有的时候，别人实际上已经被我们说服了，但是在他的身后却存在庞太的力量，这个人拉住他的手，那个人扯住他的脚，因此，我们面对的就不只是一个人，而是很多人，这时候，我们也应该增加我们的力量，介绍好的书给他看，请他去看一部很好的电影，也可以找几个见解和我们相同、口才比我们更好的人，和他做朋友，和他谈谈各种问题。这样，双方在想法上可能展开了拉锯战，就像一场“拔河比赛”。可是，正确的意见，总是会胜利的，除非你不再努力，不再坚持。
这样做，对你自己也不是没有好处的，可以使你本来正确的认识，更细致更丰富，可以使你对本来看得清楚的问题，看得更深刻更透彻，当然也就同时锻炼了你的眼光、你的脑子和你的口才，增强了你说服别人的能力。
说服的话要值得听
社会上，总有这么一种人，对他的朋友犯错误感到非常的痛心。由于他们经常在一起，平时他也经常说服朋友，然而他的朋友却不采纳他的“忠言”，以致“身败名裂”。当有人询问时，他会慨叹地说：“我早已不知跟他说过几千遍了，他就是不听，我又有什么办法！”
当然，一个人的失败，不应该由他人来负责。但这位先生说了“几千遍”的“忠言”，很可能是一种“单调的重复”，没有什么说服力。因此，当我们跟别人谈了一次之后，必须把自己说过的话再重新回忆一次，检查一次，看在什么地方没有表达清楚，什么地方强调得不够，理由还不大充分。更重要的，是要把对方的话拿出来细细地咀嚼，把对方许多不以为然的地方，拿回来细细地推敲。要不断虚心地反问自己：“这一点我不是已经说得非常清楚了么，为什么还不明白呢”？“为什么他总是坚持己见呢”？
最初，常会觉得对方“不可理喻”、“莫名其妙”、“不可思议”……甚至因此慨叹、生气、摇头……但是就在这个时候，冷静的思考，仔细的分析，反复的研究和探索，会帮我们很大忙的。
渐渐地，在苦恼和困惑中，找到了一条出路，发现我们的哪一句话引起了对方的误会；或者，知道对方对我们的动机有所怀疑；或者，对方提出的问题，都不是主要的理由，因此他们所说的理由，都是很容易驳倒的。但是，就在这些很容易驳倒的理由的后面，还隐藏着一个或几个最充分最重要的理由。这个理由，他不肯说出来，或是不敢说出来。一个人常常不肯说出他的真正的理由，因为他还不信任我们。也许他不相信我们对他的真正的关心，和十足的诚意，不相信我们有替他解决疑难问题的能力，不相信我们能够全心全意地为他着想，不相信我们能够替他保守秘密。
只要他还不相信我们，他就不会把他的内心秘密向我们坦白地全部托出，那么，我们就不会明白他的用意，不会明白他的动机，我们也就无法说服他们。
从以上的情况看，我们想说服别人，首先必须具有强大的人格方面的力量，必须有光明磊落的心胸，必须要时时都能够为别人着想，使别人产生信赖感。倘若这样，相信你的“忠言”是会起作用的。
不同的人不同的说服方式
社会上，有这么一种人，一方面只坚信自己，不相信别人比他更聪明、更正确。另一方面又非常缺乏自信，深怕自己的理由被别人驳倒，深怕自己的信心被别人动摇。因而不敢说出真正的理由。
他们的心里有一种很妙的想法：“我讲出来，你就驳不倒。”当然，他们对自己也并不十分坦白，他们会想出种种很漂亮的理由支持自己这样做，但无论他怎样说，无论他怎样想，骨子里面就是因为他认为：不说出理由是最安全的。有许多人就在这种自欺欺人的“政策”之下，过了一生，做了许多不值得做的事。这种人确实是很难说服的。
说服这种人要有真诚的态度，足够的机智，并且要去了解他的思想及内心世界。这就要靠我们平时对别人的生活多留心，熟悉各种人的思想与行为的规律，能够深入地分析别人的内心活动。
当我们猜中别人的时候，别人可能脸红了，可能感到非常狼狈，甚至于会恼羞成怒，把错误坚持到底。这种情形当然并非我们所愿意看到的。
但是我们必须了解：当一个人内心坚固的堡垒一旦被人摧毁时，是可能非常震动和痛苦的。这时，我们就需要设法减轻他们的痛苦，或是使他们不觉得痛苦，反而觉得快乐。这就要靠我们有一颗至诚的心，真正能够为别人着想，不但能够指出他们的错误，而且还能为他们指出光明的前途。
还有一种人更难说服，这种人对他心中的真正的理由，不是不肯说，也不是不敢说，而是不知道，是真正不知道。
对别人的说服工作，如果你用的方法及言语很正确，对方仍然表现出茫然不解，或不以为然时，我们就要动脑筋了。这就需要我们立刻顺风转舵，改变初衷，换一个更好的方式。
大家知道同样的一种内容，可以有千百种表达的方式和方法。同样意思的话，可以有千百种的说法。我们要随时反省自已：我们的话，对方能够接受么？是讲得太深奥了，还是讲得太肤浅了？是把问题提得太高了，还是把问题提得太低了？我们的话是太武断了，还是太含蓄了？我们所用的词汇是太文雅了，还是太粗俗了？
