本来，我是在实验幼稚园上学的，但是不知道为什么，父母将我转到了机关幼稚园。我至今，是不记得的。只记得那个阴雨连绵的下午，我在灰光·牛奶咖啡里提到过。不过，我的记忆至今还是七零八乱，就像西屋被打碎的镜子，七零八落的。我想要修补这一切，记忆却像碎片一般，不能再找到了。摔得粉碎。我想顺着记忆的线去寻找那迷失的一切，但是在独木桥上，我失去了方向。我回到了这里，却想再次回到“这里”——当然这是以前的事了。filament在我的面前指引着我，前面的指引者却不动了。着实惋惜。镜子闪着流光，即使你想让它保持原状，也是徒劳无功。岁月不仅会冲刷你的记忆，还会狠狠地撕碎，不留一丝余地。这就是时间的残酷，撕裂生与死的交点。在镜子碎渣组成的流光的银河中，我看到了自己的虚影，那是我的心。我想抓住它，可是却陷入了另一个世界。
回忆。
刚开始上幼稚园的一天，我不记得了。可是，我大致还是能想象出来的，那种情感，那种心情，忘不了。那种眷恋，那份不舍……妈妈说，我那天哭了，哭得稀里哗啦，哭天喊地地叫妈妈，在老师的怀里挣扎，老师边安抚着我，摸着我的头，一边跟她说再见，然后连拉带推地把我给带进了幼稚园，而她，咬了咬牙，摸了一把眼泪，毅然决然地转身离开了。而当她放学接我的时候，我的眼睛已经哭红了。
说到这里，妈妈笑了：“那时候，你牵着我的手，还抽抽搭搭的，还陪着一双‘红眼’，活像一个女孩子。那时候啊，我觉得你挺可爱的，不过心里还是有那么一点不是滋味…………”说着，无奈地叹了一口气，继续说道：“现在啊，大了，烦人了，过不了十年，也要出去闯天下了……还是想你小时候的样子啊……”说着，背过身去偷偷抹了一把眼睛，扭过头来继续说道：“幼儿园的你，总被孙程宇欺负，你哪知道你妈多担心？不仅抱怨起来那个孩子。不过现在想想，还是你文静过头了……”的确，我遵守老师的要求，遵守父母的决定，他们让我打招呼，做一个有礼貌的孩子，我做到了。其他人，却没有。我还些许觉得自满些——你看，你们多不文明！我错了。众人皆醉我独醒，没人搭理我了……什么时候开始的呢？好像是，幼儿园的时候。
记得以前听故事，总是有什么主人公跟朋友一起化险为夷，共建辉煌，主人公参加朋友的生日聚会，中途发生了什么事……听腻了。但是，现实却不是这样的，令人羡慕嫉妒恨。我极力去模仿一个好孩子，而自己却陷入了万劫不复之地，虽然大人看起来很好，但是同学们看我，就像看一个智障——我不合群。我总是疑惑：是父母束缚了我，把我锁在一个人的空间里，让我只有一个人的世界，一个人的圈子，让我彻彻底底变成了一个模仿一个文静的人的傀儡，还是现在的时代变了呢？我无从得知，也不想知道。因为，已经太晚了。知道了，又有什么用呢？一瞬间，我有了空虚感，白色的世界。努力做到最好，但是却被他人唾弃。我曾疯狂过，但是不曾真的狂过，甚至连要求都没提过几个，玩具就更不必说了。都十分的老。而且，不是坏了就是被爸爸踩坏了。
说到这个踩坏，还大有文章呢。
记得那时候还是小学三年级，他回来了，带来了一身酒气和一股无明业火。我妈向来看不惯他嗜酒的作风，于是阴沉着脸，闷闷不乐地说了他几句。他就来气了，吵吵了起来。于是，第N次小世界大战爆发了，我也不明不白地被卷了进去——他狂吼着，在我的屋子里翻箱倒柜，把东西都拽了出来，弄得满屋一片狼藉，把我所有的，仅仅几件从没上幼稚园玩到三年级的玩具狠狠地跺了几脚，踩了个稀巴烂。我的心当时就碎了，怒蒙双眼，失去了理智，因为我仅存的玩具世界都没了，也狂吼着扑向他：“我跟你拼了！！！！！！”我只是做做样子来发泄自己的心情——我心软，不舍得打他。再说，他是我爸呀！——而他狂吼着，一脚一脚，仿佛踹着玩具一样，随意的蹂躏着我的肉体和心灵，眼睛刚好能看见那些模模糊糊的玩具碎片——泪水模糊了双眼，妈妈哭得昏天暗地，拼了命的拉扯他，可他根本就没想过收敛那么一下下，挣开了妈妈的手，有踢了我好几下，冷冷地瞥了地上如同死物的我一眼，像是看粪坑上的蛆，然后转身摔门离去了。他，不是我爸爸。我当时这么想着。许多事情我都不记得了，唯独关于他的不好我一直铭记于心，尤其是这件事。事后，对此他的解释是：我看那些玩具旧了，觉得应该给你买新的。你想想，在当时的情况下，自己想要对这个人好，然后尽情的伤害他？不仅矛盾，而且非要狡辩，开脱责任，还随意伤害他“珍惜”的人。讽刺的是，他至今没给我买过任何玩具。他给我的，只有食物上的温暖。其它的，没有。他只是在扮演父亲这个角色而已罢了。
