“纪安亦，我什么都忍得了！就是忍不了沈渊对你好！”
这是在石桥边康娜对我说的最后一句话。
我从未想过，我和她十多年的友谊会因为一个男人而断了中间所有的情分。当我刷新所有的状态却只看见一句：我们也算是发小了吧，只要你不再提沈渊，我们就还是朋友。她随手的些许文字让我意识到：我们真的就这样了。
再见面时我努力撑起的笑容，怯意满满的招呼，似乎都成为了讽刺我的最好见证。耳机里的歌曲还在不受影响的放着，听着那个最近红透半边天的明星一字一句的唱着“勾一勾小指头，说好永远是朋友。”我想到了我们。从光着屁股不穿裤子的时候就认识，一天一天增进的情谊，从一年级到大学，一直的相陪相伴。我们之间的句号并不完美，甚至有些残破。
我不知道是不是所有人都经历过这样的事情，从闺中密友到反目成仇，这中间的导火索就因为一个摇摆不定的男人。而他，也正是那个最理直气壮的，仿佛他才是受害者。
车后座上一左一右的我们，各自戴着耳机，她看她的综艺，笑的开怀。我听着意味不明的歌句，写下了这样一篇文字。给自己，给我们的曾经。
透过车窗看见的夕阳依然那么美，可惜不过转瞬。就像我和她，在最美的年华里，让多年的友谊慢慢坠入黑暗。
我也曾想过问她这一切开始的理由，或者是爆点，但是我放弃了。听着她对所有人都那么热情的聊天，到我这里却点点沉默，冷的似冰。我不由得想起网络上一句非主流的话：你是舍得冷漠，让我一天比一天难过。
因为感冒而有些发炎的嗓子，这个时候提出了抗议。咳嗽震得胸腔发疼，我在翻着身边的药片时却听见她的声音：我给你找点祛痰灵吧？可我发出的声音，出乎意料的沙哑，带有一丝冷淡：我吃清开灵。
我想除了你施舍给我的冷漠，就算是你廉价赠与的热情我也不想看到。只能说是我这辈子，准确的说从二十二岁开始的我，无福消受。
她总会带给我一种错觉。每当我下定决心要放弃这段友谊时，她总会对我特别好，让我狠不下心。如此反复，到最后伤的还是自己，自作自受。几年以前我写过的第一个故事有这样一句话：难过的时候总希望有朋友相伴。那年的我十六岁。现在我而是岁了，难过的时候只希望留给我一个安静的环境，留我一人就好。
我曾看过一篇文章，结局是幸福的，幸福的让人落泪。夕阳西下，年迈的两人手挽手坐在藤椅上，桌上的红色绒盒里装着的是两人第一次为对方拔下的白发，寓意为白头偕老。一人不断的叫对方的名字，另一人就不厌其烦的回答“我在”。而最终的最终，他们谁也没有放开谁的手，就这样带着笑容，带着对下一世的期盼，一起闭上了双眼。
看完这个故事已经是深夜一点，我怕在床头捂住嘴哭的压抑。再美好的事物都抵不上身边人的陪伴，而我很怕现在陪在我身边的人，一个又一个的消失。
任何感情都是一样的，一方委曲求全，一方便会得寸进尺。我见了太多的忍让，听了太多的抱怨，也许他们会苦中作乐，也许他们欣然接受，但我做不到。我希望在我的世界里，会有一场向那篇文章里写的那样的感情，不离不弃，生死相依。
走在街上，看着人们匆匆忙忙的样子，就像是演员赶场一样。也不知是谁最先说过：人生是一场没有彩排的演出。也不知道是谁唱过：就算事故就不妨把它当成一场即兴的演出。
现在的世界，每个人的眼角眉梢都是戏。
“这场戏我被谁推向未知舞台，主演还略带期待。”
“这场戏我为谁付出太多精彩，开拍就不能重来。”
这首《天真》还在合着旋律唱着，看着歌词我只记住了这两句。大千世界与书墨纸张都是戏，一场又一场。谁奏出了谁的悲欢离合，谁有唱出了谁的世事难料。
舞台上的每一个戏子都是那么的美，千变万化。唱戏人啊，一身戏服半面粉妆，咿呀婉转。
若有来世，我妄作半世语花，流云水袖倾诉朱砂，唱遍局外人。
