我叫湘岚，是一个已经结了婚的女人，可是现在在我心里，最后悔的，或许就是我那仓促的婚姻。
我已经结婚五年了，我今年，三十四岁，很多人都说，我长得很年轻，一点都不像过了三十的女人，但那又如何呢？
整整五年，我都没有要孩子，不只是不想要，更主要的是，我根本就怀不上。
曾经去过无数家医院，看了无数个医生，最终的结果有无数种，但最后的最后，我还是没能怀上孩子。
我也很想要个孩子，很想很想，想要个属于自己的孩子。没有孩子，很多时候，生活会感觉空荡荡的，不只是少了点什么的感觉，而是就像生活，少了整整一大部分。
现在我的生活，简单的不能再简单，工作，吃饭，睡觉，构成了我整个的世界。
我很少和朋友来往，每次和朋友在一起的时候，我总是不得不强颜欢笑，我真的不想笑，不开心就是不开心，我就是想安安静静的一个人待一会儿，这样，就好。可是每次和朋友们在一起的时候，我总是怕自己的情绪影响到他们，同时，也害怕别人看出我过的不好，那样，我会更难过。
最不想遇见的，是别人总是偶尔会问你，怎么还不要孩子，我不想要么，我想的都有点快要发疯了，但是，我却只能假装一脸不耐烦的告诉他们，孩子什么的，太过累赘，两个人的生活，才是最舒服的。
当然，其实，一直都是我自己一个人。姜林，也就是我的丈夫，他几乎很少回家。我不知道他是因为工作太忙，还是外面已经另有家室。刚开始的时候问过，他不耐烦的敷衍了几次，再然后，我就懒得问了。
或许，是他真的很忙，或许，他在外面已经有了情人，也或许，他和他的情人已经有了他一直想要的孩子，我不想一探究竟，又有什么用呢？是又如何，不是，又如何，反正，他一定是不爱我了。
也或许，他从来就没有爱过我。
和他结婚的时候，我已经是快迈入三十的阶段女人了。女人一过了三十，很多便开始衰老起来，身边很多保养不好的，现在已经魅力不再，也所以快到三十的女人，大多开始着急结婚起来。
那时候经历的多了，自己也就少了很多幻想，面对现实的一切，自己也就想着，找一个条件差不多、看的顺眼的就嫁了，然后，一切便真的如自己想象的这般，相亲、交往、结婚。
再然后，慢慢的不知为什么，就变成了今天这个样子。
有时候我会忽然的，就很怀念以前的日子，以前那种无忧无虑、随心所欲的日子。
我不是不期望爱情，也不是没有爱过。
记得当我才17岁的时候，我就遇到了一个很阳光、很帅气的男孩，他特别会哄人，也特别优秀，几乎拥有着言情小说中，男主角的大多优点，然后，很自然的，我就爱上了他，然后恋爱、受伤、分手，然后明白，像他那样长的帅气又会甜言蜜语的男孩子，大多花心。
然后我傻傻的难过了许久，然后再次谈恋爱，一次又一次，只不过再也没有了那种特别在乎、特别幸福的感觉。
直到我遇见那个人，那个比我整整大了十岁的男人。
他带着成功者的光环，用优雅而又迷人的气质，将我深深的陷入。
当你真的爱上一个人，你就会感觉无法自拔，为了他，你甚至愿意付出一切。
但前提是，他也爱你。
他当然不爱我，他已经有了妻子，有了孩子。但是他却口口声声的说着爱我，即便是在我发现了这一切的时候。
那一次，我哭的撕心裂肺，很久之后我才明白，他爱的，只不过是我的美丽，而美丽的外表，却只不过是一个人的皮囊，他并不爱那个真正的我。
可是若褪去了这副皮囊，又有谁会真的爱我呢？那些每天绞尽脑汁各种方式的追求者，还会有几人存在呢？
然后我便忽然的，就不相信了爱情，不是不愿相信，而是觉得，那只是一种美好的谎言。谎言之下，往往暗藏无尽的丑陋。
再然后，我交往过，但是，从没爱过。就这样一直淡淡的过着，在淡看车水马龙与云卷云舒之间，转眼，我就已经快三十岁了。
