当然，同事应酬中没有永远的主人、永远的客人，做个懂礼之客固然重要，做个能得体待客的主人也要紧得很。事先得知同事将来访，要提前“洒扫门庭，以迎佳宾”，并准备好茶水。对远道而来的客人，要问问是否用过餐。对一般客人，在饭前只给烟茶就可以了，茶壶可以放在桌上。对尊敬的客人或领导，长辈、同事，要在另外的屋里把茶倒好送进去，每次倒茶要倒八分满，便于客人饮用。
如果是“不速之客”，也要起立相迎。室内来不及清理时，应向客人致歉。不宜当着客人的面赶忙扫地，弄得满屋灰尘。接待时，要问明来意。比方说：“你今天怎么抽空来了呢？”对方如答：“有事要麻烦您。”可又不一下子直说出来。这时并不要立即追问，恐怕是因为还有家中他人在场，难于启口。那就不妨改变一下接待方式。
在工作中与其他同事产生种种冲突和意见是很常见的事。那么，对于那些对自己有意见的同事，要不要继续和他们来往与合作呢？应该说，同事之间尽管有矛盾，仍然是可以来往的。
（1）任何同事之间的意见往往都是起源于一些具体的事件，并且这种意见可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间，但时间一长，也会逐渐淡忘。所以，不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方，不把过去的事当一回事，对方也会以同样豁达的态度对待你。
（2）即使对方仍对你有一定的成见，也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中，我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是工作、是任务。彼此之间有矛盾没关系，只求双方在工作中能合作就行了。由于工作是为了双方的共同利益，彼此间合作如何，事情成功与否，都与双方有关。如果对方是一个聪明人，他自然会想到这一点的，他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟，你不妨在来往中或共事中向他点明这一点，以利于相互之间的合作。
（3）对自己有意见的人，他也会觉出你对他有意见。只要双方都不是那种古板固执的人，实际上也都想通过某种方式和解。因此，与有矛盾的同事交往不仅是可行的，往往还是必要的。
士为知己者“用”
在社交上，说话轻声细语，对人恭敬，说话和气，是一种美德。但是，如果不看对象，不分青红皂白地细声，恭敬和过度的客气，那就是适得其反了。假若你到一个耳朵有毛病的朋友那里，那么就必须与他大声交谈，不然他会造成误会，以为你闷闷不乐，不开口呢。假若你的朋友对你非常客气，你的每一句话，他只有唯唯而答，每当和你酬答时，总是满口客套，惟恐你不吹，惟恐得罪于你。如此一来，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，最后只好不自在地逃了出来，如释重负。这情形你大概已经历不少了。同时你就得想想，你曾如此待过你的朋友吗？
虽然这是客气，但这客气显然是给人痛苦的。“己所不欲，勿施于人”，希望大家也应谨记此旨。诚然，开头会面时的几句客气话倒是必要的、应该的。若继续说个不停，显然是不妥当的、过分了。谈话的目的在于沟通双方的思想、情感。在增加双方的友谊与兴趣时，客气话是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答而已。
朋友初次会面略谈客套后，第二、三次以后的见面，就应竭力少用。那些阁下、府上等名词，如果一直沿用下去。不予以废除，则真挚的友谊也无法得到建立。客气话说得过多，必致损害快乐的环境。客气是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，这是说要适可而止的原因。多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，比如说：递过一杯茶吧，你说一声谢谢也就够了。说客气话要充满真诚，把平时对朋友的客气话略改为坦率一些，一定可以享受到友谊之乐。像熟背了成语似的、流水般泻出来的客气话，最容易使人讨厌。说话态度要温雅，不可有急促紧张的状态；还有，说话时要保持身体的均衡，以过度的打躬作揖、摇头摆身来作为帮助你说话的身体语言，是一种极其不雅观的动作。
在社交上，缺乏真诚之心，态度刻板的客气话，必不能引起听者的好感。“久仰大名”、“如雷贯耳”，“贵号生意一定发达兴隆”，“小弟才疏学浅、请多多指教”等等这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维客套话；不管从社会生活的现实角度，还是从谈话的艺术观点看来，都没有多大必要，应加以改正。要言之有物，也是说谈话要具备的一定条件。再说，恭维赞美的话也应切合实际，比如到朋友家里，与其乱捧一场，不如赞美他的房子布置得别出心裁，或欣赏壁上的一张画，或惊叹他所栽的花很美观。要是主人喜欢，就毫无成见地附和别人的兴趣，要是主人喜欢养金鱼，你应该欣赏那些鱼的美丽，赞美人家最心爱的宠物或费心设计的起居摆布，倒是要比说上许多无谓的、虚泛的客气话要好得多，客人或外人听了也觉得实在。
