2007.2.10
今天妈妈打电话要我回家过年，因为我已经第三年没回家了
我说不，混不出名堂我绝不回去
妈妈于是哭着告诉我
去年三月姥爷已经过世了……
我整个人都懵了
我哭吼着为什么要过了一年你才告诉我！
妈妈说去年你在开公司，大家不想影响你的事业
我流着泪
家里人去世，怎么大的事，你们怎么可以瞒了我一年……
更何况去世的还是我的姥爷……
姥爷
这个从我出生
就一直看着我长大的亲人
竟然已经离我而去……
儿时父母忙
一直是寄养在姥姥家
那时候我就像是个小跟屁虫
喜欢跟在姥爷的身后
喜欢学他说话
喜欢让他抱着
长大一点上小学
还记得是姥爷把我放在自行车的前梁上
送我去学校
放学了会把我接回来
那时候姥爷几乎是我的一个靠山
又感觉姥爷很软弱
姥姥骂他都不会还口
现在才知道那是一种对爱人的宽容
读中学了
是我的叛逆期
开始混社会
姥爷骂我
没良心的我还要还口
但是事后我都会后悔的要死
那个时候我很混
谁惹我我就砍谁
犯了错
也不愿意承认
只因为可笑的自尊
可姥爷还是一如既往的维护我
虽然那个时候他已经年纪大了……
直到十五岁才没有再住在姥姥家
十六岁了
来重庆读书
记得来重庆的前两天
正和爸妈在家里吃饭
忽然听到有人敲门
我出去开门一看
是姥爷
我拉他进来
他不肯
只从衣兜里拿出几百块塞给我
说孩子，第一次自己出远门，要多小心
话还没说完，他的眼泪已经掉下来了
我也哭了
姥爷大概是瞒着别人把自己的私房钱拿来全给我了吧
他一个退休的人，家里有姥姥还有我一个小表弟和一个小表妹
一大家子人都要他养
还要这么在乎我
我不知道我还能说出什么
来表达我的心情
后来妈妈告诉我，她长这么大从来没见过姥爷的眼泪
姥爷是个十六岁参军的军人
大半辈子的刚强与固执
最后却为我而哭
再之后我就很少回家了
大概每年能回两次
再后来甚至一年一次或者连续两年不回
在03年的时候
姥爷的脑血栓就已经犯了几次了
到04年已经是生活不能自理
甚至连话都不能说
那两年我回到家的时候少
只给姥爷洗过一次沾染了粪便的裤子
每次回家的那十几天每天都去给姥爷按摩僵硬的手脚
记得一次姥爷突然发病
几乎不行
我在床边
拉着姥爷的手说
姥爷，你挺住啊
你还没看到过你外孙媳妇呢
姥爷嘴巴开合了几次
我知道他在答应我
然后他坚持了下来
但是我却因为在重庆开公司而两年没回
两年
今年是第三年
这中间，我给姥姥家打电话
问到姥爷
都说很好，在床上躺着睡觉呢
我真傻
我居然信了
我居然以为姥爷真的没事，真的病好了
直到今天
听到这个消息
我觉得天都塌下来了
姥爷慈祥的面容依稀还在眼前
却已经是阴阳两隔……
姥爷在世的时候
我一直认为没事，反正姥爷在，我早晚可以尽孝的
所以我在外面闯荡
舅舅对我说过 父母在 儿不远行
我不信
我天真的以为家人都会等我
等我带给他们幸福
但是我错了
我永远的失去了姥爷
连一次挽回的机会都没有
姥爷只有一个
生命只有一回
无论我掉多少眼泪
都再换不回我的姥爷
好怀念姥爷抱着我上街
怀念姥爷教我骑自行车
怀念小时候老喜欢摸姥爷的大肚子
喜欢爬到姥爷的背上撒娇
那种爱
为什么要在永远失去以后
才能真正的体会……
如果书有幸能够出版
狼会拿上书在姥爷的坟前焚化……
