一次，英国前首相丘吉尔和夫人一同出席某要人举行的晚宴。席间，一位著名的外国外交官将一个自己很喜欢的小银盘偷偷塞人怀里，但他这个小小的举动被细心的女主人发现了，她很着急，因为那个小银盘是她心爱的一套古董中的一部分。怎么办？女主人灵机一动，想到求助于丘吉尔夫人。丘吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见丘吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此语表示完全赞同，于是两人将盘子放回桌上，小银盘终于物归原主了。
别人犯了错误，在你不得不批评他的时候也要注意细节。既要坚持原则性和斗争性，敢摸老虎屁股，又要以理服人，切不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。同时要做到情理结合，情真理切，特别是对落后者的批评，更要注意亲近他们，满腔热情地帮助他们进步，才能收到好的效果。
18冷却处理对立情绪
如果将对立的情绪扩大的话，人际关系必然是趋向恶化。不但会妨碍自己的工作，也会给周围的人带来不便。
要消除对立，就不要忽略日常生活中的细枝末节，应该仔细想一想有没有误会对方的时候。事物呈现出的一面其实是掩盖了很多细节的结果。即使在看一个人的时候，也常会因所看到的某一部分而产生误解。如果是这样的话，就要重新调整自己的视角，使问题得到解决。
是不是由于完全不了解对方而自己妄加推测呢？有时候，下属无心的一句话，在你听来却过于严重。你怎么对别人，别人就怎么对你。可能因为你的态度不好，而使对方不得不与你对立了。
对方的真意在哪里呢？是个性本来如此呢，还是一时的兴趣呢？努力通过下属的表情、态度、说话的语气来了解对方的本意。
真的不对立不行吗？如果是会影响公司利益或规章制度等重要事情的话，就必须断然地划下一道界线。我们不能视人际关系为轻易妥协的产物，但是我们必须了解到，为了微不足道的事物而对立，是件多么愚蠢的事！
“大人不计小人过”、“宰相肚里能撑船”，说起来容易做起来难。为了消除上下级之间的对立情绪，领导者有时需要委屈一下自己，设身处地地了解对方的心理与观念，以“君子之心”度“小人之腹”。
。当然，有的时候不一定非得以委屈自己为代价而去消除对立情绪，你可以用冷却方法去处理不满。“得饶人处且饶人”、“严以律己，宽以待人”等，都是指站在他人的立场上，设身处地为他人着想。
一般而言，当人们争吵时，由于满腔愤怒。往往出言不逊，争得面红耳赤。例如，一名下属受到上司的责骂时，心里可能不断嘀咕：“这么小的过错，犯得着哕嗦个不停嘛！”甚至为了避免自尊心受到伤害，他会想方设法自圆其说。如此一来，再多说什么也是无益的。
这时，处理的方法便只有先冷却一段时间再说。对公司而言，如果下属已经犯下大错，而陷入前边所说的状态时，’务必先消去他心中的怨气，并设法让他激动的情绪平静下来，进入反省状态。
任何悲伤或痛苦都会随时间的消逝而消失，所以时间一长，以往的反感便会淡化，一如此便能冷静地与他人谈话了。
19注意任何细微的杂务
国王理查三世准备拼死一战。里奇蒙德伯爵享利带领的军队正迎面扑来，这场战斗将决定谁统治英国。
战斗进行的当天早上，理查派了一个马夫去备好自己的战马。
“快点儿给它钉掌，”马夫对铁匠说，“国王希望骑着它打头阵。”
“你得等等，”铁匠回答说，“国王希望骑着它打头阵当然很重要，可是我必须找点儿铁片来！”
“我等不及了，国王的敌人正在推进，我们要马上出去，你能用什么就用什么吧！”
铁匠埋头干活儿，他从一根铁条上弄下四个马掌，把它们砸平，整形，固定在马蹄上，然后开始钉钉子。钉了三个掌后，他发现没有钉子来钉第四个掌了。
“我需要一两个钉子，”他说，“得需要点儿时间砸出两个。”
“我能把马掌钉上，但是不能像其他几个那么牢实。”
“能挂住就行了，快点儿吧．要不然国王会怪罪我们的。”
两军交锋，理查国王冲锋陷阵，鞭策士兵迎击强敌。他看到战场另一头几个自己的士兵退却了，便策马扬鞭冲向那个缺口，召唤士兵调头战斗。
他还没走到一半，一只马掌掉了，战马跌翻在地，理查也被掀在地上。
国王再也没有抓住缰绳，惊恐的畜牲就跳起来逃走了。理查环顾四周，他的士兵纷纷撤退，敌人的军队包围了上来。
他在空中挥舞宝剑，“马！”他喊道，“一匹马，我的国家倾覆就因为这一匹马。”他的军队分崩离析，士兵们自顾不暇。敌军俘获理查，从郇时起，人们就说：
少了一个铁钉，丢了一只马掌；
少了一只马掌，丢了一匹战马；
少了一匹战马，败了一场战役；
败了一场战役，失了一个国家。
所有的损失都是因为少了两个马掌钉。
这个传奇故事出自英国国王理查三世逊位的史实，他1685年在波斯沃斯战役被击败，留下了惨痛的史实教训。中国有古语：千里之堤，毁于蚁穴。小小的疏忽和损失都有可能发展成大的漏洞。失败往往隐藏在我们行事过程中，并不是在失败的结果中。佛教中讲因果报应，道理是一样的，种下失败之因，才会结出失败之果。
