所有的感情都不过是陷井，所以不如过无情的生活吧。如果你敢于嫁给无情的人不去管他爱不爱你，那么你已经有一半的胜利。
我觉得我得到一半的胜利已经是荣幸。你我看着想用感情去征服的人们纷纷失败。
也许我们曾经都是好人。我们是我们不知道我们对人的感情曾是伤人。我情愿这样去理解别人，如果虚情假意只是照葫芦画瓢的愚昧，总比那些都是存心的圈套要来得让人好受。或许他们是真的不懂得其中的深意就选择喜欢在人和人之间谈感情，也许他们是懂得的，感情是分外好用的手段。
所以我想让自己好受一点不过是软弱不过是不肯面对现实，现实是血淋淋的残酷的。
我喜欢看着他们一劳永逸，孤注一掷的感情游戏终于失败。我妈妈的恼羞成怒特别的好笑，我不想上她的当了就好象是我的错了。我爸爸说，我这个人怎么一回就断了。不是应该一回一回回心转意一次一次开头开始吗？
其实是不止一回的，只是他们每次伤我都是头一回，他们哪里会记得。
每次听到感情两个字，我都猛然地想起，那就是无情。而我的无情是冷冷地走开。
在你说我重要以后，我就无情地远走。不想付出什么，在感情这食物的链条。没有人可以欺骗我，只要我能做得到无情。而跟我谈感情，那都不过是骗局的前奏。
我不想去恨，恨会显得我懦弱。过去种种譬如昨日死，今天种种譬如今日生。愿赌服输。
你说爱我如初。我早已愿赌服输。
我离了一个人又一个人又一个人，因为我笨，在感情的游戏里一次一次服输。就让过去都沉没吧，我愿让付出的岁月成空。我不求翻盘的机会。其实我也没有。
如果我想翻盘，以仇恨和心计设局来面对，我不就成了你，我不就认同了你可以那么对我。
我不求把我失去的寻找回来，就让它失去吧，如果我在你的心里是没有位置，请原谅我吧，我想去争取，我不想成为你心目中的可爱的人，我只想成为我自己想成为的人。
当我们无情的远走，我们只是离开了你多情的设局，保护了自己的人叫自爱。
大舅舅是我心目中神一样的骗子，他跟那个律师的前妻谈恋爱的时候跟我妈妈说：“她一个女儿，我一个女儿，两个女儿以后谁乖财产就给谁。”这句话听到那女人的耳朵里是刺耳，听到那女人前夫的耳朵里更是怒不可遏，听到我妈妈的耳朵里竟是贴心贴肺。
同样的心灵吸引同样的心灵。
大家都不笨蛋啊。那女人和她的前夫律师挣下的家财是要旁落到别人的女儿手里去吗?自己的亲生女儿倒要跟八杆子打不着的人生的女儿去争个高下才能得到亲爹亲娘的财产了，真是奇了怪。那律师净身出户是为了谁？为了我大舅舅的女儿和去跟他的女儿争财产？人生何处不笑话，处处都是宫心计。
我妈妈听了大舅舅的话倒是很往心里去了，两个亲生女儿一决高下。
我凭什么跟我妹妹决高下？当我傻呀。我妈妈棋出昏招。同样的灵魂，聪明和笨还是有区别的：如我妈妈，一错就直接伤己，我舅舅那不过是得不到本来就不属于他的东西。
大舅舅因为跟那律师的前妻分手也是难过了好几天的，原来得不到本来就不属于自己的东西也会难过啊。
我妈妈跟我转述我大舅舅的话当然代表她心里认同，我听了以后难免产生心理上的疏远，直到后来，我索性就走出亲情坏绕的圈子。
两虎相争必有一伤，活着比什么都好。放过妹妹也是放过我自己，天知道吧，我失败的可能性更大，我当然要放过我自己。我放过了别人对我的鞭策，我一次一次不比就服输，如同我放弃了做胡硕心仪的女子。不同的心灵的相排斥的，所以肉#体的纠#缠到最后都凝结成心灵的苦楚，我是真的痛苦。所以有些自杀真的不是为了挽留感情，而是为了彻底放弃。天不亡我，我也不知道为什么我一次一次都没有死，当我失去了上大学的机会的时候我吞安眠药自杀也没死，当我打掉胡硕的孩了以后我开煤气自杀，结果煤气爆炸我都没死。我为什么要自杀，我当时是不清楚的，我现在才更清楚，我或多或少不肯服输，我不肯面对现实，死亡是一种彻底的逃避。但死亡也证明我失败。如果我当时死了，那就证明了简真诚输给了心计诡诘，幸好我没死，我要证明，善良是可以赢的。
