蓝蓝是一个7岁的孩子。有一天，爸爸对他说：“蓝蓝，妈妈和我明天要一起去外边进晚餐，你明天和保姆阿姨一起吃饭吧！”
“不行！”蓝蓝大声嚷嚷道。
“对不起，宝贝，明天是我和你妈妈结婚8周年纪念日，我们一定要单独在一起庆祝一下。”爸爸又说。
“不行！就是不行！”蓝蓝仍旧坚持自己的想法。
“这孩子，管不了你啦？真不听话！”爸爸有些生气地说。
蓝蓝开始变得焦躁不安，开始摔桌子上的书本，继而号啕大哭。
爸妈决定把他隔离，让他在隔壁的小房间里单独待一会，以为这样他就可以听从父母的话。没有想到，蓝蓝在小房间里声嘶力竭地又哭又喊，还不停地摔打每一件触手可及的东西。半个小时过去了，蓝蓝的哭声变小了，但他仍然没有平息因暴躁而引发的怒气。爸妈在外面悄悄打开了房门，蓝蓝仍然没有停止他的破坏行为，甚至开始自残，把自己的手往墙里抠，还把头往墙上撞。
像蓝蓝这样的孩子并不少见，父母往往不知所措。如果孩子暴躁地发脾气时，父母能够对其进行正确的引导，一切都会有所好转。
对孩子的培养和教育本来就是一件极有风险的事，因为父母稍有不慎就会损害孩子的情感，并给其个性带来终身“残疾”，这种损失比任何投资都要惨重得多。父母需要细心观察孩子，理解他们，允许他们自由地表现，在理解的基础上进行引导。只有如此，才能保证他们的身心健康地成长。
当孩子暴躁发脾气时，父母可以这样做：
场景一：在商场的玩具专柜前，5岁的灵灵拿着喜欢的玩具不松手，但是看见妈妈仍不愿意买，他就撒泼、哭闹，甚至摔东西。
孩子之所以发脾气，最常见的原因就是需求得不到满足。遇到这种情况，有的家长好面子，赶快买东西走人，还有的家长，当场就大打出手。其实两种做法都不合适。喜欢的东西得不到，大人也会心情失落，这时孩子发脾气的心情可以理解，但不能因此而满足他的不合理要求。否则，会强化他用发脾气来表达情绪，甚至让他感觉只要自己发脾气就会什么事都如愿以偿。
但是，家长当场大打出手或训斥孩子也不妥当。孩子的模仿能力特别强，遇事家长怎么处置，他也会从家长身上学会解决问题的方法。此外，5岁左右也是自尊心最初建立之时，家长当着别人的面对他进行批评，会损伤他的自尊。
家长可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是不是很不开心？看见你这样，我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告诉孩子，他不开心，你也难过，因为你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答应的。不过，如果孩子需求合理，尤其家长曾答应过孩子，就必须满足孩子的要求。
场景二：早上起床，6岁的明明正准备穿衣服，妈妈过来不问缘由，匆匆帮他穿好，他坚持要解开，重新自己来穿。可妈妈怕耽误上学时间而不肯，明明竟发起了脾气。
当孩子有了独立的愿望，特别是在行为上要求独立时，他们喜欢自己动手做事，也常用“不”来表示自己的独立性。如果被家长或自己有限的能力所阻碍，他们不仅会产生愤怒情绪而发脾气，还会挫伤刚刚萌发的积极性。
为尽量避免上述情况发生，一方面，家长不要过多限制孩子的行为，不要给孩子提出过多规定、要求，以维护孩子逐渐发展的独立意识；另一方面，如果孩子因为能力所限，做不好事而发脾气，家长要多鼓励、引导，必要时为其做示范，然后让他独自再做一次，并及时予以肯定和奖励。
场景三：最近，4岁半的游游特别容易发脾气。和小朋友玩的时候，玩人家的东西，别人不给，他就抢夺，而自己的东西却不肯借给别的小朋友玩，别人强行拿走的话，她就会大吵大叫，表现得很霸道。
儿童时期心理活动的一个特点就是存在显著的“自我中心”现象。家长不妨尝试这些方法：向孩子倾诉情感。明确告诉孩子，你这样做，我很高兴，你那样做，我会很生气等，并讲清楚为何会产生这种情绪。这不仅能让孩子体会别人的情绪，知道自己的行为会给别人带来欢乐或痛苦，还能学到表达情感的词汇和表达情感的方法。另外，还要教孩子换位思考。比如遇到一个孩子摔倒时，让他回忆自己摔倒时痛苦的感受，从而换位体会他人的情绪。
