算算日子，我已经一个多月没再写字了。
这段时间我的身体出了些小问题，等发现的时候，已经到了不得不处理的时候。
端午节在两个好朋友的陪同下去医院做了检查后接受了手术，然后在医院待了几天，幸好只是个小手术，加上我的优秀身体素质，几天下来，我已经逐渐康复，只是手上布满了针孔和淤青，多少有些影响美观。
我都快忘记自己上一次生病是什么时候了，我从小体弱多病，自我懂事开始我就一直被各种病痛缠身，上小学的时候不知道落下了多少功课。可偏偏我12岁以后便很少生病，最多得个感冒，不吃药也能好的那种。也许是我的身体有了免疫力吧，我想。
可这次的病却来得毫无预警，习惯了很少生病的我，面对这突如其来的病情我显得有些不知所措，刚开始发现异样的时候到现在，几乎每天都感到惶惶不安，即使我自己心里十分清楚这并不是什么治不好的大病，心里却还是不得安宁，我不禁在心里问自己：你怕什么，怕痛吗？还是怕死？不，不是的，我既不怕痛也不怕死。
其实病痛并不可拍，可怕的是有一颗惶惶不可终日的心。
经过这次的事情，我总算明白那些身患重病的人的心情，但我自知他们承受的远远超过我所能想象得到的。
人真的是很奇怪的生物，我记得小时候再怎么生病也从来没有怕过什么，可这次我偏偏就怕了，怕家人担心，怕病情恶化，怕我年轻的生命就此结束。我向来敏感且极富想象力，加上我凡事总会做最坏的打算，这些特质使得我在病痛还没到来之前，已经把自己折磨的够惨。
可与之相反，在这些负面情绪包围了我的时候，我自身却又涌出一股奇特的乐观和坚韧与之抗衡，我的理性与感性又将开始一场争战。
在我手术之前，我没有把我生病的事告知我的父母和家人，身边的朋友我也并没有对他们提起过，只告诉了我姐姐一些只字片语。
从我进手术室那一刻起，我就表现出一种大无畏的精神来，刀子在身上动来动去我也并没有感到害怕，称职的医生为了照顾我的情绪，开始跟我聊一些这种病的专业知识和注意事项，我都仔细的在听着。手术快结束的时候，主刀的男医生和单眼皮的美女医生因为伤口的缝合问题绊了一句嘴，害得我差点笑出声来。
手术结束后，在护士小姐的帮助下我穿好衣服，要下床的时候我才发现我的腿已经软的动不了了。
接下来就开始输液了，这个时候麻药的作用也过了，我开始感到伤口一阵一阵的疼，然后越来越疼，说话疼、吃饭疼、笑也疼，我终于深刻体会到什么叫连呼吸也痛。
但是奇怪的是，我竟然没有喊一声疼，也没有掉一滴眼泪，反而满脑子想得是该怎么跟我爸妈讲这件事他们才不会担心。
就在那一瞬间，我的心里萌生了一个念头，我突然感觉到自己是真的长大了，面对事情的时候没有去逃避而是勇敢的去面对了，我对自己已经能有所担当，我已经能作为一个独立的人在这个世界上活着。
我为自己感到骄傲。
然而这一切的所谓坚强，在我接到我爸妈的电话的瞬间就崩塌了，我姐还是按捺不住，告诉他们了。
接完电话，泪水已经爬满了我的脸颊，我在心里暗恨自己太没出息。我爸爸妈妈其实并没有说什么煽情的话，只是问我情况怎么样，严不严重，痛不痛，医药费够不够之类的。问到我为什么瞒着他们时，我自然拿出我之前就已经编好的一套说辞。他们听后毫不怀疑的就相信了。挂电话之前又对我说了些好好休息，有空给我电话之类的叮嘱。
挂了电话，趁还没有人注意到我的时候，我用空出来的右手搽干了眼泪。
等心情渐渐平静下来，我开始思考自己这段时间的害怕都是有据可循的，我的健康、我的生命不仅仅只是我一个人的事，而是我们一家人的事，无论我做什么，成为什么，他们最在乎的不过是我是否健康、平安。
我也是，只要他们健康、平安，我就安心。
所以我怕的其实是：他们是否安心。
我该愈加珍惜自己的身体，珍爱自己的生命。
巧的是，我的一个好朋友，在我之前也做了一个手术，她的病情自然比我严重得多，所幸她是一个坚强的女孩子。昨晚与她闲聊，得知她已经好的差不多，只是还得修养一段时间。得知我生病的事她很惊讶，说我一直以来都好好的，怎么会生病？
我跟她聊了一些我的病况，我们两人都有些情绪低落，我告诉她现在只等我的病检结果出来，如果结果是良性几乎就没事了，但也不排除有病变的可能，那就还得继续接受治疗。
后来我们又聊了一些其他的事，我们相约：等我和她都完全康复了就一起出去走走。
这个六月，沉闷、灰暗、压抑，发生了太多我不喜欢的事。
希望在即将到来的七月里，阳光能多一些明媚，空气也能多一些清爽，多一些美好的事情发生。
愿大家都能获得健康、平安还有幸福。