我妈妈总是对我说她是为了我好，为了我可以做到更好。为了我和妹妹都更好，所以我们应该自相残杀？她倒没想想，也许我的大舅舅渔翁得利。当然我妈妈还以为她是那个渔翁呢，她天真的幻想里是还认为这样对我们两姐妹都是促进？在感情的生物链里无论我妈妈吃到了谁最后得利的都是我大舅舅。
当我放弃了那一场残杀，我是多么希望妹妹可以嫁一个好人，我多么希望我家有后，那才能避免家财旁落。
我有孩子算什么，随便给我按个罪名，我跟孩子就休想得到娘家一分钱啦。我这样子，又没搭理她们，当然都是我的错。
可是妹妹若有家庭，我父母再这么对我妹妹那是怎么也说不过去了的。
残酷的事情是，我绝代风华的妹妹居然会嫁不出去。呜呼，哀哉，章家无后。
我不信这里面没有手脚，可就算有手脚若不是我的妹妹是真笨，那别人才是办不成的。我千里江山拱手相让，让到最后敌不过老天给我一愚笨的妹妹。江山易主，庙堂改姓，已成定势。我们家并不是一个人笨，而是全家都笨。
而我，唯一能看清事实的人，所能做到的不过是苟全自己孩子和老公的性命。
断人财路如杀人父母，我要是想断我大舅舅的财路，别说是我大舅舅会对我动了杀机了，连我父母妹妹都有可能会，她们真的太笨，我只能叹一句：回天无力。
多情自苦空余恨。
不恨倒是要有些境界的。
我其实是有过恨和不甘心的。当初和胡硕恋爱的时候我就曾经深深地陷入过矛盾。他不爱我，我的直觉一下子就告诉了我，我却妄图以青春和美貌去扭转，结果陷入了更大的不幸。这件事情告诉我，不要对自己有不切实际的幻想。在征服别人感情的路途上我是不会成功的，真诚是换不到真感情的，既然选择了不屑于手段，那就应该放弃不征服别人的感情，得到别人完全的奉献那也是不道德的，这些我也是后来才明白的。梦想的爱情当然是一个男人完全为我而活，一切都是为了让我幸福快乐。但是这些只是幻想对吧，那就让幻想永远是幻想，一旦幻想想要变真那就显露出我的愚昧了不是吗？
胡硕是不可以在一起的人，就算我没有对爱情的幻想，他，也不可能成为我的伴侣。
一切都是算计，一切都是图谋，终究早就是他们家庭的传统。
轻易就许下诺言，父子俩个都一样的。而许诺背后扒开了现实，全部都是对我不利的。谈到谈婚论嫁的时候，狐狸的尾巴终于落了出来，原来写了他爸爸的名字的房子在他爸爸过世后是要给我们的呀，我们还得省吃俭用把买这个房子所欠的钱都还了。晕死，他爸的一套房子跟我有什么关系，当我是傻子呀，我凭什么跟着一起还债。要抓我的错处还不方便，他爸就算把我给强奸了那他胡硕要离婚也是没错的呀。聪明人，全都是聪明人，特妈的胡硕爸爸想睡我说不定都是他们父子商量好的呢？就算他们没商量过，一边是被爸爸睡过的老婆，一边是爸爸，哪个男人会帮烂#货老婆，这不明摆着，我若嫁给胡硕那是死定了的。
不嫁胡硕，也算不上是我无情，我只能说是从傻了很多年里挣脱出来了，我最后的决定不是一个随意的决定，是我千思万虑，无可奈何，承认现实的决定。
我以最美的青春为赌注，最后愿赌服输。
我从中得到的教训是：永远不要赌博。永远不要赌别人对你有没有感情。聪明人另当别论，我的书是写给跟我一样傻的人看的。
不可能会有人爱我，我要爱自己。我从25岁开始明白这句话的意思，我从28岁开始学着做到爱自己。
自爱的人最成功，如果一个人想从投资股票中获利，你一定要学会只爱一个人，那个人就是你自己。投资界并不缺乏聪明的人，如比我大舅舅啊，胡硕啊，胡硕的爸爸啊，这种人是有的，但是他们不可以长久地成功。所有的算计都会有疏漏，除非你拥有最高的权力。在投资中，一个人是不能靠千算万算成功的。大道至简，返璞归真。作为一个笨的人你只需学会巴菲特的自爱与无情。
不纠缠，最简单，无情的我，也许不是赢得很大，但是准赢的。
一生都是在修行，自爱和无情。看谁能做得更好一些吧。
