Evee
今天非常地想念一个人。缘自骨髓的想念，让我茫然，沮丧，又手足无措。这想念如此真实地吞噬着我。我的想念不眠不休，坐立难安。
真的很想见他，去年夏天见过他两次，一次是他坚持要见我，因为有好几年没见过了，另一次是在双安门口碰到了，就一起去了秀水街，后来想在地铁里偷吻他，结果没胆地溜走了，真是没用。自己真的挺没用的，喜欢他这么多年，明知道不会怎样，可还是觉得像一件未了的事情一样，还惦记着他。虽然已经没了少不更事的刻骨铭心，痛彻心肺，可在他身上用的情确实是独一无二的，致使后来有几个无辜的人都成了替代品，可怜，想想自己还挺可恶的。
不知道如果今年见到他会怎样。他为什么不爱我呢？我就一直没想明白，除非感情也像排队买鸡蛋一样，要有先来后到，那我就没话说。谁让他爸她妈比我爸我妈早找到窍门生下了他呢。他们在一起有10年了，我从最早的好奇，到嫉妒得发狂，再到后来的无奈，理解，淡漠，到现在的关心，早已死死生生，生生死死了多少遍。我现在是真的希望他们好，希望他们在一起。
我曾经可以为了得到他而不顾一切，但问题是他只当我是妹妹，甚至这都谈不上。我们既不是同学，也不是朋友，说白了，连说话的次数都数得清，但我却疯狂地迷恋他。那时。甚至觉得当时的自己有点可怕，幸亏没把他怎么样，不然他不定怎么恨我呢，但自己的想法是要他记我一辈子，不计后果，疯狂。现在的自己，理性很多。所以我知道我们不会有任何瓜葛，起码这辈子不会，下一个轮回，他会还给我，全部，因他欠我太多，也或许他根本就不知道。
我带着凤凰涅盘的喜悦走进他，期盼与他火中共舞，然而他只是漠然地转过身去，任我化成灰烬，被雨水冲走。真的恨过，恨他和我的前世今生，究竟发生过怎样的情觞，要我今生如此偿还。他不是我的，今生无望。来世会轮到他，到时他定会明白我的苦。
大哥有天突然谈起他和他的她，他们是旧识。大哥说他和她挺怪的，他有女朋友，她也有男朋友，但两个人还在一起。我觉得当时头嗡得一下，好像我花费近10年慢慢接受的事情在一瞬间变成了谎言，虚伪，又飘忽。是欺骗。有点不知道该说什么了，那么多年的怨恨，嫉妒，羡慕，到接受，甚至祝福，我早已认命，认输。然而刹那间一切似乎都变了，迅雷不及掩耳，正中要害。我觉得自己被一骗到底。恨，不知道该恨谁。怨，也搞不清有什么可怨。分明就是自己笨，死心眼，费尽心思地往一棵树上爬。这棵树，光鲜又亮眼，只是他并看不上我这小小一株相思藤，总是将我推开，我只有远远地看着他和一棵桂花树纠缠在一起，盘根错节，不离不弃。不知道现在自己到底还有没有怨恨，他从不对我说实话，也并不在意我对他的情感，我只是无数环绕着他的藤之一罢了，可有可无，可远可近。欠他的，应该是还够了。只希望他会记得我，念我的情。想见都已经成为一种奢侈，只好生活在回忆里。
没有由来的想他，一阵一阵的。这种默默的想念，不愠不火，温吞含蓄，总在不经意地一刹那将我推向回忆。他若有似无的眼神，偶尔的几句玩笑话，我觉得自己又在慢慢地中毒，无可救药，并且心甘情愿。也只是想想而已，明知不可能怎样，结果？对我来说是很奢侈的一个词，因为连开始都没有。他清清楚楚地告诉我他从来就没想过。
从未想过纠缠他，但却这样立场坚定，不屈不挠，无怨无悔地纠缠着自己。是知道自己一直以来都活在过去的，也并不想改变什么。曾经那样疯狂地告诉他我爱他，像无畏的战士一样向世界宣布他是我的，然而满腔的热忱就像怒放的烟火，瞬间的燥热带着爆发时的愤怒，流向天空，绚烂得如初恋般的美丽，即刻便被大海吞没，浩瀚，波澜不惊。
他仍然是他，我仍然是我。可我又不是那个我了。被拒绝渐渐地变成了一种习惯，如果哪天他真的点头，我想我会转头就跑，不过，也只是幻想罢了。我知道他不会，今生无望。
淡漠使我更加宿命。缘散缘启有定数，如阴阳，阴极生阳，阳极生阴，否极泰来，也是同一个理。所以我不急，我仍然相信他是我的。他是一只自由的风筝，线自始至终都在我手，只是线的中间挂到了一颗桂花树上，桂花香，缠得他无可脱身。这也许太阿Q了。我并不爱逃避，尽管逃避了很多年。真的，已经10年了。没有泪，我不爱哭，他也不爱看我流泪。只是觉得在被撕碎后又拼补在一起，仍然完整。但是，痛。
痛，但是不能说。真的想痛快地在他面前爆发一场，但是又有什么用？自己首先就不喜欢间歇性歇斯底里的女人，更不会让自己变成其中之一。永不。承认吧，小心翼翼地，又很无奈，好像真的还爱他。真的是无可救药。真的很想他，如同烟火想念海上的天空，奢望时空永驻。只是想念着，并奢望。