但是，如果孩子依然情绪激动，家长还可以为孩子创造一个安全的宣泄方式，比如让孩子捶打枕头、撕纸、大吼等；或者放点音乐，进行户外运动，既是一种释放，也能转移孩子的注意力。
敌意，让孩子变得好斗
可能太多的中国家长都喜欢攀比，觉得别人的孩子这比自己孩子强，那比自己孩子好，比来比去，比得孩子眼里只有敌意和争斗。
一位父亲讲过这样一件事：
儿子正在幼儿园学武术，儿子的运动天赋还比较好，学运动之类的还不错，所以老师教的东西很快就会。一次我去看儿子练，他们在练侧手翻的时候另一个小孩的父母亲也来了，一看自己孩子翻得不是很好，再一看我儿子比他儿子好（我儿子比他孩子后学），劈头就是一句：“你真笨，这么简单的东西都做不好，你看别人比你后来都做得那么好了。”本来小孩看到父母来看自己了想好好表现，哪知得到这样的评价，我看到那个小孩看儿子的眼神，充满了不满和气愤。老师再让翻的时候他翻得更差了，因为面前有一个高不可攀的目标（他怎么努力都赶不上别人，父母把他跟别人比，没有跟他自己比），所以他的兴趣都没有了。我自己也有深刻体会，原来教儿子认字的时候我总是想用激将法，就说他的好朋友比他认得多，结果儿子跟他们吵架了，以后都不要跟他们玩了。
和成人一样，孩子天生就有权利了解并表达他们的情绪，包括愤怒。但这并不是说他们有权伤害别人或破坏物品，像咬人以及拳打脚踢这样的行为应该被制止，他们还要养成不乱发脾气的习惯。年幼的孩子尤其需要学会尽量用言语把怒气发泄出来，而不是用行为。父母要接受并尊重孩子的挫败感，同时还要坚持规范孩子的行为，掌握二者之间的平衡是个不小的挑战。
现实中，一些父母的行为也直接导致了孩子好斗。在中小学校里，孩子之间的小冲突是常有的事情。可不少家长却在教孩子怎样去和同学打架斗殴。一个四年级的男孩，在值日的时候不小心把同学的作业本弄地上了，同学来了后，就恶狠狠地让那个男孩赔一个新的作业本。两个男孩就因为要不要买个新的作业本发生了口角。“值日男孩”可能觉得心里委屈就向父母撒谎说，那个同学打了他。第二天“值日男孩”的父母就到学校去找对方“算账”。夫妻俩直接到学校的班级里，把小男孩叫到教室外面，什么也不问，就开始暴打，一个拽着，一个打，导致男孩身残。这是多么残暴的行为啊！
在打别人的孩子之前，为什么就不问清楚事情的前因后果？怎么就不去问问班主任老师？冲动的家长不仅把自己送进了监狱，也葬送了两个家庭的幸福和两个孩子的一生。伤残的孩子这一生将在痛苦和仇恨中度过，而自己的孩子以后怎样在学校里继续学习？他的一生又将怎样度过？
家长这样做不仅使事情变得更复杂严重，而且会给孩子留下极坏的印象：有了争执和敌意，那就用武力来解决！
几乎每个孩子在学校都有可能遇到“坏同学”，孩子在学校受了委屈，家长要做的是帮助孩子解决问题，化解矛盾，而不是去报复。家长们完全可以针对不同的对象采用不同的处理方式，但一定要记住处理事情的一个底线——在生理及心理上都不能伤害那个“坏同学”，而是像尊重自己的孩子一样，尊重那个“坏同学”。同时要考虑所采用的方式对自己孩子人格行为的影响，以及对他今后人际关系的影响。
爱孩子，就需要帮他创造一个和谐的局面，不要给他制造麻烦。
嘲笑，让孩子变得畏缩
某市发生了这样一件事：
一个大约七八岁的男孩站在一套民房的2楼阳台上，双手抱着隔断墙，一只脚悬在离地面约四五米的空中，大喊：“非要让我上学，我就跳下去！”楼下一位中年女子眼中带泪，焦急地喊着：“孩子，快下来！有什么事和妈妈讲啊。”
据楼下一位周姓女士介绍，想跳楼的男孩今年8岁，在附近一所小学读二年级。小刚调皮，总爱和同学打架，经常被老师请家长。小刚学习成绩不佳，经常以各种借口逃学。而该女士和丈夫忙于做生意，一直没时间与孩子沟通。
就在早上的时候，在周女士的“押解”下，小刚极不情愿地收拾书包准备去上学。走到该处时，周女士遇到熟人停下来聊天。聊完准备继续前进时，却发现找不到小刚了。突然一个声音从头顶飘来：“妈妈，你非要让我上学，我就跳下去！”周女士抬头一看，这才发现不知什么时候儿子竟然爬到了2楼阳台上，摆出跳楼姿势。担心孩子发生意外，周女士一下子慌了神，不知所措。
小刚其实并不是真的要跳楼。在众人的劝说下，年幼的小刚说：“我不想去学校，同学都不喜欢我。”他说，父母做生意比较忙，没时间照顾他，他经常穿着脏衣服上学，有些同学就嘲笑他，他才和别人打架。父母也不管他的学习，想找人问问题都找不到，所以成绩一直都不好。
