其次，要注意谈话的态度，要亲切自然，消除对方谈话的戒心。如果对立情绪较大，可采取“冷处理”的方法，暂时延缓谈话，或者“曲线交谈”，从另外的事入手。在亲切之余，要注意诚恳。
其三，谈话要有的放矢，目标明确，不能让对方感到无所适从。
最后，要注意选择方法，增强谈话的效果。
一位哲学家说：“世界上没有完全相同的两片树叶。”根据谈话对象的不同采取不同的方法，可以直接奔向主题，也可以迂回进行。
这些原则和方法的核心在于清楚地认识谈话对象，从谈话对象的角度去决定沟通的方式和内容，所谓“谈心要抓心”。
说话要恰到好处
中国是个讲究中庸的国家，一切都力求做到恰到好处，过与不及都不值得提倡。现实生活中，与他人交往，恰到好处的原则也很重要，下面我们就从几个方面来简要谈一下。
第一，对话是交际的基础，有对话才有交流，有交流才能产生情感。一次成功的交谈应像一场接力赛，每个人都是集体接力的一员，既要接好棒，也要交好棒，棒在自己手上时，要尽心尽力跑好，棒在他人手上时，不妨为之加油，为之喝彩。如果把交谈变成一个人的独白，尽管你讲得眉飞色舞，口干舌燥，也没有人为你鼓掌喝彩，所以能说善侃者切忌扮演“一言堂主”的角色。
第二，交谈中，由于各人的阅历不同，对事物的认识也不尽一致，观点的分歧、碰撞、交锋不可避免。这本是很正常的现象，如果一听到对方提出不同的意见，就急迫地插话或打断他人的话，欲把自己的观点强加于人，这样必然给人留下狭隘偏激的印象。明智的做法应该是大度宽容，不要盲目排斥，人家观点与你不一致，你可以说服或被说服，可以妥协，也可以求同存异。智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。集思广益，取长补短，才能使我们既长智慧，又得人心。
第三，在交谈过程中，每个人都有表现欲，同时也有被发现、被承认、被赞赏的内在心理需求。如果只热衷于表现自己，而轻视他人的表现，对自己的一切津津乐道，而对他人的一切不屑一顾，就势必造成自吹自擂、自我陶醉的不良印象。
从以上三个方面的叙述，我们可以看到注意恰到好处对说话有很大的影响。如果是“一言堂”，就会被人称为“话篓子”，甚至会妨碍与他人的继续交往。
说话要动听入耳
交流总是双向的，不论是在公共场合发表演讲，还是和别人随意交谈，除了说话的自己（说话人）以外，还有说话的对象（听话人）。为此，说话人不能想说什么就说什么，而要看对象，从对象的不同特点出发，说不同的话，从而创造一种和谐、融洽的气氛，达到说话的目的。
朱元璋做了皇帝之后，他从前的一位苦朋友从乡下赶来找他：“我主万岁！当年微臣随驾扫荡庐州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住豆将军，红孩儿当关，多亏菜将军。”朱元璋听他说得好听，心里很高兴。回想起来，也隐约记得他的话里像是包含了一些从前的事情，所以，就立刻封他做了大官。这个消息让另外一个苦朋友听见了，就也去了。和朱元璋一见面，他就直通通地说：“我主万岁！还记得吗？从前，你我都替人家看牛。有一天，我们在芦花荡里，把偷来的豆子放在瓦罐里煮着。还没等煮熟，大家就抢着吃，把罐子都打破了，撒下一地的豆子，汤都泼在泥地里。你只顾从地下满把地抓豆子吃，却不小心连红草叶子也送进嘴里。叶子梗在喉咙口，苦得你哭笑不得。还是我出的主意，叫你用青菜叶子放在手上一把吞下去，才把红草叶子带下肚子里去了……”朱元璋嫌他太不会顾全体面，等不得听完就连声大叫：“推出去斩了！推出去斩了！”两个人说的是同一件事，可是因为说话的方式不同，就得到了截然不同的待遇。人们在社交生活的实践中，道理也是相同的。如何取悦你的谈话对象是很重要的原则，取悦你的谈话对象并不意味着一味趋附对方，而只是希望能够更好地达到交流的目的。
说话时要尊重他人
美国有位总统，有次批评他的女秘书：“你这件衣服很漂亮，你真是一个迷人的小姐。只是我希望你打印文件时注意一下标点符号，让你打的文件像你一样可爱。”女秘书对这次批评印象非常深刻，从此打印文件很少出错。身为美国总统，可算是世界上最有权势的人之一了，说话如此委婉、客气，这是他好修养好气度的体现。假如他换一种盛气凌人的口吻喝斥：“怎么搞的！连标点符号都搞不清楚，亏你还是名牌大学毕业的！”只能让对方反感，而达不到纠正对方错误的目的。说话是一门艺术，这毋庸置疑。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，有很多人说的话，立足点和出发点本来是不错的，但由于不注意说话艺术，却容易导致无谓的误解和争端。人都是有自尊的，渴望获得他人的尊重。我们要明白，大而言在社会阶层中，小而言在一个团队，只有收入高低、分工不同的区别，但绝对没有人格的贵贱之分。扪心自问，我需要别人的理解和尊重吗？同样，这也正是别人都需要的。聪明的人就要先理解和尊重别人。
