身份，指一个人的社会地位，即在社会生活中与他人发生关系的社会位置。在现实生活中，每个人都是处在多维的、多层次的关系网里，在不同的时间、地点和交际对象面前，扮演着不同的角色，显示出不同的身份。例如，“她”在厂里是团委书记，在党委书记面前是下级，团支部书记面前是上级；在家里，孩子面前是母亲，丈夫面前是妻子；在大街上是普通公民，走进商店是顾客，走进剧院是观众……在进行言语交谈时，我们说的话应当符合特定身份的要求，从称谓到措词组句，从语气到表达方式都要不失身份，恰当得体。如果不看身份说话，人们听起来就会觉得别扭，甚至产生反感，那势必要影响交际效果。
说话要看时机把握住说话的适宜时机，是说话得体的重要因素。
时机，在此是说话的客观条件。“言贵精当，更贵适时。”不该说的时候说了，是操之过急；该说的时候没说，是坐失良机。把握住说话的适宜时机，是说话得体的重要因素。例如小组讨论会上，大家很容易把话题扯远，张家长、李家短。当大家谈兴正浓时，主持人如果生硬制止，势必会“一棍子”把人打“闷”。聪明的做法是先不扫大家的兴，也加入聊天的行列，瞅准机会，把话题引到要讨论的中心议题上来。
看时机说话，一般应注意这样几种情况：
一、应当在听话人心情比较平和的时候去反映情况或提出批评建议。人家刚丢了钱，你说要他请客，那你只能“吃”个难堪。
二、应当在双方的感情、认识差距缩小了以后再开口劝说。高明的推销员从不直接向持拒绝态度的顾客推销商品，而是先迂回，套近乎，解除了对方的“武装”之后，再劝人家购买推销的商品，往往获得成功。
三、应当对把握不大的事情事先作出暗示。“你上完课帮我借本书行吗？”“行。但不知图书馆有没有，我去看吧。”万一没借到，对方也不会太失望，因有言在先。
说话要看场合场合是决定说话效果的重要环境因素，同样的话在不同的场合说，所产生的实际效果是不一样的。
场合是交际时的地点与氛围。场合是决定说话效果的重要环境因素，同样的话在不同的场合说，所产生的实际效果是不一样的。场合有庄重与随便、自己人与外人、正式与非正式、欢快与悲痛、公开与私下之分。注意说话场合，包括两个方面的意思。
一、自觉地接受场合的约束，不说与氛围不相协调的话。有一年全国高考结束不久，有关部门的一位同志去访问一位外语类的优秀考生。原来设想好的问题中有：“你父母是否具有辅导你学习英语的能力？”但是到了现场，看到考生的父母也陪伴在场，于是原先准备的提问方式就显得唐突而不礼貌。他将原来的提问改为“你们一家是不是常常在一起讨论学习英语方面的问题？”这一提问就显得相当自然。
二、积极寻找适当的场合，使环境气氛适应自己的话题。例如，一个领导找部属谈工作，一般来说，应当把部属请到办公室里来。办公室表现了领导者的职责所在，能使谈话更具工作性质。但如果领导为开导某个部属，则可以到部属家里去。这体现领导放下架子，平等待人的作风。在部属家里，更有利于拉家常，使谈话气氛轻松，彼此的心贴得更紧。说话要看前后话语言语表达效果如何，与上下文的配合有直接的关系。前后话语，人们常称之为“上下文”，指话语本身的环境。言语表面效果如何，与上下文的配合有直接的关系。几位年轻的领导干部去慰问一位退休老工人，见面以后问道：“您老身子真够硬朗，今年高寿？”老工人回答说：“七十九啦。”“人生七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”“哪里，××活到八十四呢！”“那您老也称得上长寿将军呀。”“不过，××去年归天了。”“唷，这回可轮到您了。”谈兴正浓的老工人听到这句话，脸色陡变。毛病就出在“这回可轮到您了”这句话上。前面老人刚说完“归天”的事，他们却接下去说“轮到您”，这不就使老人产生误会吗？如果这几位年轻干部能控制好前后话语，把话说成“这回长寿冠军可轮到您了”，也就不会出现不快了。
说话要看文化背景要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的特点，使我们说出来的话与特定的文化背景协调一致。
随着社交范围的不断扩大，我们的交际对象也将会有不同国家、不同民族、不同地区、不同阶层的人，要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的特点，使我们说出来的话与特定的文化背景协调一致。
拿交际场合的称呼语来说，受文化背景的制约就十分明显。各民族在长期的社会发展中，形成了各自的称呼习惯，能使交际对象产生良好的心理效应。如英美人习惯称已婚妇女为“夫人”，未婚女子为“小姐”，在比较严肃的场合，一般统称为“女士”。如果错称已婚者为“小姐”，在比较严肃的场合，一般会被谅解：因为，西方女性认为这是一个“令人愉快的错误”。但是，在日本对妇女一般不称“女士”、“小姐”，而称“先生”，如“中岛京子先生”。
