我一直都知道我自卑和抑郁的来源来自于哪里，但是说实话，我没有办法去解决它，不管是从我自身还是外界，都没有给我这个机会。
不管是从长相还是身高，我在所有的男性当中都算是很矮的，矮到甚至不如大部分的女生，从很小的时候，我就永远的都站在第一排，那时候我还会给自己适当的鼓励，说长大就好，很多人也是这么和我说的。
但是这永远都只是一个谎言，我从小就矮小，一直到成年后依然是一个矮小的身高，有时候关于矮小的自卑和抑郁并不仅仅是自己造成的，很多时候外界也给予了我们很多不公平的待遇。
从小不知道为什么大人们就偏爱与高个子的孩子，老师也是如此，所有的户外活动，体育活动，以及学校展现面子工程的时候，老师们都会挑好看的，高个的孩子去参加，而我们这一批人永远是被藏在阴暗角落里的人。
还记得有一次学校的友谊赛需要男队和女队篮球员，由于那时候农村学生少，一个年级也就那么些人，挑到最后，不可避免的，我被剩下了，那时候真的还小，不知道如何去排解心理的那一份委屈和自卑，每天就看到所有的同学去户外训练，我就默默的在教师的一个角落当中做着属于自己的事情，那一份孤独和不被认可是别人无理解的，也没人会来在乎。
因为各种原因吧，成绩也不可能好到那里去永远都是不上不下，不过那段时间多多少少都看了些书，在别人训练的时候，最后的结果就是考试结果比别人要好很多，原本以为得到的会是赞赏，但是我从老师的眼睛里看到的不是赞赏，而是质疑，一种你肯定作弊了的质疑。
这也是我这么多年来对于教师这个职业没有好感的主要原因，他们远没有外界宣扬的那么伟大，他们的心理其实也在分着三六九等，区分着哪些学生是他们钟爱的。
不知道是不是我不喜欢学校的原因，往往最后我不喜欢的东西都消失了，我不喜欢幼儿园，不喜欢小学，中学等等以后的学校，最终那些学校全部都倒闭消失了，甚至大部分的都已经被夷为平地。
工作也是如此，说实话我是一个没有梦想的人，我也不知道做什么，所以每一份工作对于我来说都只是一个糊口的手段而已，那些公司自然也不是我所钟爱的，怨念也必不可少，最后那些公司慢慢的就一个接一个倒闭了。从此消失在了中国的这个大地上，死灰复燃的可能都不会有。
其实我是一个后知后觉的人，只有别人告诉我，我才知道这件事情是这个样子的，就好像我不如大部分人，就是一个矮个小男人的事情也是从别人那里得到了验证。
说实话我这个人没什么问题，会洗衣做饭，上班赚钱，性格虽然内心抑郁，但是起码展现在外人面前的是一个仗义好爽的形象。
我追过很多的女生，但是基本上所有的女生都会和我说一句话，那就是你什么都好，就是个子太矮了，如果你个子再高一点，我肯定会答应你的。最后我就这么的被拒绝了。
然后看到她们去接受了别的男人，那些个子很高，脾气性格都不如我，然后满脸状况的男人，有那么一瞬间我好想问她们，我究竟哪里不如那些男人，但是最后都放下了，其实没有必要，对于她们来说，你不行就是不行，一个理由就可以否决掉所有，你就是不如人。
工作的时候，那些女同事手中永远都会有一些资源存在，平时和她们相处的还算是不错，但是总会听到她们在不断地帮助谁谁谁介绍对象，她们知道我没有对象，但永远都不会帮我介绍，后来一句玩笑式的问话，道出了果不其然的答案，她们说如果把我介绍给她们的朋友，她们怕被朋友埋怨，说究竟介绍了一个什么样的人给她们。
世界就是这样，不断地有人告诉我有多差，差到无以复加。我越来越不认可自己，总会有一种想要毁掉自己肉身的冲动，这个肉身对于这个世界来说，更像是一个污点。
后来在女人这找不到存在感之后一个机缘巧合的机会接触到了同志的圈子，认为女人不喜欢我，那么总会有男人喜欢我吧，但是事实却截然相反，不仅仅是女人世界里在意男人的长相身高，在同志的视线当中也非常的注重这些，最终，我知道，我被女人和男人同时抛弃了，成为了一个注定只能独自生活的人。
我不是没有试图改变过身高这个问题，吃过钙片，吃过增高药物，做过电击疗法（就是弱电流对穴位进行刺激，那种电击的感受终生难忘，就算如此我也是撑了半年），也运动过结果是一点用处都没有就是了，后来甚至想要去锯腿增高，就是那种把腿部骨头锯掉，然后再长出来的那种，都做好了准备但是中途不得已放弃了，听说致残率太高，不是我不敢去冒险，而是因为我的运气一向不佳，如果去了估计那个致残的人肯定是我，个矮的时候就找不到对象了，估计残疾了，就更加找不到了吧。
