我叫沙比。嗯，如题，我的名字叫沙比。
今年芳龄十九岁，但！这并不重要……重要的是，为毛劳资突然间就穿越了啊？！
劳资我今天早上照常八点起床，刷牙洗脸准备去上班，结果却在路上遇见了一只正在发羊癫痫的蓝毛狗狗。
话说这狗为啥是蓝毛狗，又话说这狗为啥是蓝毛的而不是黄毛的？
憋住心中的疑惑，我抬头目光深情的凝视着眼前这只蓝毛狗狗，而对面的蓝毛狗狗也不约而同的眯起它那双三厘米的狗眼注视着我。
而后，那蓝毛狗狗呲了呲牙，发出一声音贝极高的吼叫，然后便是直直的冲我扑来，它羊癫痫发作啦~
诶，话说为什么这个时候我不仅不惊慌失措却反而有种兴奋不已的感觉？！
没有人回答我的问题。因为这只疯狗已经扑到我面前了！
说时迟，那时快！
说时不迟，那时更快！！
然后我就死了。
我穿越了。哼哼，没错，本少爷也穿越啦！
而我穿越来到的这个异世界，是一个魔法与武力并存的世界，它名为——“神一般的大陆”。
嗯，您没听错，就是神一般的大陆。
而这块大陆地又被一条巨大的山脉分割成两大王国，即“随便取个名字王国”跟“不知道叫啥名字王国”。
而我大沙比的牛逼哄哄的奇幻异世界之旅，似乎便是从这里开始了。
不过话说回来，我穿越到这异世界所做的第一件事居然不是修习魔法啊啥的，诶？话说劳资为什么就一定要修习魔法？因为这是异世界吗？还是因为劳资是男主角？
不过，算了，不管是什么原因都无所谓了。
哼，我偏偏就是要这么任性。剑走偏锋，不跟风，不走寻常道路。
那么我做的第一件事是什么呢？
答案是：我在河里拔了一斤草。
哈哈哈！牛掰吧？我拔了一斤草耶~本少爷拔了一斤草耶~~
是的。拔的是草。而且还是满满的一斤，惊呆了有没有！？
那么将这么一堆干啥啥都没用，几乎毫无用处的废草拔出来我究竟是想做什么呢？
答案当然是：拿到县城里去卖啦。
首先，必须介绍一下，我现在所处的地理位置。
这里是“随便起个名字王国”的西部地区的其中一个省，叫爱丑女省。说起来这还算是一个人气较为一般的小省。
我走了三天三夜，终于，终于走进了爱丑女省的内部，并且，并且还找到了一个店铺。
“老……板，呼呼呼，呼……麻烦你，”我气喘吁吁的冲一个身穿白色西装的胖子说，“麻烦你……帮我……”
“这位客人您贵姓？！”那穿白色西装的胖子，即是这个店铺老板似乎是被我这副上气接不上下气的模样吓坏了，赶紧问道。
我说：“我叫沙比……啊呸！这并不重要，我是来卖草的。”
那店铺老板疑惑的说：“卖草？什么草？”
我回答说：“河里的草。”
此言一出，店铺老板看向我的目光也变得有些鄙夷了，他说：“哼，什么草这么珍贵，能拿来卖？”
“劳资的草！”我大吼一声，说道：“绝对是这个世界上最最珍贵的草！！”
“为，为什么，”店铺老板颤抖着满身的肥肉，再次被吓坏了，问道：“为什么你能够这么肯定？”
“不为什么，只因为劳资是男主角！”我再吼。
店铺老板依然浑身颤抖着，显得非常的怂包，真不知道他这种人是怎么活到现在的，真替他的前途担忧啊……
就见他犹犹豫豫地说：“我看你长得歪瓜裂枣的，身上的衣服也是破破烂烂的，一定是生活费紧缺吧？这样……”
妈蛋！自己长得这么怂居然还敢污辱别人，这他妈这种人前途最好就现在断绝！
“如果你答应我一个条件的话，”店铺老板说，“我就拿四个汉堡包换你那堆草！”
“此言当真？”我严肃地道。
“噢，当然是真的。”
“什么条件？”
“你，你能够……”店铺老板扭扭捏捏的说，“你能够叫我一声干爹吗？”
“纳尼？！”我眼睛顿时瞪得大大的。
“不要杀我啊～”店铺老板被我的反应吓坏了，变得更加怂包。
“不要开玩笑了！”我深吸一口气，表情认真严肃的说：“这种事情我怎么可能，可能说不出口？我现在就叫给你看，干爹！干爹，请给干儿子我两个汉堡包！”
这件事情的最后，便是那位跟我原本素不相识且无怨无仇的店铺老板，含着高兴的泪水拿了四个过期的馒头跟我换一斤河草。而他最后看向我的眼神中充满了优越感，嗯，就像在看一个比他自己还要怂的怂包。
而我呢，伟大的沙比则捧着四个小馒头屁颠屁颠的吃着去了。
这个故事告诉人们一个道理：当一个人穿越到另一个世界时，他所要做也是必须要做的第一件事，就是必须要先填饱肚子，若不然，一个连肚子都填不饱的人，还谈什么修习魔法之类的啊！
