这些天，没干什么正经事，依然为工作而烦恼着，公司已经萧条的不像样子，整个公司加起来的人不超过五个，我想换工作，可是至今为止，找了快三四个月，依然没有一家公司愿意收留我。
所以到现在为止还在原先的公司耗着，有时候觉得自己真的像是一个缩头乌龟，需要靠自我鼓励的来过日子。
我现在每天做的最多的事情就是给自己打气，告诉自己说，事情还没有那么糟，我总会有新的工作，我总会比现在过得更好的，但是事实却是我至今仍然没有找到一份满意的新工作。
我已经放弃了对这个公司起死回生的念想，但是又找不到工作，我只能给自己画一个美好的愿望。
我对自己说，等着公司把我开除吧，然后我就拿着我的失业金去色达住上几个月，做一个短期的修行，等我再次回来的时候，整个人的气质也许就升华了，并且菩萨会保佑我的，保佑我找到新的好的工作。
其实我自己知道这都是骗人的，自己能力的不行，就算再多的放松心灵，寻求保佑都没有用，没有哪个公司是傻子，会用一个什么都不行的人。没工作永远还是没工作，尤其是我这种不可能有人会帮我的人。
最近说实话对自己的人生产生了很大的质疑，有时候都不知道自己是为了什么而活着，没有家庭，没有事业，没有钱，没有朋友，没有健康，一无所有，甚至连人类的最终目标，繁殖，也都已经变成了不可能，我已经丧失了繁殖的权利。
我的人生精彩吗？在以前我认为是算得上精彩的，但是看到自己的这本自传，我开始怀疑自己，是我写的不够精彩，还是其他，七万字不到的字数，就覆盖了我前三十年的生活，七万字，我只能对自己说呵呵了，原来我的前三十年也只值这七万字而已。
我还有多少个七万字可以写，我已经三十岁了，按照我自己的这种身体状况，我知道能活到六十岁已经算的上是万幸了，也就是说，我的人生已经过去了一半，再加上我没过上的另一半，满打满算也就十五万字左右吧。
十五万字就写尽了我的一生，想想都觉得有些不甘心，想要多凑些字数的，也许我可以努力的活久一些。
但是想想又觉得有些恐怖，现在的我就已经有些活的举步维艰，只要想到等到三十年后自己已经老的不成样子，无儿无女，生活估计也不会好到哪里去，一身的病痛，估计那时候比所谓的孤寡老人还要苦的多吧。
自杀？还是不要想了，毕竟家里还有两个虽然不需要我赡养的老人活着，捧骨灰，处理身后事，这种事情也只有我来。
而且也许是我孤陋寡闻，没有那个教派是鼓励自己的信徒自杀的，起码我所皈依的佛教是不允许的，不记得某一步经书里面是怎么写的了。
只是记得对于自杀有一定的描述，并且描述的非常可怕，我到不是怕那些自杀死后的所谓的报应，我更怕的是给他人造成麻烦，我宁愿一个人死在某个地方无人收尸，也不愿意看到别人因为我的死哭哭啼啼，还要所谓的白发人送黑发人被人同情。
所以还是等和我有关的人全部离世之后，我在选个黄道吉日，离开这个世界吧，最多到时候上个新闻头条，说某某孤寡老人横死家中，长这么大还没上过新闻呢，也许死后可以红一把，就当不枉此生了。
看到今生我过得也算是凄惨，按照佛教说法，是我前世做了太多的孽，至于今生做的孽应该不可能，不说奉公执法，起码还算是善良，没有做过什么对不起谁的事情，也许我把这些罪孽还清了，下辈子可以过一个好日子，起码在刚开始的时候，我是这么认为的，但是慢慢的我发现这里面有着太多的漏洞。
