我又被公司给辞退了，这次的原因好像又是我做什么都做不好，是吧，也许我真的是一个笨蛋，做什么都没办法做到向别人那样受人夸奖，我从小到大就没有做过一件值得别人夸奖的事情。
我开始变得焦躁，一个人在外生活，没有工作就代表着没有收入，没有收入，也许就要被饿肚子，并且像我这种人，随时都有可能住院，需要社保，需要钱的人，失业带给我的，也只有可能是无尽的麻烦。
尤其是我这种其实没有太多能力的人，长相又不出众，没有优点，有时候他代表的其实就是一种缺点，每次找工作的时候其实都是最痛苦的时候。
每天都在疯狂的投简历，接到面试通知的却是寥寥无几，那时候又刚好是我刚开始吃抗病毒药物的时候，副作用大的让人绝望。
每天基本上都处于一个晕眩，呕吐，无力的状态，白天还好，副作用自身还是处于一个可以克服的状态，但是晚上却让人奔溃。
还记得那天晚上因为有一个面试离自己的住所相对有些远，等面完试都已经晚上六点钟了，最终吃药的时间有些赶不上，只能够在车上就将药物吃了下去，一开始还没有什么感觉，但是很快，副作用就上来了，当我下车的那一刻，刚走了没有一分钟，我就只能够靠着墙壁坐着，那一刻我想的是，我不走了，我死都不走了，我今天就要坐在这里。
至始至终，我都没有向任何人求助，因为我知道，我没有朋友，只身在外，也没有可求助的人，从小我的生活态度告诉我，所有事情就必须靠自己解决。
最终，我还是一点点的挪回了自己的出租屋，躺在床上久久都不愿意在动一下，那一刻真的很想哭，不仅仅是因为身体的原因，还有生活所面临的所有窘境，可是我知道我不能哭，如果我哭了，就代表我输了，我哭了就代表我再告诉我自己，我撑不下去了，我害怕做出放弃的决定，一旦我放弃了，放弃了我自己，就真的什么都没有了。
慢慢的我疲惫不堪的睡着了，由于吃药的副作用，每天睡觉都处于半梦半醒之间，过去所经历的所有的事情都开始一幕幕的在梦境中浮现。
在醒来的那一刻，有一种一朝顿悟的感觉，会想我过去所经历的种种，何尝不是一种我自己所想要的结局。
走到今天虽然工作不顺，可这一切都只是我自己的选择，又或者上天已经为我安排好了这一条路，从最当初的工人，我是极力排斥的，但是为了生存，我何其虚与委蛇的在一起呆了四年，一朝有机会拜托，我便奋不顾身的逃离了这份工作。
在得艾滋之前，我每天都在是否要自杀的情绪中徘徊着，而得了艾滋后，它让我看清楚了我的选择，在面对自己不知道何时会死亡的情况下，我开始为那仅有的生命所努力着，因为身体的每况愈下，我已经不能够承受夜班的工作，最终鼓起了勇气离开了那个黑白颠倒的工人工作。
这一切又何尝不是我自己的选择，上天不公这个词，本就不存在。一切都走在恰当好处的路上。
也许现在的经历，也不过是为以后的经历做一个铺垫而已，我又何必在这里做一个唉声叹气的人，徒增烦恼。
感情同样是如此，早年的时候，我总是为感情而烦恼，烦恼着我为什么这么差，烦恼着为什么没人喜欢我，慢慢的我开始发现，所有的感情，例如爱情、亲情等等都是为了繁殖而存在的而已，感情有时候更像是一个幻觉，更像是一种道德绑架。
他往往有着很强的时间限制，只要超过这个限制，那么所有的感情就会消失在时光长河中，我的经历让我没有见过海枯石烂，也不曾见过谁离开谁就真的活不下去。