说话要善于寻找话题
与刚认识的人在一起谈话或与人谈论你不认识的人，最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说，如果某个题目不行，再试下一个。或者轮到你讲话时可讲述你曾经做过的事情或想过的事情，计划旅行或其他已经谈过的话题。不要对片刻的沉默慌张，让它过去即可。谈话不是竞赛，不是像跑步一样拼命地冲到终点。
如果你发现在聚会上坐在你身边的是个陌生人时，在开始“钓鱼”之前最好先介绍一下自己，然后以各种各样的方式开始交谈。如果你是个很腼腆的人，在参加聚会之前就可在脑子里先想好话题。如果有人已经告诉你一些关于对方的消息，你可以说：“我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了，一定很精彩。”如果你对对方一点儿都不了解，可以说：“您是本地人，还是外地人？”诸如此类，从对方的回答中就可以开始话题。可以问对方住在哪儿、从事什么职业等，非常简单，要注意给对方说话的机会。
另一个重要的（也是立竿见影的）开场白是征求建议。问对方任何方面的观点都是稳妥的：政治、体育、股市、时尚和当地新闻都可以，但不能是已经问过的或将引起争论的话题。
上面介绍的两个与陌生人开始谈话的办法，都是在讲不要避开话题，学会主动引导陌生人。只有一方适度地主动才能让交流继续下去，当然如果你是一个腼腆的人，就要勇敢些，或许你开启了一扇大门，迎接你的就是一片好景色，你要做的也仅是开启一扇门而已。
说话要真诚恳切
说话的魅力并不在于你说得多么流畅，滔滔不绝，而在于你是否善于表达真诚。最能推销产品的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当你用得体的话语表达出真诚时，你就赢得了对方的信任，建立起人际之间的信赖关系，对方也就可能由信赖你这个人而喜欢你说的话，进而喜欢你的产品了。不仅推销员讲话如此，就是日常说话也是同样道理。讲得最顺畅的演讲不一定就是好的演讲，这种演讲虽然流畅优美，但是如果少诚意，那就失去了吸引力，如同一束没有生命力的绢花，很美丽但毫不鲜活动人，缺少魅力。因此，把你的真诚注入日常交流之中，把自己的心意传递给对方，当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，接收你讲的内容，彼此之间才能实现沟通和共鸣。
说话时要自然大方
姿态的表现是你内心的外露。有的人，举手投足都会引起人们的反感，即便从他嘴里说出再确凿的事实，听的人也会给他说的话打折扣。有许多事情，就是由于说话的人不拘小节而影响了沟通的效果。与人交谈最适当的态度就是自然、随和、亲切、真诚。
大多数人站在众多人面前开口说话，都会有程度不同的紧张地展现自己感，虽然稍为口吃会增加听众对你的信赖感，但过度的话，情形就会大不相同了。要在大庭广众面前自然、流畅地说话的确不容易，这对每个人来说都是一种考验。
产生紧张的原因是多方面的。除了上面说的本身的心理因素外，还包括外界的一些因素。以演讲者为例，会场的气氛、环境、听众的感觉和表现都是影响演讲者心情的重要因素。有时候，一个人的羞怯或紧张似乎很难消除，这也是与人交往的最大的绊脚石。
面对这种情况，你要保持清醒的头脑，要清楚作为一个演说者，你个人的形态对听众的影响是至关重要的，千万别把自己逼入自己制造的模子当中，使自己看起来紧张不安。一旦你能在人群中随意自如起来，就不可能再退缩，能以正常的平日的方式来表达自己的意见。有许多人，通过呼吸来调整自己的紧张心态。改变发声只是消除紧张的一种方法，而且这种方法要训练相当长的时间。有时候会突然而来涌上一股紧张情绪，如何消除这种突发的紧张感呢？这就需要你的聪明才智和应变能力，即能否把你的紧张变成一种幽默。每个人只要能正确认识自己，清醒面对形势，再加上聪明才智和敢于自嘲，就会圆满达到沟通的目的。
说话时要大胆表达
你自认为不善于表达吗？请不要为此烦恼，这是很正常的，你并不比别人迟钝，世界上哪有天生就辩才无碍的人呢？如果真有的话，那他不是天才，就是个爱出风头、思虑不周的人。所有的人一开始都无法在众人面前畅所欲言，但是后来，有的人能成为著名的雄辩家、演说家，有的人却还停留在原地毫无进步。那些成功的人，大多能冷静地分析出自己的缺点所在，知道有什么该加强。然后，诚心诚意地说出自己准备好的话，这样才能让听者感动并付之会心一笑。
