序
这个世界是公平的，或是不公平的，只是单纯的局限在你经历的那些事里面。有人说世界上没有绝对的公平，事实上，也确实是这样的。可是因为这样我们才能积极向上，做个人上人。对我来说的困难，某人只是随便想想就把我束手无策的东西解决了。可是我不想感谢你，你知道嘛？因为，你的生存方式让我作呕。可是，我该感动的。
2014年圣诞节，
我揉着酸痛的手脚，这是睡太多的原因吧，没有想像中的舒服，反而浑身没了力气。我有很努力的在睡觉，看着手机上的时间，竟然还是才上午11点。已屏蔽电话xxx，屏蔽短信xxx，QQ上有一排陌生人加你好友。原来那些都不是梦，整个寝室有些空荡荡的，每个人床上都凌乱不堪。
没什么好指望的，看来事情还没有结束，因为昨天自己掉一颗眼泪，就演变成这样的不可控事件。我竭斯底里的问道，我哪里错了。
刷牙，一个在寝室，一个人可以随便刷多久。我大概就是个自私的人，想着事情就忘了把水龙头关掉，浪费了又一大堆水，我突然就想做个实至名归的坏人，比如不关水龙头。真是笑死我了，原来这算坏事，那么那些哗哗流走的液体该怪谁。
想了许久，没想到什么坏事可以做，似乎也不敢做什么坏事。这算不算是一种悲哀，很快洗簌完毕，但又无所事事了，只好玩起我的手机，虽然现在我好像很讨厌它。
看着那刷爆屏的信息量，一阵无语，有些坦然了。思涵发了许多信息给我，我不知道怎么去会，她用一种关心我的态度说了许多关切的话，然后空间晒着她跟男友亲密的圣诞节目安排。我凭什么怪她，实话说我希望她找到寝室来看看我，我一个人的时候很容易胡思乱想。
换位思考，如果我是她，我就去找她了。可是很多事不是你能做到她就能做到的，而且你也不能要求别人那么做。我只是觉得很难过，大概是我高估了友情，或是低估了爱情。
周游，还是没有理会我发去的短信，感觉很担心他，可是我能怎么办，闯到男寝去嘛？我真心做不到，没有那份勇气，还是没有那份能力。回想起跟周游的日子，越发的担心他。好像跟朋友的关系要靠相处去积累，而爱情就是莫名奇妙。这样一说，我觉得爱情才是个轻贱的东西。
因为我们都是轻贱的人，所以我们那么执着于爱情。大概不是，应该是我是一个轻贱的人，因为我执着爱情，而杨明不是轻贱的人，因为他执着友情。
难能可贵的是安佳能发了一些安慰我的话，这个不熟悉的男孩子，不过我不想谢他。我应该找个出气孔，而他就是，要不因为他，我也不会落得如此下场。
我与那群污蔑我的人同意不可理喻，无理取闹。
12点15分，有另一篇东西上了热搜，那是安佳能发的，大概是为了澄清什么吧。
那时一封给我的道歉信，那个我是人们臆想出来的我。
信上，先是写了许多他不堪的事，也不知道是不是捏造，各种各样对不起我的事，说上次消失那么久不该劈腿这类的话，他成功的把罪名全担在了自己身上。接下来就是求原谅的话，用他的外表，卖萌，欺骗嘛？说不清，反正没有人舍得怪他。连劈腿好像都可以理所应当了，这世界大概是扭曲了，我们没什么办法改变，然后我们接受了。信尾附上了一段单独为“我”写的情书，后面最后附上一句，直播今天道歉。
网上开始起哄了，似乎我的过去都是假的了，各种甜蜜的评论，在安佳能那，都是羡慕我的，没有嫉妒。人家男神乐意，他们管不着。相比那些烂梗，似乎这些东西更能吸引注意力，男神直播。似乎这样满足了那些女孩的胃口了，很快这帖子就被人刷上了第一热搜贴。
直播贴第一张照片是我们寝室楼下，附上话佳沫，我来找你了。
起哄的人可以把帖子挤爆了，因为有人可能要挑战学校，冲进女寝了。
事实上，我看到那帖子就乱了，看到那照片差点急哭了，我发信息给安佳能：为什么牺牲自己的清誉来帮我。他说：因为你帮过我。还补充了一句，他们会原谅我，而你，似乎不会。
这短信有些伤害了我，充满交易味道的帮助，加上对我的蔑视，对自己的自信。让我觉得这个世界是那么的不堪，不公平，他就不能说是因为我们是朋友嘛。
打断我思考的是楼下的喧哗，外面围观了许多的观众，无聊的人到处都有，一丁点小事就把他们积聚起来了。
我是个虚荣的人，这么多人关注我我不是应该开心嘛，可是我就是很难过，而且很害怕，我怕自己暴露在阳光下，暴露在众人视野里，丑小鸭害怕了，你知道嘛？事情似乎从一个极端到了另一个极端。我对安佳能说，我只是想安静做个小女生，每天安安静静的幻想着，不需要这些东西成真。如果我今天出去说了什么，无论怎样都坐实了我跟他的关系，谁知道未来会有多少今天的事发生。
这种被人随意指手画脚的感觉，我确实讨厌。众口铄金，积毁销骨。
他没有回我短信，我猜他很错愕，好像应该每个人都无法不靠近他似得，好像我占了天大便宜似得，我又开始了恶意的揣度。
我有些怀念过去了，怀念那时候一个人喜欢着杨明的时光，那段青涩的岁月，其实它们才离我半年，可是这半年到底发生了什么，可以让过去陌生成这样。
安佳能好一会才回复了我，他说唐佳沫，这次的事我会解决的，而且不会再把你牵扯进来，我为自己做的事情道歉。
他总算明白了嘛，我也不想去管，坐在床上，没有勇气走到窗外看看，事实上这样的逃避好像没有任何意义。可是我就是喜欢逃避，就像后天交论文了，我明天绝对不写，一定等到后天，这大概是大学给我最直接的惰性了。
不知道安佳能是怎么搞定的，事情很快演变了，我懒得去管了，也不想知道他付出了什么代价。他不是什么都能搞定嘛，似乎想怎样就怎样嘛，这样就让他去弄吧，我是不会理会这一切的。
我似乎妒忌他了，人家好心好意帮我解决了这些事，而我确是这样的态度，狼心狗肺？让自己都觉得陌生，这才半年，以前的我，无声无息消失了。
不在想这些无意义的事，当务之急是吃个饭，点了我最喜欢吃的外卖，也不在理会那些指指点点，就穿着睡意素颜去拿属于我的午餐了，这才是真实的唐佳沫，虽然不好看，但是我勇敢。
我阳光，热心，温暖，开朗，活泼，幽默，积极，都是属于我的褒义词，我应该恢复曾经的那个状态的，就像高一那时候一样，在我没有喜欢过任何人一样。
安佳能，他注定不是与我一个世界的，而且后来他也没有再理会我，事情也解决了。我也不会再打扰他了，并不是每个人都会向他靠近的，我需要证明一点。我的仇帅情节体现出来了，那天我看着杨明的合影，我哭出了声，他替我擦了眼泪，然后我责怪他，把什么东西都赖在他身上。
似乎他的每句话，我都觉得不好听。
安佳能，这次风波，带走了你，我不想跟一个这么优秀的人做朋友，或是有任何关系。