就在小刚和下面的人说话时，一位好心的年轻男子已经上了阳台，趁小刚分神，一把将他抱住，救了下来。
这时众多围观的群众悬着的心才放了下来，周女士更是紧紧抱住小刚哭个不停。周女士说，回家后会与小刚好好谈谈读书的问题，不再用粗暴的态度对待他，还要多抽出时间来照顾孩子的学习和生活。
每个孩子都不是十全十美的，都有自身的缺点，当孩子的一些缺点成为别的孩子嘲笑的焦点时，孩子就会变得消沉、羞怯、逃避现实。
12岁的小波是校篮球队的队员，但是他在运动方面天赋不高，每次比赛，他都会犯一些错误。于是，队员们见到他就会喊：“小波，再错一次！小波，再错一次！”被嘲笑的小波起先有点困惑，然后就变得很愤怒，接下来的比赛更打不好了。即使不在比赛场合，小波也没有逃脱被嘲笑的命运。他觉得很丢人，脸变得通红，不敢看别人的脸。于是，上学成了小波最沉重的梦魇。
嘲笑声中带着轻蔑，无论年纪大小，人们一时都很难认清。小波一开始根本没想到别人在嘲笑他，他的本意不过是参加一项人人都喜爱的游戏。意识到自己成为嘲讽的对象时，他变得难堪。
如果这种情况持续下去，小波很容易变得畏缩、胆怯，不愿意参加学校的任何活动。即使只是担心遭到嘲笑，也会让一些孩子倾向于做个局外人，进而养成胆怯内向的顽固性格。而一旦孩子变得过分谨慎，就会形成恶性循环。因为如果别的孩子发现某个孩子特别害羞，就更容易取笑他。一个孩子被迫担任这种角色是非常痛苦的，还会为此付出很大的代价。
被嘲笑的孩子会觉得相当难堪，或者觉得父母也帮不上什么忙，因此不一定愿意告诉父母他们的遭遇。父母的确帮不上大忙，如果父母插手孩子的事，只能让情况越来越糟。但是，我们可以鼓励孩子战胜自卑，并且找到新朋友。
另一方面，如果我们的孩子嘲笑别人，我们也要有所察觉。做个正直的人，承认自己的孩子也有做得不对的地方，做起来并不容易。如果只是简单地警告一声“别那么说”或者“那样不礼貌”可不够，应当引导孩子“换位思考”，“想想如果是你会怎么样”或者“看看人家多不好意思呀”，这样才更能让孩子体谅别人的感情。如果父母总是和孩子站在一起，并且让他们知道“我就在你身边，我能理解你”，孩子就能学会同情和善良。如果孩子自己体会到这种情感上的相通，就更容易理解什么是推己及人和与人为善。
孩子被别人嘲笑，家长该做什么呢？
（1）耐心倾听孩子的诉说。认真地听孩子讲述事情的整个过程，是父母给他提供帮助的重要前提。听完孩子的诉说，父母可以说：“这样肯定让你感到非常难受。”这时，父母不要做任何判断，先直接把孩子的感受说出来，这样可以让孩子感觉找到了心理依托，进而会对家长产生信任，从而让孩子能够毫无顾虑地说出自己的感受。
（2）和孩子商讨对策。父母可以开导你的孩子，比方说：“我记得我在你这个年纪的时候也被别的小朋友说过。”为什么要这么说呢？因为被别人戏弄、嘲笑是非常孤单的事情，听说父母小时候也有过同样的经历，他会觉得自己不那么孤立，同时他也会愿意继续听父母说下去。这时，千万不要认为父母已经可以告诉他应该怎么做了，父母应该鼓励孩子自己解决，“我们该怎么办呢？”因为在孩子自己成功地解决问题时他才会有成就感，这能帮助他树立起一种自信心。
（3）给孩子心理支持。或者父母也可以站在戏弄者的角度，通过某种方式告诉孩子：“孩子，也许你很难相信，其实那些小朋友也有不开心的时候。”为什么要这么和孩子说呢？因为这可以使孩子认识到那些孩子自身也是有缺陷的，他们并不是那么可怕，他们也有伤心难过的时候。
（4）细心观察了解孩子。最后，父母可以问孩子：“你需要爸爸妈妈为你做什么呢？”孩子也许需要，也许不需要，因为他们可能会觉得家长的介入会把事情弄得很复杂。但是作为一种选择来提供，这是很重要的。
一些孩子对于别人的玩笑过于敏感，我们如何与孩子沟通取决于我们对孩子的了解程度。父母可以问自己一些问题：我的孩子是不是特别敏感？他们经常会自己嘲笑自己吗？这样的事情以前发生过吗？他与大多数的孩子相处得怎么样？
如果我们的孩子不管在什么场合都是被嘲笑的对象，而且孩子已经习以为常，这时我们就得求助于学校或者心理咨询中心了。