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草……”
在爱丑女省的街道上，我一边愉悦的唱着歌，一边津津有味的吃着小馒头。
突然，街道上传来一阵骚乱。
路上的行人皆是不约而同的朝街道两边靠站，将街道中间空出了一大片空间。
我好奇的看去，就见一辆华丽丽得令人发指的马车差点亮瞎了我的金狗眼。
呃，怎么说呢……就是那是一辆几乎全由纯银纯金制造而成的豪华马车！
倒吸一口冷气，我的瞳孔紧紧的收缩，坐在这辆马车里面的人，绝对非富即贵！
这时，就听到距离我旁边最近的几个人讨论说。
第一个人说：“嘿，菲林，知道坐这车里的大人是谁吗？”
第二个人说：“卖汉堡喽，卖汉堡喽，一个管饱，只要5毛钱！”
“别插嘴啊，该死的菲林他的弟弟！”这是第一个人说的。
第三个人回答第一个人说的话：“噢，亲爱的拉米斯，坐在这车里可是一位男爵大人啊。”
“噢，那是哪位男爵大人呢？”
“……”
我本能的无视了他们接下来要说的话。
“男爵吗？那因该算作贵族了吧？”我自言自语，眼睛深处也渐渐燃烧起一丝跃跃欲试的火焰。
之前我也说过了，我是一个不喜欢走寻常套路的男主角。
话说你哪有这么说过啊喂！！！
呃，好吧，细节就不要注意了……不要再吐槽了！
呼，总之，就是我突然想学反派们作死。
以前看的那些电视剧，作死的往往都是反派，却没有一个是主角，所以，我要作死！
我要做第一个作死的男主角！
抱着不顾一切，舍生取义的必死决心，我冲到大街上，朝那辆马车大声咆哮道：“草你妈的傻叉！车上面的人，速速给我滚下来！”
静。
一片寂静。
整条街道的人都惊呆了。
那辆马车旁边的侍卫们也都惊呆了。
就见一个衣着光鲜华丽，长相英俊的男子浑身颤抖的从马车里跳出来，指着我说：“哪里来的****？！吃饱了没事故意来找茬！”
咦，他怎么我的名字叫沙比？没时间去考虑这个问题，我为了不能怂，理直气壮的说：“我他妈就是看你不爽，就是要装逼，不服？小子你来打我呀！”
那英俊男子沉默的盯了我近三十分钟，随后便是小手一挥，顺口说：“打他！”
他话音刚落，旁边那一千八百多个虎视眈眈已久的侍卫，便迫不及待的朝我扑来。
然后……
砰！
“啊～”
砰！
“嗷～疼嘞我去！”
砰砰砰！
……
最终，劳资被揍得鼻青脸肿，连发出惨叫声的力气都没有了。
朗朗天空，突然间，乌云密布。
我抬起疲惫的头颅，四十五度角的看向天空，目光远眺，而且目光深沉犹如哲学家。
“嘀嗒……”
一滴水珠落在我的鼻子上，下雨了。
没错，而且是倾盆大雨。
雨水全部都嘀嗒嘀嗒的落在了我的鼻子上，顺势流进了我的鼻孔里，衬托着我悲伤的心情。
“妈蛋……咳咳……咳咳咳！”被雨水呛到的我忍不住怒骂道，打破了这富有诗意的气氛，“该死的雨水搞我是吧？是要活活搞死我是吧？！”
而倒在地上的我，完全没有注意到街道上那些路人对我的指指点点。
“噢，这个家伙真不要脸，竟敢跟伟大的男爵大人作对。”这是第一个路人说的。
“真不要脸！”这是第二个路人说的。
“胆子真好，这种事换成我想都不敢想。”这是第三个路人说的。
“胆子大有个屁用啊，有本事就再去骂一次。”这是最后一个路人说的。
不知道为什么，这最后面的那句话突然犹如被某个扩音器扩大了10倍，不，更准确的说，应该是这么形容的——这他妈就像是被一架大型喇叭扩音了一百倍啊！
所以啦，你们懂的，原本离我接近一千米的路人说出的这句话，就非常非常的凑巧地落入了同样距离一千米开外的我的耳朵里。
这不能忍啊！
这绝对不能忍啊啊啊！！
于是乎，自尊心极强的我，为了撼为自己的尊严，当即朝那最后一个说话的路人反驳道：“劳资的胆子就是，大！嫉妒狂不要跟我说话。哼，别以为劳资不敢再骂人。劳资偏偏骂，骂得他不要不要的！”
最后一个说话的路人斜眼看着我，语气带着不屑的说：“噢，那你再骂给我看。”。
我一听，急了，顿时有些粗俗的话语不经过脑袋思考便脱口而出：“死男爵，我诅咒你变太监！我诅咒你生儿子没**！我诅咒你刚刚摸到你老婆的那一秒就阳痿！”