人们将成功的人当作神人，以为他们天生便有超常的地方。其实，他们只不过比别人更注重细节。将必要的付出慢慢积累起来，总有一天，也会有人惊叹：“啊，你真是天生神人啊！”
20与同事交往需谨小慎微
在办公室里，同事每天见面的时间最长，谈话内容可能还会涉及到工作以外的各种事情，然而说话不适宜常常会给你带来不必要的麻烦，所以与同事谈话必须要掌握好分寸。
公私分明
不管你与同事的私人关系如何，但如果涉及到公事，你千万不可把你们的私交和公事混为一谈；否则你会把自己置于一种十分尴尬的境地。
沈萍与公司其他部门的一位主管陈华十分要好。有一天，陈华突然过来找沈萍。
沈萍很奇怪，问：“你来找我干什么，这可是工作时间。”
陈华说道：“沈萍，我们部门现在有个计划，希望与某公司合作。但我在这个公司没有熟人，所以想请你帮忙啊。”
沈萍一愣，陈华继续说：“我知道，你和某公司的公关经理很熟，你就做个中间人吧！帮我说几句话，事成之后，我不会亏待你的。”
沈萍一听，感到很为难，想直接回绝，又怕陈华不高兴。答应吧，她还不想把公事和私交混在一起。
于是，她对陈华说：“我是认识该公司的公关经理，不过，她这段时间在休假。我怕等她回来，你们的计划就给耽误了。”
陈华一听就明白了。
沈萍又补了一句：“我听说某公司的老板不错，你不妨直接去找他。”
其实，沈萍的朋友并没有去休假，她只是不想把自己搅进去。自己与陈华不是一个部门的，插手其他部门的事，怕自己的上司不高兴。再说，如果办不成的话，反倒影响了自己和陈华的友谊。
如果你也遇到同事要求你伸出援助之手时，你可以打趣地说：“其实这件事很简单，你一定可以应对自如的，被我的意见左右，可能不妙。”这番话是间接在提醒他：一个成功的人必须独立、自信，而且这样也不会损及大家的情谊。
是朋友，也是同事
虽有人说“好朋友最好不要在工作上合作”，但大家都是打工仔，能碰巧在同一个单位里工作绝不稀奇。
一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且他将会成为你的搭档。上司把他交给你，你首先要做的是向他介绍公司的架构、分工和其他制度。这时候，不宜跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。
与好朋友搭档工作应该是一件好事。但在工作中，你们的友谊往往会面临各种各样的挑战。你与搭档的职级相同，但工作量却大大不同。人家可以“煲电话粥”，你却整天忙得不可开交。虽然你心情不佳，但切勿向搭档发脾气，因为你们日后并肩作战的机会还有很多，许多事还是唇齿相关的。
表面上，你的主要任务是做好份内的工作，对这位搭档要保持一贯的友善作风。
不过，最重要的策略是向上司表态。上司不一定是偏心，有可能是对各项工作所需时间不大了解而已，所以你有必要找他商谈，让他知道，每件工作所花的时间为多少，在一个工作日里可以做些什么，你的任务又是如何。只要讲出你的困难，不要埋怨搭档相对地闲着，对事不对人，才能让事情圆满解决。
总之，大前提是公私分明。你要记住，在公司里，他是你的搭档，你俩必须忠诚合作，才能创造出优秀的工作业绩。私下里，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧！闲暇时，以少提公事为妙，难道你一天8小时的工作还不够吗？
闲谈时莫论人非
只要是人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为“放话”的人；有时，你也可能是别人“攻击”的对象。这些背后闲谈，比如领导喜欢谁、谁最吃得开、谁又有绯闻等等，就像噪音一样，影响着人的工作情绪。聪明的你要懂得，该说的就勇敢地说，不该说的绝对不要乱说。
宇宙之大，谈话的题材取之不尽，用之不竭，何必一定要把别人的短处当作话题？你所知道的关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐衷非你所能详悉的。若贸然把你所听到的片面之言宣扬出去，不亚于颠倒是非、混淆黑白。说出去的话收不回来，当事后完全了解真相时，你还能更正吗？
“王某借了李某的钱不肯还，这真是岂有此理！”昨天你对一个朋友说，这是从李某那里听来的，他当然把自己说得头头是道。人总是觉得自己是对的，你明白了人类的这一弱点，你就不会诋毁王某。因为你若有机会见到王某，他也会告诉你，他虽借了李某一笔钱，但有一张房契押在李某手里。因房租跌价，到期款未还清，只好延长押期。而李某则急于拿回现款，王某一则无法立即清付，再则借据上写着若房租因环境关系而减租时，可以延长押期，到李某将该款全数收回为止，所以不能说他是赖债。由此看来，双方皆有道理。人与人的种种关系大半如此复杂，你若不知内情，就不要胡说八道。
社会上有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词，逢人便说。世间不知有多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的短处，也许无意中在细节上就为别人种下了恶果。而这种恶果的滋长，是你所料想不到的。