再比如，我们常说“炎黄子孙”，这对港台同胞、海外侨胞很恰当，但对国内兄弟民族说“大家都是炎黄子孙”，人家就不同意，蒙族同志会说：“我们是乌桓的子孙。”在西方，你对一位姑娘说：“小姐，你长得很漂亮！”她听了格外高兴；而我国，如果跟年轻姑娘也说这句话，对方说不定会大为恼火。显然，说话不考虑文化背景也是不得体的。
慎言免灾，妄语招祸
俗语说“病从口入，祸从口出”，这句话确实有一定的道理。大多的灾祸是从自己的言谈所招来的。因而慎言少祸。言谈的灾祸，主要表现在以下几个方面：一是对国事、政事的滥发议论，所以在古代以及解放前的茶馆及旅店门上挂有“莫谈国事”的牌匾；二是对身边的人和事评头论足，正是这种不考虑后果的高谈阔论，惹怒了上司的同事，从而埋下了灾祸的导火线；三是在众人之中鼓唇弄舌，搬弄是非，像长舌妇一样，今天道东家长，明天说西家短，这种缺少修养的言谈，没有不遭到报复的。说话能把握尺寸，说的恰到好处，是一种修养，一种水平，既不能喋喋不休，口若悬河，又不能该说话时却沉默寡言。可见，言谈能反映出一个人为人处世的涵养功夫，要把握好分寸和态势。当别人出现错误时，该怎么做呢？音调、手势、或眼神都可以用来指责别人的缺点错误。它可以收到言辞表达一样有力的效果。但是，当你指出对方错误时，他会同意你的观点吗？不会，绝不会的，只能造成反击。因为你已一拳伤害了他们的判断、荣誉、智力和自尊，尽管你用柏拉图或康德的逻辑理论如何反驳，也改变不了观点，只因你伤了他们的感情。
如果你认为有些人的话不对，就算你确信他说错了，你也应该这样说：“啊，慢着，我有另外一个想法，不知道对不对，让我们共同来看看这件事，假如我错了的话，希望大家纠正我。”
很奇妙，确确实实很奇妙，像这样的话，天上或地下绝没有人会来反对你说：“我可能不对，让我们来看看这件事。”
千万不能一开始就表现出：“我要证明什么什么给你看”。这无疑是说：“我比你聪明，我要让你改变想法”。它会引起反感并爆发一场冲突，给自己带来麻烦。
假如你想证明什么，就应不让任何人知道，要不着痕迹，很巧妙地去做。
科学家伽利略在三百多年以前就说过：你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。
苏格拉底也一再告诉门徒：我唯一知道的，就是我不知道什么。
这就是说，最好不要再指出人们有什么错，那是要付出代价的。换言之，别与配偶、顾客或敌人发生冲突。别指责他们的错误，要运用一点技巧，别惹他们动怒。埃及法老阿托乙在耶稣诞生的二千二百年关，就曾给儿子一句箴言，它至今仍然十分有用：“要机智灵活，这将会帮助你达到目的。”
早在两千年前耶酥就讲过：“要赶紧与你的对头和好。”
如果你想促成别人的意见与你一致，应该做到：对别人的意见要表示尊重。千万别说：“你错了。”
为朋友的隐私守口如瓶明代哲学家吕坤在《呻吟语》中说：“我少年时曾把不应向外说明的秘密说给了别人听，父亲知道后责备我。我说：‘我已告诉别人不要对外讲’。父亲说：‘你都不能做到不让你的嘴讲出去，还能够要求别人做到吗？而且，警戒别人与警戒自己，哪一种更困难？你今后要多加注意。’”实际，现实生活中常常有这样的事：或出于好奇，或出于炫耀，或出于卖弄，或出于联络感情的需要，有些人常把自己知道但不应当外传的秘密讲给别人听，连同自己的妻子或儿女。并一再叮嘱他们不要外传，殊不知自己的妻子、儿女等还有关系密切的朋友、亲属。自己连自己的口都难守住，还能要求别人能守住口吗？因而常常由于这样的泄密，导致了工作、关系等各方面的损失，也因此而降低了自己在别人心目中的地位形象，这种教训必须谨记。
话虽如此说，当人们遇到这些“伤心事”，譬如家庭纠纷，生理缺陷，个人恩怨之类纯属个人私事的东西，一个人闷在心中实在难耐，也无济于事。一般都会向自己的知己好友诉说，目的是为了赢得朋友的同情、爱怜，及时帮自己出点子、想办法。但这些“隐私”，知道者范围不能大，只能“你知、我知”。
朋友把自己的“隐私”告诉了你，即使没有叫你保密，也证明了他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种“隐私”张扬出去的权力。如果不把“保密”作为一种义务，一种责任，热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的“泄露”，还情有可原。否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。同时还会使你失去朋友，甚至会失去周围同事对你的信赖，最终成为孤家寡人。
