“如果在大森林里，大象突然遇到了猎人，它该怎么办？”
“赶快戴上墨镜，这样猎人就认不出来了。”
刚才还没有说完呢
一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”
法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”
“保尔，你父亲的职业是什么？”
“他是慈善家。”
“他都干些什么呢？”
“开始，他攒钱是为了帮助那些无家可归的非洲人。以后当他把房子盖好后，他就把房子租给他们。”
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时。正赶上那个人在宰杀一只肥大的火鸡。
“丢班先生，”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款吗？”
“呵，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……”
“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
“今年夏天你们一家去哪儿度假了？”
“我的女儿去了瑞士，儿子去了印度，妻子去了巴黎，他们都走了，我还呆在家里干吗？他们一走我就去了监狱……”
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”
说罢，头也不回地走了。
裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
“在我的治病生涯中，我只犯过一次错误。”
“什么错误呢？”
“在我回访一个治愈的病人时，我才知道他原来是个百万富翁，看病时我怎么就没看出来呢！”
绰号叫“铁公鸡”与“玻璃猫”的两个男子喝酒喝得烂醉如泥，被警察连拖带拉地送进了审讯室。
“另外那个人在哪儿？”威严的法官问。
“长官，我们不懂您的意思，您问哪个人？”
“就是请你们喝酒的那个人。”
“我在想，如果我有许多钱，我就可以买一架飞机了。”
“可是您买飞机做什么呢？”
“没什么，我只是想有能买飞机的那么多钱。”
动物园园长陪同一显要的旅游者参观。旅游者看见在一大铁笼里，一只狼和一只羊竟相安无事地在一起。
“真奇怪！”旅游者惊叫，“狼同羊怎么能养在一起？这种事我还从来没见过。你们是怎么驯养的？”
“这很简单，”园长回答，“我们在一天里要放3只羊在笼子里。”
经过仔细的检查，医生告诉病人，他只能再活6个月。病人听后对医生说：
“这么短的时间，分期付给您的医疗费，怎么能还完呢？”
“那好吧，”医生回答，“再延长6个月的时间，你总能清账了吧。”
有一只狗衔着块肉，经过河上的一座小桥，这时它朝下看见了自己的倒影。它见那只狗居然也衔着块肉，而且比自己的那块大得多，十分诱人。于是它丢下自己的肉，向水中猛扑过去，想要夺那大块的肉。结果两块肉都丢了，水中的倒影消失不见，原来的那块肉也被河水冲得无踪影了。
有一乡下的青年，因为牙齿坏了，来到街市寻找牙医欲拔掉那颗坏牙。问医师说：拔一颗牙齿要多少钱？牙师说：一颗五百元，拔两颗即八百元。青年想好不容易跑一趟街市，只拔一颗浪费时间和金钱，既然拔二颗比较便宜，就拔二颗省得再跑一趟而且这样又省钱。所以就拔了二颗牙。
有一只狐狸，看围墙里有一株葡萄，枝上结满了诱人的葡萄。狐狸馋涎欲滴，它四处寻找进口，终于发现一个小洞，可是洞太小了，它的身体无法进入。于是，它在围墙外绝食六天，饿瘦了自己，终于穿过小洞，幸福地吃上了葡萄。可是后来它发现吃得饱饱的身体，让它无法钻到围墙外，于是，又绝食六天，再次饿瘦了身体。结果，回到围墙外的狐狸仍旧是原来那只狐狸。
一个近视眼看见高高的杆子上挂着一块牌子。他瞅了半天也没看清上面写的什么内容，索性爬了上去，一直爬到一个窗台上，靠近牌子，仔细一瞧，原来上面写的是：
“小心烟筒！”
有一个欧巴桑在首饰店里看到两只一模一样的手环。
一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。
她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。
临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：“看吧，这一招屡试不爽。”
乞丐：“能不能给我一百块钱？”
路人：“我只有八十块钱。”
乞丐：“那你就欠我二十块钱吧！”
一个人等了好几辆公共汽车都因为人太多没挤上去，他不耐烦了，于是就跟在车子后面跑了起来。
妻子看到他上气不接下气的样子感到很奇怪，就问他发生了什么事。
那人说，“我在汽车后面跑回来的，省了两角钱。”
妻子听后马上回嘴说，“你为什么不跟在出租汽车后面跑回来呢，这样你可以节省十个美元呢。”
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯补票，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。此时，火车正在过桥。
“您疯啦！”苏格兰人狂喊，“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。
一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？
他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这步田地。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，长长的，想着以后也许能派上用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”
朋友抱不平起来：“太不像话了。这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！”
塔布又说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”
一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
听听小狗在说什么
警官：你们两个人还抓不住一个罪犯，真是饭桶！
警察：长官，我们不是饭桶，虽然罪犯跑了，但我们还是想办法把他的指纹带回来了。
