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第19章 照片

前面写到过因为知道自己也许不久于人世,才回去拍了一套写真,已做遗照之用,忽然想起,其实在此之前,我是一个没有照片,以及没有过去的人。

从小就不曾拍过照片,记得家姐以前是有婴儿照的,而我一直都不曾有过孩童时期的照片,好像就是一个断层的年代。

我是一个存在感不强的人,不知道是不是从小没有养成拍照的习惯,还是自身长的实在是没有拍照的必要,我一直都觉得拍照很麻烦,不喜欢拍自己,也不喜欢拍风景。

当相机开始慢慢流行起来的之后,也许我曾经被人拍入其中过,但我自己而言,我没有任何的照片流传下来,也许以前的学生照别人那里会有留,可我是肯定没有了。

这三十年当中,真的能证明我存在的,也就只剩下那一本写真集而已了。

如果真的哪一天我离开了这个世界,也许证明我存在的,也只能是那一本写真集相册了,不过最近我在考虑是不是把它扔掉,实在是太占地方,也没见谁,包括我自己翻起过。

我不喜欢别人提及我,不管是好的还是坏的,当然,估计也不会提及起我的好,我实在是没什么可值得别人提及的优点,如果硬要说,估计也只能是缺点,等我死的那一天,真相公布于众,估计也会遭到大家的闲言碎语吧。

肯定是说:“听说没有,某某家的儿子死了,死于艾滋,生活不检点造成的,在外面乱搞,死相很惨,断子绝孙。”估计还会不时的把我父母给贬低一顿。

虽然我不是太在意别人怎么去评价我,但说实话,我不喜欢别人提及我,对我对大家,都是一个浪费时间,浪费口水的事情。

说实话我不愿意在这个世界上留下太多的痕迹,恨不得在生前就开始对自己出现过的地方不断地抹除,相比来说,对于自身来说我想我是一个无情的人,当我离开一个学校,就会和整个学校的人断了联系,就算是上学期间也不会有太大的交际,这几十年里面多多少少也是上过一些学校的,可是这些学校所有的人我都和他们断了联系,甚至最后这些学校基本上都已经倒闭,有一些早已被夷为平地。

上过班的公司,基本上都已经倒闭,过去的同事也一个都不会再去联系,还有谁会记得我这个人呢,应该不会有了吧。

有时候也会做梦的去想想,要是哪天我出名了,有人要调查我的过去,估计,就要辛苦那些人了,因为能证明我存在的地方真的不是太多,记得我的人估计也不会太多。

暂且不说那些过去所谓的同学,交好的,联系的,一个都不曾有,亲戚,这些年我是能不见基本都不会去见了,对于以前的同事,也早就相忘于江湖。

唯一对我记忆深刻的,只有家姐和我的父母,只不过父母的岁数也大了,超过六十岁,真的等到他们百年之后,真正能记得我的人,除了家姐,也没人了,谁叫我是她的弟弟,不管她这个弟弟给她带来了多少负面的影响,多么的不想承认,都不可否认,我是他弟弟。

后来我静下心来想了想,我为什么不愿意留下任何的这个世界存在的证据,例如照片,和人际关系,其实有很多的原因。

首先不管是什么照片还是什么,都不太好保存,以前的手机里面就算再怎么不拍照,多多少少都会留下那么一两张,照片的,等到换了手机这些照片自然就随着旧手机,一起消失了,人也是如此,谁也没有这个权利和义务去记得某一个人一辈子,谁在谁的心理,其实都没有想象中的那么重要,萍水相逢,相忘于江湖,本身就是最终的结局,不管自己如何的去维系,都是会散的。

还有一个最主要的原因,我想毁了我自己,我没有任何自身可以找得到的闪光点,我被人评价的也只能是劣迹斑斑,对此我又何必去留下那么只言片语的去让别人想起我,没有必要,无非是增加被人对自己的不削,以及自己内心的那个脆弱玻璃心再一次的伤心而已。

当然我还是会去拍照片的,过去的那张遗照我找不到了,也只能重拍,艺术照也不可能只让你拍一张,总要多拍几张,修一修图,起码死的时候骗骗不认识我的人,以为是一个帅哥,死了多可惜,如此的感叹一声。

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