救，而是希望用坚韧来获得自由。
那个岁月很美，那个岁月中的我很年轻，年轻的不明白爱与被爱，知道自己被爱，步伐却迈得分外矜持。故意逃避你追寻的目光，躲开你灼热的气息，固执地保留着一种不带任何世俗色彩的默契与绝尘浪漫。你不明白，那也是一份缠绵，一份深沉，一份欲进反退的矛盾。初恋的滋味，难以言说。而你的痛楚，我是在很久以后才明白：直到你无法忍受咫尺天涯的折磨，避到一个很远的地方去，才让我有种魂牵梦绕的忧伤。你在身边的时候我不知道珍惜，爱情来时无踪，去时却有痕。
（二）“爱”的陷阱
当美丽的幻想伴我步入人生，当沉重的爱伴他闯入我的生活，我从未想到我们都将为此付出那样沉重的代价——十年后他的家庭破裂了，但不是因为我；十年后，我的家庭同样也遭受了重创，当然更不是因为他。回首往事，一句“早知今日何必当初”的蹉叹，又怎能抚平各自满心的创痛？
现在想想，和他的相识、相知，或许是一个美丽的“陷阱”，因为那时我们都太幼稚。我从不曾想到这份爱会与痛苦相伴相随。直到今天，经过若干年后，我还那样深地爱他而无力自拔。爱他的幽默、乐观、风趣、玩世不恭，爱他超凡的毅力和野心……
我就这样可笑的爱着他的一切优点和缺点，觉得少了哪一点都不是他了。我知道他也深深地爱着我，从他的眼神中，从他相隔那么遥远，甚至有时半夜给我一次次打来的电话，从他跳跃在电话中的那颗鲜活的心和充满激情的话语，以及专程开车到我住地来看我等等，所有这一切……。现在想起，那时我的任性在当时一定深深地刺痛了它。我不知道当时他在等待我，而我却无情失约的日子里，会是一种怎样的心情。
当我赌气结婚后，离开那座生我养我的城市，天各一方的时候。现实告诉我，所有发生的一切将是天方夜谭，长痛不如短痛，只身随丈夫调动西行，希冀“渺无音讯”，才能斩断彼此的思念。
可岁月却像一把刻刀，只能日复一日加深这份爱的苦痛。像一首歌中唱的：爱是那么执着，忘却是那么的艰难。他结婚了，我也已有孩子。如果说那位“于连”式的恋人带给我的是一种激情和浪漫，而丈夫则像涓涓小溪带给我的是以平稳细腻的生活。我想有个家，至于丈夫只要能一心一意的爱我，能给我一个温暖、舒适、安宁的家，就足够了。
（三）不言重逢
一转眼20年过去了，我与他分手二十年没有见过面了。谁能想到，今天在我这么悲惨的情景下，他会来到我面前！是来看我笑话，还是来安慰我？我有些疑惑。
二十年前的我，刚满23岁。20岁那年，我遇到了19岁的他，我们很单纯的相爱了。没顾及年龄的差距，爱的热烈、执着、还有一丝丝的胆怯，痛苦。因为家庭的原因（俩姐妹和俩兄弟），所以清醒地知道：我们会因世俗的偏见，不会有结果的。
是的，三年后，我们因经受不了时间的考验和爱的折磨，也因为我父母的反对，而很理智地分手了。这样的爱情悲剧其实每天都在发生，只是这件亲身经历的悲剧更让我痛心疾首，辗转难忘。
这二十年，我结婚、生孩子，我工作、辛苦奔波，过着一份平淡而且安静日子。不知怎么回事，我却时常想起他，虽然他如云影般淡淡而去，可却在我梦里老是重复出现。于是，在清冷的月夜，我只好在回忆中揣想他极富棱角的面容，在尘封的记忆里翻找他深邃而微笑的双眼。
我曾经想象过，如果我们重逢，会是怎样的一幅情景？是对他友好一点，大大方方地握一下手，还是黯然神伤，站在原地一动不动，让彼此的眼睛交汇我们所经历过的沧桑岁月？我不置可否。
好希望他能突然出现在我面前，好希望他和我还能够重新热烈地相爱一回。可是，这样的事情是不可能的。因为我已经不再是从前的我了，不再是从前那个激扬着青春快乐的女孩儿了。想想这样也好，至少在我封存的原始记忆中他很完美。其实，就让他只记得我年轻时的模样也好，重不重逢已不重要，人生总该留下一点遗憾。我想这样的人生才显得珍贵，才让我们更加的珍惜生活，我如何舍得与你重逢？
不是所有的梦，都来得及实现；不是所有的话，都来得及告诉对方。内疚与痛恨总要深植在离别后的心中。是的，我们有很多东西都是来不及收集的，我们又总是错过很多东西。午夜梦回，不再有泪，而这些随风而去的回忆，如深埋在土里的琥珀，它会在平凡的岁月中悄然蠕动。
是的，我们的年华不再依旧。我不愿让他看到我日渐世俗的容颜，我们都有各自的人生轨迹，还是不要重逢的好。曾经的相爱并不代表永远的相爱，留一份美好的回忆，走自己的路，在远方给对方一份静静的祝福吧。
可是，让我往往没有料到，在我这样的一种惨状下，你来看我，我们以这样的方式重逢，完全破坏了我内心的美好愿望和臆想，你真坏。于豪，你真是个坏东西。
……未完待续……