对于人们对你的关怀支持，除了要欣喜之外，还要给予相当的感谢或感激。古人钟子期死了之后，伯牙终身不再鼓琴，其感恩知己所以如此之甚者，除了二人有相同的爱好外，钟子期能在他的心灵深处，给予他真挚的赞美。所以，喜于说话的人，每每因一句赞美的话说得恰到好处，给他自己奠定了一个社会基础，这也是正常的。从心底里发出衷心的敬佩别人的话，才有意思、有意义，也有价值。如果是对于对方不太了解，请你千万不可盲目地恭维。不切实际地恭维是容易使人讨厌的，也使人对你产生虚伪的印象。至于对一些有地位、有名望的人，则赞美时所用的字眼应当另加研究。首先，要想到一个名人之所以能够成为名人，一定是在他某一个方面上有其特殊的贡献，而在成名之后，恭维他的工作成就的人一定很多，这样积久生厌，你如果依样画葫芦用别人所用的话来恭维，是不会让他满足的，他听得太多了、太滥了。
大抵成名的人，对于他的工作已成了习惯，你的恭维若不能别出心裁，一定不能打动他的心，对于这些人，最好还是拣工作以外的另一种事情去赞美他，要欣赏他那些不大为别人所称道的，却是他自以为得意的事情。你不要以为是恭维，便可以乱说一通，这可是错了。不由衷的话，很容易闹出笑话，成为把柄。正如你不能随便看见女人就赞美漂亮，如果她明知自己实在是不漂亮时，心里也许会觉得你是在嘲笑她，或挖苦她，对于女人，你赞美她漂亮，或说她活泼，或说她苗条，或说她健美，或赞美她的才智、她的聪明与幽默，或恭维她处理家务井井有条。教育子女有方等，同是女人，各有各的长处，因此要有选择，分别对待。虽是赞美，恭维话也不能毫无针对性，随意乱说，也不能常用同一个方法，更不能说个不完，滔滔不绝。
交友的弹性外交
人在社会上行走，必须靠朋友来帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走！因此，人要广交朋友，并好好运用朋友的智慧。
大部分人交朋友都“弹性不足”，因为他们交朋友有太多的原则：
（1）看不顺眼的不交；
（2）话不投机的不交；
（3）有过不愉快的不交！
这种交朋友的态度也没有什么不好，但是人在社会上行走，交朋友实在有必要更有弹性一点。不过这里指的是广义的朋友，因为普通朋友和“知己”还是要有所分别的。所谓的“弹性”指：
（1）没有不能交的朋友。你看着不顺眼，或话不投机的人并不一定是“小人”，甚至他们还有可能是对你会有所帮助的君子，你若拒绝他们，未免太可惜了。你会说，话不投机又看不顺眼还要“应付”他们，做人太辛苦了。是很辛苦，但你就是要有这样的功夫，并且不会让他们感觉你在“应付”他们。要做到这样，惟有敞开心胸，别无他法。
（2）相逢一笑泯恩仇。某人得罪于你，或你曾得罪过某人，虽说不上彼此成仇，但心底确实不愉快。如果你觉得有必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此成为好朋友，至少你也少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到，因为就是拉不下脸来！其实只要你愿意做，你的风度会赢得对方对你的尊敬，因为你给他面子了嘛！不过化解僵局要看场合和时机，不要太刻意。酒席上、对方离职时、升官时最好，也就是，总要有个借口！
（3）不是敌人就是朋友。有些人是“不是朋友就是敌人”，这样子做会使敌人一直增加，朋友一直减少，最后使自己孤立。应该改为“不是敌人，就是朋友”，这样朋友就会越来越多，敌人越来越少！
（4）没有永远的敌人，也没有永远的朋友。敌人会变成朋友，朋友也会变成敌人，这是社会上的现实。当朋友因某种缘故成为你的敌人时，你不必太忧伤感叹，因为有一天他有可能再成为你的朋友！有这样的认知，就能以平常心来交朋友！
（5）放下你的身段。身段是交朋友的一大阻碍，也是树敌的一个原因，你千万不要以为你是博士，就不去理会一个工友，在“交朋友的弹性”这件事上，这种身段感会使你交不到朋友！
能以这种弹性交朋友，怎么会交不到朋友，怎么会走不通路，做不了事？不过这种“弹性”不易练就，慢慢来吧！
西班牙哲学家格拉西安在《世俗智慧的艺术》中说：“友谊使人生的益处倍增，使人生的不幸倍减。它是苦难的惟一解药，是灵魂的通气之孔。”
人与人之间交往，贵在心灵契合，患难相助。结交朋友并不困难，问题在于在你需要帮助时会伸出援手的朋友是不是少之又少。大部分人一日面临必须牺牲自己的利益去帮助别人时，都会百般推托、避而不见。
与O型血的人的交往