说服这件事情，仔细研究起来，是非常复杂的。有时，我们可能因为用错一个字眼，无端地惹起对方的反感。在我们这个社会中，各个阶层，各种宗教，各种信仰的人，都各有一套说话的习惯，各有一套习惯的用语。讲究口才的人，对这方面的知识都相当看重的。要和别人建立更深入的关系，最好能善于把握对方惯用的语言。
总之，我们的话一出口，也像一个人要远行一样，未必一帆风顺。如果这个说法没有效果，或效果不好的时候，就要换个说法，直到对方完全了解，完全赞同。事实上，有些比较困难的说服工作，决不是一次或几次的谈话，就可以收到效果的，有时候需要很久的时间，有时候还需用事实、用行动去做我们言语的后盾。
在说服别人的过程中，我们必须不断地深入了解自己的问题，并且丰富自己对人对事的认识，否则，如果我们只是单调地重复我们已经说过的话，那么除了令人讨厌之外，恐怕是得不到什么说服的效果的。
因此，当我们要说服别人的时候，每一次见面，每一次谈话，必须添一点新的材料，多一点新的理由，加一点新的力量。一句话，有了新的发展，把阵地又向前推进了一步。
调节说服气氛
在说服对方时，调节谈话的气氛很重要。如果你和颜悦色地用提问的方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也就容易成功；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的架势，那么说服多半是要失败的。毕竟人都是有自尊心的，就连三岁孩童也有他们的自尊心，谁都不希望自己被他人不费力地说服而受其支配。
“希望”是一个人迈向前程的原动力。有了希望，人生才有目标，才有方向；生命才有意义，才有价值。一个人要是心中没有任何“希望”，那么他的人生就如一匹没有缰绳的野马，没有舵手的船只，终日东奔西荡，不知何处是终点。
因此，在日常生活中，倘若遇到某人对人生毫无“希望”，对前途没有“目的”，周围的人都会尽力协助他、辅导他，使他能以积极的态度走向前程，面对人生。在这种情况下，我们的言辞应是以鼓励的、积极的、亲切的态度与人交谈，要尽量避免使用叫人丧失“希望”的言辞。
一般人在平日与人交谈时，都是非常有礼貌的，也会以和善的言辞彼此交往。但是，一旦话题涉及个人利益时，每个人的反应也许就有所改变了。尤其在拒绝别人的要求时，所说的话不是太过急切，就是太过严厉，而使听者无法接受。由此可见，我们在说话时，只要能够不武断、不严厉，不论是安慰别人或是拒绝别人，都可使对方不灰心、不沮丧。因为我们认为“下一次便会更好”，因为我们把“希望”寄托于未来。
每个人并非做每件事都是合理的，有时做出错误的决定，但是只要我们能平静下来反省自己，相信生活的希望是很大的。
不过，也有许多人缺乏这种自我反省和自我控制的能力。他们往往因为做了一件错事，受了一次打击，就手足无措地莫名其妙地把生活弄得一团糟。而对于一切的经过与发展，竟找不出真正的原因。而我们要说服这种人，单是真诚还不够，加上机智还是不够，我们还要对他们无比的体贴。我们不能和这种人直截了当讲道理，而要和他们委婉曲折地谈心。我们不只留心他正式发表的意见，还要留心他无意流露出来的感想。
在说服他们之前，要尽量安慰他们，同情他们，渐渐地把他们的心灵引导到一个鸟语花香、风光明媚的世界，让他们的身心都处在一种温暖的愉快的气氛中。然后，像冰雪在春天解冻一样，使他深藏在心中的连他自己都看不见的真正的理由，渐渐地融化，渐渐地流泻出来，显露它的真面目。所以，真诚地安慰和同情可以溶化别人心中的冰雪。
在我们周围，我们常常遇到这样的朋友或亲戚，也许自己的家庭中，就有这样的兄弟或姐妹，我们常常觉得他们是不可理喻的，无论如何也讲不通、说服不了的，我们对他们简直是“爱莫能助”。不过，如果我们懂得怎样去说服他们，不心急，不暴躁，多用点心思，多动点脑筋，也不是全无办法的。当你经过这样一番努力，你对于他们的心灵，和他们思想与行为的关系，就会了解得更细致，更透彻。那么，你说服别人的能力就大为提高了。倘若你能够说服这种不可理喻、最难说服的人，那么，说服其他人就更容易了。
在我们朋友之中，不乏善于替人剖析问题、排忧解难的人，他们都是在经常关心别人，在设法解决别人问题的努力中，积累起丰富的说服别人的经验。
打消对方的防范心理
在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。
如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理。因此，消除防范心理最有效的方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。这种暗示可以采用种种方法来进行：嘘寒问暖，给予关心，表示愿给予帮助等等。
