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第17章 想念,忘记,无法忘记,想念

Evee

今天非常地想念一个人。缘自骨髓的想念,让我茫然,沮丧,又手足无措。这想念如此真实地吞噬着我。我的想念不眠不休,坐立难安。

真的很想见他,去年夏天见过他两次,一次是他坚持要见我,因为有好几年没见过了,另一次是在双安门口碰到了,就一起去了秀水街,后来想在地铁里偷吻他,结果没胆地溜走了,真是没用。自己真的挺没用的,喜欢他这么多年,明知道不会怎样,可还是觉得像一件未了的事情一样,还惦记着他。虽然已经没了少不更事的刻骨铭心,痛彻心肺,可在他身上用的情确实是独一无二的,致使后来有几个无辜的人都成了替代品,可怜,想想自己还挺可恶的。

不知道如果今年见到他会怎样。他为什么不爱我呢?我就一直没想明白,除非感情也像排队买鸡蛋一样,要有先来后到,那我就没话说。谁让他爸她妈比我爸我妈早找到窍门生下了他呢。他们在一起有10年了,我从最早的好奇,到嫉妒得发狂,再到后来的无奈,理解,淡漠,到现在的关心,早已死死生生,生生死死了多少遍。我现在是真的希望他们好,希望他们在一起。

我曾经可以为了得到他而不顾一切,但问题是他只当我是妹妹,甚至这都谈不上。我们既不是同学,也不是朋友,说白了,连说话的次数都数得清,但我却疯狂地迷恋他。那时。甚至觉得当时的自己有点可怕,幸亏没把他怎么样,不然他不定怎么恨我呢,但自己的想法是要他记我一辈子,不计后果,疯狂。现在的自己,理性很多。所以我知道我们不会有任何瓜葛,起码这辈子不会,下一个轮回,他会还给我,全部,因他欠我太多,也或许他根本就不知道。

我带着凤凰涅盘的喜悦走进他,期盼与他火中共舞,然而他只是漠然地转过身去,任我化成灰烬,被雨水冲走。真的恨过,恨他和我的前世今生,究竟发生过怎样的情觞,要我今生如此偿还。他不是我的,今生无望。来世会轮到他,到时他定会明白我的苦。

大哥有天突然谈起他和他的她,他们是旧识。大哥说他和她挺怪的,他有女朋友,她也有男朋友,但两个人还在一起。我觉得当时头嗡得一下,好像我花费近10年慢慢接受的事情在一瞬间变成了谎言,虚伪,又飘忽。是欺骗。有点不知道该说什么了,那么多年的怨恨,嫉妒,羡慕,到接受,甚至祝福,我早已认命,认输。然而刹那间一切似乎都变了,迅雷不及掩耳,正中要害。我觉得自己被一骗到底。恨,不知道该恨谁。怨,也搞不清有什么可怨。分明就是自己笨,死心眼,费尽心思地往一棵树上爬。这棵树,光鲜又亮眼,只是他并看不上我这小小一株相思藤,总是将我推开,我只有远远地看着他和一棵桂花树纠缠在一起,盘根错节,不离不弃。不知道现在自己到底还有没有怨恨,他从不对我说实话,也并不在意我对他的情感,我只是无数环绕着他的藤之一罢了,可有可无,可远可近。欠他的,应该是还够了。只希望他会记得我,念我的情。想见都已经成为一种奢侈,只好生活在回忆里。

没有由来的想他,一阵一阵的。这种默默的想念,不愠不火,温吞含蓄,总在不经意地一刹那将我推向回忆。他若有似无的眼神,偶尔的几句玩笑话,我觉得自己又在慢慢地中毒,无可救药,并且心甘情愿。也只是想想而已,明知不可能怎样,结果?对我来说是很奢侈的一个词,因为连开始都没有。他清清楚楚地告诉我他从来就没想过。

从未想过纠缠他,但却这样立场坚定,不屈不挠,无怨无悔地纠缠着自己。是知道自己一直以来都活在过去的,也并不想改变什么。曾经那样疯狂地告诉他我爱他,像无畏的战士一样向世界宣布他是我的,然而满腔的热忱就像怒放的烟火,瞬间的燥热带着爆发时的愤怒,流向天空,绚烂得如初恋般的美丽,即刻便被大海吞没,浩瀚,波澜不惊。

他仍然是他,我仍然是我。可我又不是那个我了。被拒绝渐渐地变成了一种习惯,如果哪天他真的点头,我想我会转头就跑,不过,也只是幻想罢了。我知道他不会,今生无望。

淡漠使我更加宿命。缘散缘启有定数,如阴阳,阴极生阳,阳极生阴,否极泰来,也是同一个理。所以我不急,我仍然相信他是我的。他是一只自由的风筝,线自始至终都在我手,只是线的中间挂到了一颗桂花树上,桂花香,缠得他无可脱身。这也许太阿Q了。我并不爱逃避,尽管逃避了很多年。真的,已经10年了。没有泪,我不爱哭,他也不爱看我流泪。只是觉得在被撕碎后又拼补在一起,仍然完整。但是,痛。

痛,但是不能说。真的想痛快地在他面前爆发一场,但是又有什么用?自己首先就不喜欢间歇性歇斯底里的女人,更不会让自己变成其中之一。永不。承认吧,小心翼翼地,又很无奈,好像真的还爱他。真的是无可救药。真的很想他,如同烟火想念海上的天空,奢望时空永驻。只是想念着,并奢望。

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