最近觉得自己好像是疯了，走在大街上，总是观察身边所有的男性，并不是因为丧心病狂，而是看到每一个男性，都觉得对方不错，起码强过我自己，我恨不得就取而代之，把他的灵魂从身体里抽出来，换上我自己的。
看着街上来来往往的男人，我总想要来做个互换，将我的灵魂换到他的身体里面，甚至已经到了荤素不计的地步，总觉得好像所有人都比我强，所有人的肉身都强过于我自己，当然事实也是如此，说实话，比我差的还真的很少见。
有时候看到一个男人有很长的大长腿，我会羡慕恨不得挪到我自己身上来，有时候看到一个男人有一张斯文而干净的脸，我也会想着把他们的脸占为己有，甚至就算是长相各方面都一般的人，我都想来个互换，因为都比我现在所拥有的肉身来的好。
我喜欢分析自己，分析原因，我开始问自己当初为什么我会喜欢男人，是真的因为我喜欢男人吗？想了半天才明白问题出在了这里，我根本就不爱他们，我想要的是占有他们的身体，虽然我没有办法把他们的身体某个部件挪到我自己的身上来，但是我可以去占有他们，让他们成为我的私有物品。
但是结果却是我知道，这个世界上我们没有办法去占有任何的东西，最终这些东西都会因为各种不同的理由离开我们，从此自己又开始变得一无所有。
还记得很多年前，我总是希望自己能够早死，认为人生太苦了，还不如早一点结束，也许就能够得到解脱。
当然这些年出现了一些改变，真是岁数越大越怕死，我开始努力的活着，为了活着而活着，谈不上有多正面，但是起码寻死腻活的心开始淡了很多。
但是不可否认的是，这些年过得是一年不如一年，每一次闯过难关，都恨不得为自己大大的鼓掌，表示终于熬过了一年有一年。
有时候我会躺在床上问自己，我是真的想死吗？是真的生无可恋吗？其实不是，我想要活着，想要这个世界上很多的东西，甚至有很多存在于别人生活中的美好我一次都没有能够尝试过的东西。
但是就我自己这具身体，实在是没有办法享受到那份美好了，双性恋，恋童，艾滋病，抑郁症，人丑又矮，感觉就像是一个肮脏不堪，无比污秽的一个人，还有什么资格去追求，别人也许会说努力总会有的，真以为我没有努力过吗，我过得比谁都努力，但是不是所有的努力都会像人民币一样，让你等价交换的，鸡汤谁都会说，可是没有连鸡都没有，哪里来的汤，所以才有了后来的无比想要换一个别人的身体活着。
我不知道别人的身体是不是过得还不错，我看不到，但是起码应该不会比我更差了吧，也许有比我差的，但我相信，我的命不会不好到随便换一个比我强的男人身体，会倒霉到我这个份上。
也许换一个身体，我会从此走上人生巅峰，赢取白富美，就好比手机充值一样，我现在的手机话费余额估计也就几毛钱，但是别人的手机里的余额那是成百上千啊，根本没有任何的可比性，谁要和我交换身体，只要余额高过我身体本身，我就会拿去毫不犹豫的换掉，都不带犹豫的。
想想那时候的美好生活，我换了一个还算不错的男人的身体，终于有一个长的不好不坏的女人看上了我，然后结婚生子，过着平凡而普通的日子，这具身体还算健康，起码不会有大病的困扰，不用经常去医院。
工作也不好不坏，但是不用担心去一家公司就倒闭一家公司，一生换个三四家公司，然后等到老了拿退休金，再也不用像现在的我这样，频率高的时候，一年都能换三四家公司，想想如果能过上这种生活，真的算得上是无比的美好。