有个出租车女司机把一男青年送到指定地点时，这个男青年掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕的样子交给歹徒300元钱说：“今天就挣这么点儿，要嫌少就把零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零用的钱。见女司机如此爽快，歹徒有些发愣。女司机趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人该等着急了。”见司机是个女子，又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让女司机把他送到火车站去。见气氛缓和了，女司机又不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行来。虽然挣钱不算多，可日子过得也不错。何况自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”见歹徒沉默不语，女司机继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路一辈子就毁了。”火车站到了，见歹徒要下车，女司机又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了，把300多元钱往女司机的手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。
在这个事例中，女司机巧妙地运用了消除防范心理的技巧，最终达到了说服对方的目的。
说服要有力度
很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服目的的技巧。但这种方法要运用得当，而且在说话时要掌握好分寸。千万不要因为说了威胁性的语言而把事情搞僵。在这一点上，要争取做到收放自如。
有力度的说服往往会取得速战速决的效果。
一个单位到外地搞了一次集体活动。当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟没有热水。为了此事，领队约见了旅馆经理。
领队：对不起，这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗，不洗洗澡怎么行呢？何况我们预定时说好供应热水的呀！这事只有请您来解决了。
经理：这事我也没有办法。锅炉工回家去了，他忘了放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以去洗。
领队：是的，我们大家可以到集体浴室去洗澡，不过话要讲清，套房一人50元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡，那就等于降低到统铺水平，我们只能照统铺标准，一人降到15元付费了。
经理：那不行，那不行的！
领队：那只有供应套房浴室热水。
经理：我没有办法。
领队：您有办法！
经理：你说有什么办法？
领队：您有两个办法：一是把失职的锅炉工找回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。
这次交涉的结果是经理派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。
威胁能够增强说服力，但是，在具体运用时要注意以下几点：第一，态度要友善。第二，讲清后果，说明道理。第三，威胁程度不能过分，否则会弄巧成拙。
不到最后绝不放弃
有时候，说服本来是可以取得更好效果的，但因为说服人认为已经达到了说服的目的，早早地放弃了说服，使得本来有可能更有利的局势毁于一旦。
作为一名说服者，要永远记住，不到最后的时刻，永远不要放弃你的说服目标。就是达不到目的，那么你也不会有新的损失，你仍然会取得你已经取得的说服成果。
在1928年的时候，著名的松下公司亟须一笔项目的建设资金1.95万元。但当时的松下公司还处于起步阶段，资金也不雄厚，当时公司的账面上仅仅有5千元，也就是说尚有1．5万元的缺额。怎么办？这时的松下公司只能向银行贷款。
松下和平常有联系的银行负责人见面，说明公司的项目，要求贷款1．5万元。银行经理详细询问了整个项目的细节，决定和总行协商后再做出答复。三天以后，总行答复来了：同意贷款，但这种贷款不是无担保的形式，而是银行方面要求松下以土地、建筑物乃至松下的信誉来做担保。