马克思住在巴黎的时候，与诗人海涅之间的友谊，达到了“只要半句就能互相了解”的地步。海涅思想相当进步，写下很多战斗诗篇，夜晚，就到马克思家中朗诵自己的新作。马克思和燕妮就一起与他加工、修改、润色，但马克思从不在别人面前“泄露天机”，直到海涅的诗作在报章上发表为止。海涅称马克思是“最能保密”的朋友。他们的友谊为世人所羡慕，所称颂。
在朋友纠纷中，因流言蜚语而生的矛盾占有相当比例。一是猜疑型，见某男某女来往密切，便断定人家关系不正当；见某某在谁家门口多站了会，便断定人家是“侦探”，捕风捉影不算，还乱找别人咬耳朵。二是传播型，听到谁过去一点闲闻逸事，当做故事题材，讲得天花乱坠，看到谁对妻子恭敬一点，就到处张扬，称其为“妻管严”。古人深知飞短流长的危害性，就以“未见真，勿轻言”诗句告训人们，不要热衷于流言蜚语。
只有为朋友、同志保密，“守口如瓶”，才能得到朋友、同志的信赖，友谊才能不断加深。善言不如善听对话，一般是由两方组成的，而每一方都担负着两个任务：说和听。你的“说”是为了对方的“听”，你的“听”又促成了对方的“说”。
在“说”与“听”之间，哪一方对维持对话具有重要的意义呢？从某种意义说是“听”。因为，“听”可以让你了解对方，明白对方意图和需求，从而决定你应该向对方说什么如何说等一系列“说”的行为。
但是，我们周围的许多人在与人交谈时往往缺乏“听”的功夫。他们顾不上听人家说了些什么，或是匆匆忙忙地截断别人的谈话；或是心不在焉地听别人谈话；或是断章取义、截头截尾地对待别人的谈话；或是滔滔不绝地自说自话……
我们都有这样的经验：当你同虽人谈话时，如果对方将脸扭向一边，一副漫不经心、爱理不理的样子，那么你的谈兴会骤然大减。“看这个样子，他似乎不愿同我谈话，算了，别浪费时间！”有时随着对方也不时附和地说一二句“是吗？”“原来如此”一类的话，但他那举止不定的眼神也在提醒你：“别谈了，他根本没听进去。”于是，一场谈话只能半途而废。
相反，如果你的听众是一个聚精会神、侧耳聆听的人，你的心情就会大不一样。“噢！瞧他那副认真的样子，似乎对我说的事很有兴趣哩，我还可以多说些。”如果对方边听边点头，并不断附之以“嗯”、“嗯”之声，那么你的谈兴一定会受到十分大的刺激，你会产生对自己更大的信心，话题会源源不断地涌出，思路也会变得清晰。
显然，善于倾听无形中起到了褒奖对方的作用，是建立良好人际关系的一种手段。
你若能耐心地听说者倾诉，这就等于告诉对方“你说的东西很有价值”、“你是一个值得我结交的人”。无形中，说者的自尊得到了满足。于是，说者对听者就会产生一个感情上的飞跃，“他能理解我”，“我终于找到了一个倾诉的机会”。彼此心灵间的交流使双方的感情距离缩短了。
怎样做一个听话的能手呢？
首先，要认真听。仔细认真地倾听对方的谈话，是尊重对方的前提。热情友好地对待对方和及时肯定对方的谈话，是尊重对方的重要内容。
有位顾客买了一件西服，因为掉颜色回去要求退货，和售货员争执了起来。商店经理闻声赶来，三言两语就使气得发疯的顾客恢复了平静。
经理的方法是：（1）经理静静地听顾客说话；（2）等顾客说完，让售货员说话；（3）经理承认不知道西服掉颜色，并征求顾客意见：“现在怎么处理，本店完全听从您的意见。”顾客说：“有什么法子可以防止掉颜色呢？”经理说：“能否请您试穿一个星期再作决定？您那时候还不满意，请您退货。”结果，顾客穿了一个星期，西服果然不掉颜色了。做一个听话能手，还要养成良好的听话习惯。听人说话要注意礼貌。要专心致志地听，眼光要和讲话者交流，适当以表情姿态呼应对方的讲话。眼光切勿飘忽不定，不要做其他事情和显出不耐的样子。不要轻易打断对方谈话或接过话头代下结论，只是没听清时才打断对方，有礼貌地提出询问。
要想会听，还得学习一些听的方法，对自己进行听力训练。
（1）训练听知注意力要知得准确，首先要排除干扰，集中注意自己关注的对象。有时需要同时关注几个对象，还要学会分配注意力。具体办法可同时打开两个以上的收音机，播放不同内容，然后复述各个收音机播放的内容。
（2）训练听知理解力理解交谈对手的话，首先要注意对一些含意较深的词语的理解，其次要理解一段话的主要观点，最后要理解对方说话的中心意图。训练方法可以找朋友闲聊，有意识的锻炼自己的理解力。
（3）训练听知记忆力要学会边听边归纳内容要点，记住关键词语。具体训练可在闲聊或听完新闻之后，凭记忆写出来，写得越准确说明记忆力越强。
（4）训练听知辨析力首先要辨析说话者语义的内涵，其次，要迅速分辨争论各方的不同观点，并加以评析。日常生活中，注意听人争论，练习自己的辨析能力。