警官：在哪儿？
警察：在我们脸上！
“看得出来，您的住房一定很窄小吧？”
“是的。您是怎么知道的？”
“我发现您的小狗的尾巴总是上下摆，而不是左右摆。”
有一个人和朋友们在一起聚餐，大伙对他说：
“你去买肉吧”
“我怕买不好。”他答。
别人把肉买回来了，对他说：
“那你把炉子点上。”
“我不会生炉子。”他说。
别人生好炉子，又对他说：
“那请你做饭吧。”
“我做的饭不好吃。”他说。
别人把饭做好了，对他说：
“请你吃饭吧。”
这人马上坐到饭桌前说：
“事不过三，我再也不能不满足你们的要求了。”
一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：
“要下雨了，怎能回去？”
过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”
一辆汽车撞倒了一个行人。司机说：“这不是我的过错，我开车一向很小心，我已经开了五年车了。”
“什么？这样说是我的过错了？再说你开了五年车有什么稀罕？要知道，我已经走了五十五年的路了。”
1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
两个朋友一起旅行。晚上，他们来到一家旅馆。他们累极了，马上就上床睡觉。可是其中一个又起床，把鞋穿在脚上，然后躺下。他的朋友十分诧异，问道：“你怎么穿着鞋睡觉？”
“我是个细心人。”他答道，“我有一回做了个梦，梦见我踩在碎玻璃上，痛极了。于是，我就不再赤脚睡觉了。”
法官问被告：
“你在什么时候承担过刑事责任呢？’
“是的，那已是很久以前的事了。”
“在什么时候？”
“是在10年以前。”
“那以后你干了些什么呢？”
“干什么？呆在监狱里。”
一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了，邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的人”。可是没去多久，又回来了，他生气地对邻居说：“气死我了，我不干了”
“为什幺呢？”
“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着。”
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”
这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。”
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关监禁一星期。”法官笑着答道。
阿拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头。骑上去数，又是9头。跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好！”
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
奶场老板：你今天是不是往牛奶里掺水了？
新助手：是的，先生。
奶场老板：难道你不知道这是不道德的吗？
新助手；是的，先生。但您不是亲口说过……
奶场老板：我是说，你应该先准备好一桶水向里面倒牛奶，这样我们便可以心安理得地对人们说，我们可没往牛奶里掺水，明白吗？
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。
“不，但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学：我们会听不懂的。
老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听，你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。
乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说什么？
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”老医生说。
“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。”
“真的吗？”老医生说，“你预备专看哪一个鼻孔？”
杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。
警察阻止他问：“您为什么骑车这么快？”
杰克回答：“我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。”
有一个人晚上开着车，经过一个十字路口，这时黄灯已转成红灯，他心想反正没车，于是加速冲了过去，结果不巧被警察拦了下来，警察问他：“你没看到红灯吗？”
“有啊！”他答。
“那你怎么还闯红灯啊？”警察又问。
他说：“因为我没有看到你呀！”
“大夫，我咳嗽得厉害。”
“你多大年纪了？”
“七十五岁。”
“二十岁时咳嗽吗？”
“不咳嗽。”
“四十岁时咳嗽吗？”
“也不咳嗽。”
“那现在不咳嗽，还要等到何时咳嗽？”
谁让我长这么多只脚
有两名仆人在珠宝店巡夜，突然来了一群强盗想破门而入。一名仆人高声叫道：“你们先回去，一会儿等我们睡觉以后，你们再来。”
英国唯心主义哲学家休谟（1711—1776年）也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道，“把头高高地抬起来，你这家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火了。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”
有位国王喜爱画画。他以为他的画画得不错，于是，他把作品都拿给手下的人看。这些人一概奉承他。
一天，国王找来一位著名的大画家，画家看了国王的画，对国王说：“要我评论您的画未尝不可，不过先得把我送进牢房。”
一只猴子手里抓了一把豆子，高高兴兴地在路上一蹦一跳地走着。一不留神，手中的豆子滚落了一颗在地上，为了这颗掉落的豆子，猴子马上将手中其余的豆子全部放置在路旁，趴在地上，转来转去，东寻西找，却始终不见那一颗豆子的踪影。