有些肤浅的想法，经常会成为自己表达的绊脚石。真正的秘诀是，在上台说话之前告诉自己：“我就照这个方法说吧！”下定决心之后，你就可以很轻松地说出来。很多时候我们只需要一点点的勇气和一点点的决断，而不是懦弱地站在那里，不知道该往何处走。
来到一个陌生的环境，遇见一群陌生的人，用什么态度去面对完全取决于你自己，那何不充满勇气，放手一搏呢？想想最坏的结果又能怎么样呢？
说话时要谦虚谨慎
有些人很自豪于自己的说理能力，很擅长在自己的谈话之中运用三段论法及辩证法，自以为所说的话是井然有序而且没有破绽。然而，经常把别人批评得体无完肤，周围的朋友往往也被批评得避之犹恐不及。这么一来，这种人就很难交到朋友。
世上有太多爱讲大道理的人，这当中自然不乏口才特别优秀的人。清晰的口齿、滔滔雄辩的口才，的确能够让人觉得英气焕发。实际上，这只是一种感觉，而不是具体的事实。对任何事都爱发表评议，是现代人常有的现象，并不是什么坏事，但这只不过是自己的感想罢了，还称不上是完整的见解与知识。
这种人大多喜欢以自己的一知半解强出风头，不过是“半桶水”的爱表现者，凡是善辩的人大多喜欢卖弄这种技术，结果形成了陶醉于自我而固执己见的性格，一心一意地想要扳倒对方，这样只会摧毁彼此的情谊。
古圣先贤教导我们要“谦虚为怀”，并告诫我们“满招损，谦受益”。要虚心听取不同意见，听取真正朋友的忠告。也可以在充分尊重对方人格的前提下提出自己的见解供其参考，不要遇事好为人师，弄得他人无所适从。
然而，过度谦虚又会形成另一种自我表现，也就是说，过度谦虚所产生的影响和自大夸张一样。在有些情况下，过度谦虚反而会让人感到不真诚。
说话更要底气十足
如果你能和任何人连续谈上十分钟并使对方发生兴趣，你便是很好的交际人物了。因为“任何人”这个范围是很广的，他也许是个工程师，也许是个法学家，或者是个教师，或者是个艺术家，或者是个普通工人。总之，无论三教九流，各种阶层的人物，你若能和他谈上十分钟使他还有兴趣的话，真是不容易。不过不论难易，我们总不能不设法打通这难关，常见许多人因为对于对方毫无认识而相对默然，这是很痛苦的。其实如果肯略下工夫，这种不幸情形就可减少，甚至于做个不错的交际家也并非难事。“工欲善其事，必先利其器”，这虽是一句老话，直到现在仍然适用，首先要充实你自己的知识。
当然不能希望一个胸无点墨的人应对自如。学问是一个利器，有了这利器，一切皆可迎刃而解。你虽不能对各种专门学问皆作精湛的研究，但是常识却是必须具备的。具备了一般的常识，再巧妙地运用起来，那么和任何人兴致勃勃地谈十分钟都是不难的。你须多读书多看报，世界的动向、国内的建设情形、科学界的新发明和新发现、世界各地的地方特点或人物的特性，以及艺术新作、时髦服饰、电影戏剧作品的内容等等，皆可从每日的报章和每月的杂志中看到。诚能如是，并灵活运用，则应付各种人物，都会游刃有余。
会说还要会听
交流固然十分重要，但有时候，做一个聆听者更能够给你带来意外的收获。
聆听越多，你就会变得越聪明，就会被更多的人喜爱，就会成为更好的谈话伙伴。一个好听众总能比一个擅讲者赢得更多的好感。
当然，成为一名好的听众，并非一件容易的事，这里我们有几点建议可供您参考。首先，要注视说话人。对方如果值得你聆听，便应值得你注视。然后，靠近说话者，专心致志地听，让人感觉到你不愿漏掉任何一个字。接着，你要学会提问，使说话者知道你在认真地听。可以说，提问题是一种较高形式的奉承。我们都经历过这样的场面吧：上大学的时候，如果教授在上面做完演讲，听众没有一个问题，场面是何等的尴尬。还要记住不可打断说话者的话题。无论你多么渴望一个新的话题，也不要打断说话者的话题，直到他自己结束为止。最后还要做到“忘我”。你始终要明白你是个“倾听者”，不要使用诸如“我”、“我的”等等字眼。你这么说了，就意味着你不得不放弃聆听的机会，注意力已经从谈话者那里转移到了你这里，至少，你要开始“交谈”了。
在一项关于友情的调查中，调查的结果让调查者都感到十分意外。调查结果显示，拥有最多朋友的是那些善于倾听的听众，而不是能言善辩、引人注目的演说家。其实，这也没有什么不可思议的。我们每个人其实都渴望表达自己。聪明的聆听者能够让说话者有充分的表达的机会，自然就更容易获得别人的好感。倾听也许是最简单有效的赢得信任的手段了，所以要学会做个聪明的听众。