不知道从哪一天开始，家里开始为我张罗起了相亲，想起自己一直都暗暗笑话那些相亲的男女，我忽然变得有些难过。
没想到，我也会有这么一天。没办法，家里着急了，也或许，我自己心里也有那么一点点的担心。
相亲了好多次，我都没有一个满意的，怎么可能满意，哪个优秀的男人会靠相亲来找对象？我一直都这么认为。当然，我也不否定有一些个别的，但是，那毕竟是少数。
大多数，都是一些很奇葩很奇葩的人。
比如说其中就有一个科长，很多人都说科长小，但是如果你在国企待过，那么你就会知道，一个副科级的干部，他的手下就可能有几十甚至几百号人，他的权利就可以给他带来很多很多，财富、社会地位，等等。
更遑论，一个科长。
那个男人，比我大四岁，没结过婚，家里有一套别墅，母亲是做生意的，父亲从政。可以说家庭条件，确实很好，他人长的也还算可以，身高一米七五，不胖不瘦，人不仅有本事，对我还挺好的，但我们没交往多久，就散了。
他没不良嗜好，也并非对我不真心，只是，就一个原因，一个我怎么也想不明白的原因。
他对我说，结了婚，他的工资可能还要交到他母亲的手上，毕竟，一直都是这样子。
可是，太多的可是，我已经不想去说，不想去设想，因为我能预感到，如果我们有未来，那么一定不会太自由，不会太快乐。
我有时候会想，什么样的女孩，能忍受得了他这种做法，但是我们散了半年以后，他就结婚了，听说新娘子很漂亮，他邀请过我，我没有去。
不只是他，还有一些因为某些缺点而被我过滤掉的，都已经结了婚，然后我就忍不住去想，是不是我太吹毛求疵了。
很多人都对我说过，你别太挑了，慢慢的，我真的也就没那么挑了。然后遇见了一个差不多的人，在一个差不多的年纪结婚，过起了那种差不多的日子。
刚结婚的时候，还是很甜蜜的，姜林对我很好，婆婆也很照顾我，在别人眼里，我们是一对令人羡慕的爱人，出双入对，郎才女貌，那时候我找到了自己的归属，那颗悬着的心，也终于安然坠落，一切似乎都朝着美好的方向前行。可是久了，慢慢的，我忽然发现这种美好的感觉，越来越淡，然后生活不知怎么，就开始变得琐碎，柴米油盐，太多的小事，却成为了生活的主题，再然后，我和姜林之间不知为什么就开始产生摩擦，没有人愿意退让，然后彼此之间裂痕越来越多，越来越大，那种曾经的美好，荡然无存。渐渐的，我们开始无休止的争吵，有时候可能仅仅是因为生活中毫不起眼的一点小事，这种争吵，让我感觉我们之间的距离越来越远，即使阳光再温暖，我却总是不由自主的感到寒冷。
我很痛苦，那种生活感觉就是一种令人崩溃的折磨，我也曾尽力去缓和彼此的关系、去改变自己，可是最终，我还是失去了一切，最终沦为一个人，没人关心、没人在乎、没有，任何人。或许真的就是因为，我没能怀上孩子吧。
渐渐的，生活变得单调、孤单，家对我来说慢慢成了一个只是休息的地方，再也没有归属感，没有温暖的感觉，有时候，我在家里的某个角落，在幽暗的灯光下抱着自己，一蹲，就是一个孤独的整夜。一次次的绞尽脑汁的挽回，最终都被证明是徒劳，我太累了，心力交瘁、身心疲惫。
我想过离婚，但是随之而来的，一定是闲言碎语，还有那无尽的指责与嘲笑，更何况，离了婚，又如何呢？未来，我还有未来吗？
在某个几近奔溃的瞬间，我想过结束自己的生命，但是，那个念头却只可怜的存活了几秒而已。
然后我把自己的心态调整到不喜不悲的境地，可有人说，不喜不悲，便是最大的悲伤。
还好，我还有自己的事业，但是，我真的过得不快乐，很不快乐，甚至于可以说是难过，难以度过。
这种绝望的日子有时令我几欲疯狂！
我，该怎么办呢？
