老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地说：“没有最好，只有更好！”
一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”
狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次、两次、三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧！”狐狸咽了咽口水，叹了口气道：“好吃，看得见。唉！”
乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈地努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”
鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。小鸟飞了过来：“老兄好胃口啊！”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃嘛嘛香。”
猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来。主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三。猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”
一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴。另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”
老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”
老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”
小鸟道：“让我来为你剔牙吧！”“为什么？”小鸟神秘地说：“我们的目标是——没有蛀牙。”
蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”
一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”青蛙对蛤蟆摇摇头：“别瞎寻思天鹅了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来，“一切皆有可能。”“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
病人：“医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”医生微微一笑：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长问翻墙学生：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”
爱翻墙的学生从正门进学校，校长问：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”
某学生上学穿混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么——森马服饰。”
某学生穿背心去上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好——爱登堡服饰。”
校长要为不遵守校规的学生记大过。学生问：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！”
某公共场所禁烟广告：为了使地毯没有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要吸烟。
某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
某新书广告：本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象就是本小说中描写的女主人公！
某汽车陈列室广告：永远要让驾驶执照比你自己先到期。
某交通安全广告：请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。
某化妆品广告：尽快下“斑”，请勿“痘”留。
某洗衣机广告：闲妻良母！
某酸汁饮料广告：小别意酸酸，欢聚心甜甜。
某印刷公司广告：除钞票外，承印一切。
某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
某美容院广告：请不要同刚刚走出本院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。
某法语学习班的招生广告：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。
某招聘广告：招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！
某眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
墓碑上的广告：这里长眠的是亥米西？麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路旁，每日营业到晚8点。
某家理发店广告：别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。
招聘广告：本牙科医生迫切需要一女秘书兼接待员，请挂电话联系。如无人接电话，则该职位仍然空着。
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。
饭店广告：请到此用餐，否则你我都要挨饿了！
法国一家商店在待售的标价为500法郎的鹦鹉笼价目签旁边，挂着一则广告：不信问它，看它值不值500法郎？
法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：我们的新产品极易吸引异性，因此，随瓶奉送自卫教材一份。
香港一旅游商店为推销一种“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：谁能用手指将它剥下，金币便归其所有。
瑞士旅游公司的广告牌上写着：还不快到阿尔卑斯山玩玩，六千年以后这山就没了。
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。
“奔驰”汽车的广告：如果谁能发现“奔驰”牌汽车突然被迫抛锚，本公司愿奉献1万元。
棺材广告：上帝推荐产品。
汽车：它唯一的缺点是每小时跑100千米时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。
英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：先生们，我要你们的脑袋。
黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。
一边境小城的入城路口，悬挂着醒目的交通告示：请司机注意您的方向盘——本城一无医生，二无医院，三无药品。
为警告不买票的乘客，车站挂出一块告示：如果您无票乘车，请在伦敦治安法院前下车。
丹麦首都哥本哈根的道路上，可以看到这样的告示：你打算怎样？以每小时40千米的速度开车活到80岁，还是相反？
交通道上，十字转弯处，用醒目的文字提示：您家里人笑着等您安全回归。
阁下驾驶汽车时，如果时速保持30千米左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50千米，请到法庭做客；超过80千米，请到医院留宿；超过100千米，请你安息吧！
某戒烟协会广告：千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！
开慢点吧，我们已经忙不过来了！——棺材匠
我每天看你一百次，仍想看；想你一千次，仍在想。我对你的爱不会“移动”，我要追寻你千“百度”，直到与你心灵“联通”。真的好想和你一起去欣赏“长虹”的绚丽多彩，体验“海尔”的宽广辽阔！
过年好呀过年好，过年没你受不了！老婆不让！偷着把你想！夜深人静吻一吻让我心里痒，我亲爱的你！——五粮液呦！
听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你。为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