注意对方的语言习惯
我国地域辽阔，方言习俗各异。一个规模较大的单位不可能只由本地人组成，一定还会有来自各地的同事，所以要特别注意这一点。不同的地方，语言习惯不同，自己认为很合适的语言，在其他不与你同乡的同事听来，可能很刺耳，甚至认为你是在侮辱他。
小齐是西北某地区人，而小秦是北京人。一次两人在业余时间闲聊，谈得正起劲，小齐看见小秦头发有点儿长了，便随口说：“你头上毛长了，该理一理了。”
不料小秦听后勃然大怒：“你的毛才长了呢！”
结果两人不欢而散。
无疑，问题就出在小齐的一个“毛”字上。小齐那个地方的人都管头发叫做“头毛”，他刚来北京时间不长，言语之中还带着方言，因此不自觉地说了出来。而北京人却把“毛”看作是一种侮辱性的骂人的话，什么“杂毛”、“黄毛”，无怪乎小秦要勃然大怒了。
各地的风俗不同，说话上的忌讳各异。在与同事交往的过程中，必须留心这些细节。一不留心，脱口而出，最易伤同事间的感情。即使对方知道你不懂得他的忌讳，虽情有可原，但你终究还是冒犯了他，因此应该特别留心。
21不要滥用朋友之间的情义
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关工作。自打成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己是不是那种薄情寡义之人？
他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或信，内容无非是说“我几时几时要到你那儿，帮忙买张卧铺票”、“联系个医生”、“陪我逛逛百货大楼”、“托你带件什么东西”、“帮我……”诸如此类的琐碎小事。你要说这些事有多难吧，也确实没多难；你要说没多大事吧，可每次总把人折腾得精疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住，地方小倒腾不开，再加上吃喝用拿，自打朋友走后的那几天，妻子的脸色总是怪怪的，阴晴不定，时不时嘴里冒出一句：“狐朋狗友！”弄得张超左右为难，尴尬万分。
张超的感觉其实没有任何错，错出在他的朋友身上。
朋友要留在关键的时候再用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持火药干燥一样。倘若你迫不及待地让朋友为你办事，日后还有什么能让他为你做呢？能够帮你的朋友比一切都珍贵，珍贵之物决不应滥用。
友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥功效，正常运转，请注意别让友情超载：
给别人以爱你的理由
传统的友情总是抱定一种不讲道理的假设：“是朋友就该如何如何”。事实上，任何人都没有这种必须帮助你的义务，假若你够朋友，你就不该要求别人如何如何，在友情的逻辑中，上述假定应更改为“只有如何如何，才能交上朋友”。
计较得失是正常的
一个健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利，他总是希望得到有价值的东西，选择对自己有价值的交往。许多人常常为功利与情义而纠缠不清，总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤、一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但能取之有道。
注意到朋友的另一种付出
都市人的生活就像军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。你找都市里的朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，但却可能打乱了他正常的生活秩序——为了搞车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪你吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但你若将这一切视为当然或应该，时间久了，就不会有朋友了，因为你的心中只有自己。
要想友谊地久天长，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能“靠”朋友。拿朋友当拐杖则是贬低朋友，滥用朋友的情义。
在这个纷繁复杂的社会丛林中，一个人若想占据一席之地，取得举世瞩目的成功，谈何容易？因为天不遂人愿，因为世事变化无常，因为人心叵测、真伪难辨……诸多的不利因素会不期而至，打得你措手不及。
但是，如果你做事谨小慎微，做人注重细节，便会未雨绸缪，把隐患消除在萌芽状态。即使大局已定，你也能凭借细心找出疏忽之处，从而使事情得以进展。
