不过我知道一件事情，那就是吃药的副作用实在是太大了，大的有时候想让人去死。这个圈子里所有人都在这么生不如死的活着。
最终这件事情，我没有对任何人说过，除了家姐，倒不是说我需要有一个人倾诉，我从小所有的事情都靠着自己解决，从不假手他人，更别说求助了，这种事情我干不出来，只有我救别人的份。
说到底只是交代后事而已，在知道自己感染之后，我去拍了艺术照，还特地的放大了一张24寸大照片，放在了自己的房间柜子里，和家姐交代的很清楚，如果我真的有什么不测，到时候她就把那张照片拿出来，葬礼实在是一个让人手忙脚乱的事情，我能做好的就先做了吧，免得给他们添麻烦。
不过可惜的是，这些年过去了，依然生不如死的活着，那张照片已经不太能用了，估计还是要重拍。
这些年我从不曾对父母透露过什么，不知道是因为从小的就不亲近，还是他们已经快六十岁了，我不忍心去让两个老人去为我担心，又或者觉得我丢尽了整个家的脸面，我的脸面是遗传自他们，我深深的了解，他们和我一样的爱护着自己的脸面。
虽然我并不爱他们，但是我有照顾他们的义务，我不想欠他们什么，所以这些年我依然强迫着自己努力的活着，主要原因，就是我希望给他们养老送终，从此两不相欠，来生不用再做过多的牵扯。
不应该说，我不希望我自己有来生，我只希望这辈子过完，灵魂灰飞烟灭，从此永不存在这个世间，我比任何人都要明白众生皆苦的含义，太苦了。
我还记得我给家姐打电话时说的第一句话：“姐，告诉你一个好消息和一个坏消息，你想要听哪一个？”
家姐说：“那就先听好消息吧！”
我说：“好消息就是家里所有财产的继承权都归你了。”
家姐毫不犹豫的回了我一句：“你又和妈吵架了吧!”
“没有，哪有心思和她吵架。”
家姐继续说：“那说坏消息吧。”
“我得了艾滋，已经不确定自己能够活多久了，以后爸妈就交给你照顾了。”声音很平静，没有透露出任何痛苦的语句。
“你骗我。”
“没有，真的。”
那时候家姐正在上班，却毫无顾忌的在电话的那头放声大哭，语气中重复着不相信，我在骗她的言语，但是她知道，我从小很少说谎，从不曾跟她开过玩笑。她只是自己不愿意相信而已。
不管我们之间的关系如何，面对自己的亲弟弟如此遭遇，我想所有的姐姐都会哭吧，至于究竟是纯粹的悲伤，还是因为到时候她不知道如何向爸妈开口而哭，总之那一刻她哭得很伤心。
面对着家姐控制不住的哭声，我什么都没说，一滴眼泪都没掉，确切的说，我从确诊的那一刻开始，我就不曾掉过一滴眼泪，我总认为，如果我哭了，我就输了，如果我哭了，那么就代表我撑不住了，我不可以撑不住，我要看看老天还能够让我多么的悲惨。
呵呵，事实证明我过得一年比一年悲惨，还好，我扛过来了，不容易，浑身伤痕累累，不过最终还是活过来了。
从那以后，我基本很少去照镜子，因为每一次照镜子，我都想要把镜子砸掉，我想要毁掉镜子，毁掉镜子里的那个自己。
也不敢去超市的婴儿品用区，我是那么喜欢孩子的一个人，但是我知道，也许我这辈子都不会有孩子了，断子绝孙这个词，听得那么让人绝望，我也不会有家庭，从那以后我可能连家都没有了，一个人的家，怎么还能够叫做家呢。
后来搬离过很多次地方，不管是自己的住所还是父母的住所，我都不曾把那里当做我自己的家，衣服会简单的放在一个角落，不愿意刻意的装饰房间，我总认为这里不是我的家，我迟早还是要走的，或者我觉得，下一刻我就会随时离开。
不愿意买太多的衣服，换洗的永远都只有那么几件，因为我怕搬家的时候一次带不走，除了生活必需品，再也不曾有任何多余的东西存在。
