爱情是会让人变得卑微的，尤其是在一段不平衡的爱情里，一向自诩优秀的我竟也开始自卑起来。
我变得只想对她好，为她做许多事。每个月在她来大姨妈那几天，会为她打包好粥带回宿舍；每次她一说要去做什么，即使是手头很紧的事，我也毫不犹豫地放下就跟她一起去，有时甚至毁掉之前的很多约；喜欢跟她打赌，每次故意输，然后顺理成章地请她吃PIZZA，请她看电影；跟她一起出去，我从来不玩手机，把手机扔包里，经常会有很多未接电话……
跟她在一起时，我会变得很笨，买错电影票，走路差点被车撞。然而每次看着她嗔怪地说我好笨，或者一把拽住我，我都超开心的。
当然，她对我也是挺不错的，每次吃饭时，她会使劲给我夹菜；每次坐扶梯时，快我一步的她总是会退回一步，跟我站在一起；要好吃的，不管我要不要，使劲塞给我……这总会让我产生我们是情侣的错觉，又马上被自己否定。
她怕打雷，很怕的那种，跟那种幽闭恐惧症有点像。每次打雷，她都会瑟瑟发抖，而后可怜兮兮地钻进我被窝。我会假装嫌弃她，然后大发慈悲让她睡在一边，其实心里在窃喜。但是，我不敢碰到她，只会与她保持着距离，我怕自己忍不住会毁掉我们之间的友谊。有一次半夜醒来，发觉自己正抱着她，忽然很感动。我就那样装睡抱着她，不想放手，不愿放手，一直到天亮，仅仅这样就让我很满足，开心了好久。有一次，趁她熟睡，我就盯着她看，贪婪地盯着，想把她看个够。但是，刚看了一会，她居然睁开眼对我笑了。我被吓了一跳，赶紧避开她的眼睛。
我从开始的付出一切都甘之如饴，到后来的非常在意她的想法。而她，不知道有没有觉察到我的情感，感觉对我态度也有所改变。从收到我信息会秒回我到时间很久才回，从跟我一起时也很开心到后来一直看手机。我心里的恐惧就像春日里的小草般的在生根发芽，没完没了的。我在一直猜想，猜想她是不是觉察到了什么，所以要与我保持距离；或者，一切都只是我想太多，因为我想法已从我爱她但与她无关变为我爱她，她是否也爱我。我开始抓狂，开始郁郁寡欢。她不在身边，疯狂地想她，她在身边，也疯狂地想她。
当我想她想到整夜整夜的睡不着觉，或是整夜整夜地梦见她，梦里跟她****着身子抱在一起时，我所有淡定都消失不见了，只剩下恐慌与无助。但同时，我又感觉自己的欲望在梦中得到了满足，如果可以，我倒情愿一直在梦中，不醒来，这样就可以跟她一直在一起。
这么多复杂的情绪，我无从倾诉，只得把它写在上了锁的文档里。将所有苦水与泪水都埋藏于文字中，而自己，继续笑脸待人、装得波澜不惊。
