但是，很在意。
（插曲：她搜索到的一首歌曲：不必太在意。）
用歌曲安慰自己。
然后，觉得最能安慰自己的只有这些前辈们的歌曲有效果。
好想和他生孩子！她想。想着那个美男子，视频刚刚看见的那个。他英文名只有一部分记住了，她又看了一遍。
Maco。马可。
觉得自己幻想可以！而且，还能拯救自己的生命！但是，真实中，万一人家有女朋友，万一人家已婚了，万一人家身边就有追求者，种种可能。也许没自己的份儿。
自卑。
她觉得自己害怕也是种进步，自卑也是进步。因为不那么麻痹了。有点意识认知了。
为自己高兴。
她觉得他让自己转移了注意力。
觉得自己也可以多看看美男们……
多多转移注意力比较好。对自己有利益和帮助。
然后，记得前一阵子网上看过一个美男子，挺好看的，也会弹吉他，只不过这个更不可能，太遥远更遥远！
最好别多想，自己告诉自己。
但是，看看是没有关系的。
而且自己的审美标准也比较与众不同带有幻想的色彩。影视剧的色彩。喜欢的男人都比较戏剧化艺术气氛很浓郁。
也许自己从小时候开始不敢面对现实的原因造成的。生活困难造成的。性格，意识。
觉得这样多年以后更适合自己。更快乐，幸福感更强烈。
如果再改变，按照别的人方式生活会很闷。
无法呼吸畅爽的感觉，所以很恐惧别人会那样要求自己。
但自己不关心自己和谁很像这个问题。
最好被让自己太清楚。
让自己一直觉得自己是独一无二的！
她清楚：再像的人，都不可能是最好关系的人。
自己想自己的说自己的喜欢自己的是最好，对自己最公平，让自己最平衡的。
“记忆像盒子一样，盒子里装的是什么？有的可以丢掉。有的可以保存。”她自己自言自语。领悟到了人生的又一个哲理内涵。她忽然觉得目前保存在自己盒子里的分两个小盒子，一个小盒子里是何鹭轶，一个小盒子是Maco马可。
只有他们俩。
如果再添加一个最小的盒子是自己。
就没有了。
突然觉得自己挺可怜。人生活到至今装不下其它。其她。其他。
但是怕受伤。越真的热情，喜欢，越怕受伤，也怕自己的精神会寄托在无边无际的迷茫地带里。所以，自己一定要留存自己。自己也是盒子里的一个人。是自我。自我的封存。
浑噩了两年多。
她觉得自己越来越有好转了，越来越有了活着的力量了！
这两年多的时间自己从一个濒临死亡努力支撑到自己的生命恢复到了很平常的阶段，自己首先最要感谢的人就是自己如果没有自己的坚持和支撑其它的事物其它任何都救不了自己，自己最清楚那段时间的一切。
如果那段时间之内自己死了，别人看到会有种种猜测，有的迷信的人还会说自己做了孽。
如果自己活下来了，别人知道了以后，会说成是别的力量拯救的我。
但自己最清楚是自己的坚持和自己抵抗折磨的毅力支撑到的如今，最感谢的人是自己。
如果，还要有别的感谢的人，那就感谢能让自己转移注意力辅助自己的那几个人。
有了好转。意识恢复了很多，清楚，分辨力也强很多了。
在人遇到困难和不公平的折磨的时候，你就算说别人对自己不公平别人也坚信自己是正确的永远都不会认为自己是错的。
所以，跟别人多说什么都没有用，人发生那种事只能自己帮自己，自己在那些给自己制造困难的人眼中自己就是个罪人，自己这个罪人自己想办法背负着那个虚有的罪名支撑活下来是最正确的，不需要那么傻的认为和别人多说什么别人就会不给你制造麻烦了，别人是不可能因为你变卦的。
她也是个没有任何信仰的人。
她只是在领悟自己所理解的一些不公平而已。哲理，不公平，有些人。
有句俗话说：“哑巴吃黄连，有苦说不出。”别人会在乎？如果没有这句话，哑巴吃了苦谁会看出来？
就算不是哑巴，告诉别人，别人会真心关心你？
特别是制造苦味的。制造苦味的那些人。你说你苦，人家没任何感觉。
哑巴就算死掉了，就算死的时候吃了很多不该承受的苦和痛苦折磨，别人只要认为你是一个什么样的人了别人就会一直把你往那个方向去联想根本不会认为你有什么被冤枉的，而且如果你支撑不住自己不懂得自己一个人承受和自信别的有些人看到你死掉了也不认为自己冤枉了你，不会认为是他们给你制造的痛苦让你难受，只会一直坚信你活该。
