不明不白的我消失了四个月的时间，这四个月里发生了很多的事情，在短短的时间内我又干倒了一家公司，连我自己都变得有些措手不及。对此说实话我已经开始变得无比习惯，只是在公司倒闭的那一天人性的丑陋在那一刻展露无遗，各种打砸哄抢，原来人性是那么的脆弱，这让我想到了一个国家，在有秩序的情况下，大家都显得有序。
而当国家的次序一旦崩坏，所有的一切都会立马的如同世界末日一般，这个时间连让人缓冲的余地都没有，我承认那一刻我懦弱了，我只敢远远的躲在远处看着，没有勇气进入到打砸抢掠的队伍当中，所以损失也是有的。
一个多月的工资就此打了水漂，还好平时有着些许的积蓄，不然就只能坐等揭不开锅了，原先以为无非只是重新换一份工作而已，对我来说习以为常，但是没有想到的是找了整整四个多月才找到了一份让自己觉得一刻都不想待下去的工作，可那又如何呢，我终究都需要生活，对于现在的我来说，活着总比梦想重要，所有的一切都是为了活着做准备，不断地挣扎。
这四个月的时间里自杀了两次，在一些小渠道那里先是搞来了一批安眠药，据说安眠药的自杀痛苦程度是最低的，只是没有想到的是，我如此精明的一个人居然被骗了，在做好了所有的准备，写下了遗属之后，洗了个澡，换了一身还算干净的衣服，吞下了整整的一瓶安眠药。
可没想到的是第二天我安然的醒了过来，不用想也知道，我买到了假药，整个身体除了胃有些酸以外，没有任何副作用存在，我依然需要起床去伺候两老的生活，还要去摆摊卖菜，谁也没有能够从我的眼神中看出些什么。
没有隔多久，我又开始了第二次的自杀之旅，不要问我为什么总是想要寻死腻活，没有什么理由只是纯碎的活不下去了，就这么简单。
我是一个害怕疼痛的人，但我任然在不断地伤害着自己的身体，因为我觉得只有不断地让我身体感受到疼痛，才能够减轻我内心的痛楚。
第二次的自杀，依然是以失败告终了，不知道为什么，就算是我不断地总结经验，这十几年来自杀次数也不算少了，但依然总是在失败，也许会有人对我说，是老天爷想要让你活着，对此我只想说，我肯定得罪了老天爷，他想要让我生不如死的活着。
这四个月的时间里，一开始父母的态度还算是好的，毕竟我伺候他们一日三餐，帮着卖菜减轻他们的工作负担，但是久而久之态度开始了转变，从他们的眼神里我能够看出他们对于我的各种不满，好像我更像是一个累赘，一个外界会谣传的一个没用的儿子，是啊，我的确很没用。
每次当那些老顾客问起你儿子没有上班啊之类的时候，他们就显得很纠结不知道如何去回答别人，又想要我别出现在菜摊了，但是多一个劳动力总是好的。不要工资，还能伺候他们的免费劳动力到哪里去找。
三十岁的我，没有一份工作，没有办法为他们传宗接代，留我有何用，不是没有想过搬出去，但是我知道他们会给我找更多的麻烦，这时候的我已经和自己抗争的精疲力尽，我已经没有力气再去应付他们的种种质问和责难。
为此我选择了一份让人随时都觉得难以为续的工作，离开了他们的视线范围，一切都在那一刻终止，可是结果又如何呢，就好像是一个恶性循环，身体每况愈下，不断地非自我因素的换着工作，也许终究有一天我会被我自己折腾死吧，但很显然不是现在。
这几个月里有好几个人莫名的死了，让我觉得有些可笑，最该死的人没死，那些活着还有用处的人却一个接一个的死去，所有的事情都在向着无常发展中。
我现在无比的期待着身心的大自在，又或者大清净，可这两样我一样都达不到。
