人痛苦的其实并不是正在经历和经历过的那一个过程，往往最痛苦的是忽然想起，那一份内心深处的崩塌，想要去抓住一些什么，但无论自己多么的努力都无法抓起。
还记得和她分开之后，分开的那一段时间其实也没有觉得什么，无非是聚聚散散而已，内心并无太大的波动，但当这一份记忆如同洪水般忽然到来的时候，让人有一种无法适从的窒息感。
我又回到了那个我们曾经走过的虎踞北路，在那里有着很多回忆，虽然我是男人，但是对于车子的品牌真的是所知不多，她总会拉着我一个个的去认识车牌，她会不厌其烦的告诉我，尽管我下一秒就会忘记。
我记得在街角的位置原先有一个小蛋糕店，那时我们两都没有什么钱，我很想吃小蛋糕，但是我觉得太贵了，但是她没有犹豫，拿出了她为数不多的钱给我买了蛋糕，我们两个人一直都以为那块小蛋糕有五十块钱，其实只是我们都看错了，它只有五块钱而已，买完后两人脸上都有一种愉悦感，好像占了很大的便宜，谁也没有嫌弃谁的贫穷，谁也没有感到难堪，那一刻就觉得两人就是一体的，荣辱与共。当我再次来到这个拐角的时候，这个小蛋糕店已经不存在了，被夷为平地。
在以后的日子里，我吃过各种美食，但是我从没有对一个美食有如此深的记忆，那一块蛋糕却成为了我今生独有，并且绝不可能存在的美食。
虎踞北路有一个上下的人造小坡是我们乐此不疲的地方，她总会趴我背上让我来回上下，从来不问我，如此小身板是否吃得消。在那一刻我反而觉得自己是被尊重的。
我再次的来到了这个小坡，看着如此熟悉的场景，而这一次来的却是我自己，呆呆的看着，下一刻眼泪再也控制不住的流了下来，越哭越大声。
而这时，有一个男人经过，并未说什么，直接的上前递给了我一块手帕，在那一刻一边哭，一边还在想着，什么年代了，为什么一个男人身上会带着一个格子花纹的手帕，虽然这事很有品位，却显得有些怪异。
接过手帕，道了声谢，擦干眼泪，便停止了哭泣，我是个要脸面的人，丢人的事情，做一次就可以了，但是不愿意在外人面前再次丢脸。
手帕擦完眼泪还给了这个男人，随意的打量了一下他，发现这是我最不喜欢的一类人，不是说他长的不好看，或者有什么问题，而是因为他自身给人一种无比优秀的气质，不用想就知道从小就是受过良好教育，生活优越，一个很有气质的三十岁男人。
往往对于三教九流我不是太排斥，但是这样的人却是敬而远之的，因为我嫉妒，我想要成为这样的人，但是当时的我也才不过二十出头，前十几年都是在农村度过，气质这一词根本就不可能在我身上发生。
直到多年后我身上才开始有了一丝的气质，但是这些气质就像是水面上的油，显得是那么的肤浅，而他的气质却给人一种天生带来的感觉，这是我一辈子都不可能拥有的。
已经记不起当时他和我说过什么话，有过哪些交流，但是慢慢的我把他当成了一个值得信赖的人，一个想要亲近去学习的人。
很多细节我已经忘记了，但是后来自然而然的就生活到了一起，有时候我在想我是该恨当初的那个老男人，还是该感谢他，是他让我快速的融入角色，去适应喜欢一个男人。
对于这个男人，我想我是喜欢他的，当然这份喜欢里面有很多的其他东西组成，其中包括了仰慕，嫉妒，师长等等，那个男人就像是一个毒品一样让我无法自拔。
我问过他“为什么会看上我，要知道不管是从外貌还是内在，我没有一样东西是值得他人看上的。”
他说：“因为你很干净，那份干净，来自于你的内心，不是土，而是你没有被外面这个世界污染多少，也不是说你少不更事。你天然对于外界的复杂生活有一种排斥感。”
对于他所说的，我了解不多，说实话，我自己都不了解我自己，也许有吧，但是这并不重要。因为总觉得别人再说一个陌生人，而不是我。
这个男人对于我的一生来说都有着非常大的影响。他教会了我如何有气质的活着，而我本身其实算是活的非常的马虎，甚至有一些跟不上大众潮流。
