初恋
7是一个特别的数字，据说7年人身上所有的细胞会换新一次。所以有了很多个《七年之痒》的故事。第一次相识7年之后我们在一起了，第一次离别7年之后我们分手了，7年可以是一段感情的结束，7年也可再如初恋般相识。下一个7年到了的时候我们又会是怎样？
我们应该相信爱情的存在，只是不要轻易相信这种事会发生在自己身上。
如果都不能学会接受，那么又怎么能学得会忘记呢！
不要把骑士精神当作是爱情，爱情是珍贵的，爱情是稀有的。
童话故事的结束不都只是说王子和公主过上了无忧无虑的生活吗？哪有什么作者敢往下继续写的，不是吗？这样的爱情不是更让人懂得珍惜吗？有了这样的爱情将来会对自己身边的人更加珍惜不是吗？一份点到为止的爱情不是更好吗？相忘于江湖不才是最好的选择吗？自己做的决定难道不是要由自己来承担后果吗？
（1）分手了
房间的光线很通透，布置得像那种带咖啡馆的书店，高高的楼层已经除去了传统医院对人的压迫感，即使在阴天压抑的时候也会因为精心的装修而给人非常畅快的心情。这是我进来之后对这间心理咨询室的第一印象。再看看窗外的景色，晶莹剔透的蓝天，秀美的阳光，造型优雅的地标，还有窗户处精心设计的绿化，即使是没有心理医生的治疗我都感觉到我的病好了。
“对于你们从事的这个行业来说，我想地域的限制不是很大，既然你谈到你支持杉的事业，那么你就应该思考的是你们在哪里生活，怎么发展你们的事业。”心理医生从卫生间里面回来后就说了这样一句。我挑不出他说这句话到底是哪里出现了问题，但是我内心真的很想把他赶出这间办公室。
“这跟你给我看病有什么关系吗？”我很生气的对他宣泄到，而且他凭什么那样叫杉的名字，杉这个字是他随便可以叫的吗？
“当然有，既然你那么爱她，那么为她换一份工作，这样唤回她的心，生活在一起，这难道不是最好的结果了吗？”我的心理医生还在戳着我的心脏。
“你有在听我讲话吗？我不是都告诉你了吗？我没有介意过在哪里生活，我可以去她的城市，我们拧成一股绳，向着一个方向前进。我难道说得不够清楚吗？”
“已经非常清楚了。”我的心理医生，他的压力远比我的要大，我可能是在他职业生涯里见过的最难缠的患者了吧，充斥着自己傲慢的观点，和对他这个心理医生治疗能力严重的质疑，看得出来，他的心冒出了冷汗。
“那我们还在说什么。”我气得都要站起来了。
“我只想确认一下。”看到我有点发火他也紧张了一下，他可能见过形形色色的病人，可是全程下来非常冷静的向他发火的人应该还是见得少吧。
“你是在试探我的耐性吗？”我喘着粗气，怒火都要喷出来了。
“当然没有。”从他的表情和他说话的语气来判断，他确实不是在试探我。
“我们能谈下一个话题吗？”除了厌烦我什么都没有。
医生点了点头说道，“再说说你为什么去北京吧。”
我心平气和了一些。
“因为杉在天津，而且我要寻找的东西也在北京。”
“你不是说过，你没去过北京，怎么会有东西落在北京。”心理医生可算是抓到了我讲话的漏洞了，所以一下就给揪出来了，洋洋得意，咄咄逼人的盘问着我，“你在北京要找的东西是什么。”
“梦想，是梦想，我要到北京市寻找我的梦想，这是个比喻，你的幽默感到底有还是没有？”他的话音还没落我就还是攻击他了，不过我真的是没病找病。怎么会遇到这样的人，我非得被他气出个好歹来不可。
“有，当然有，肯定有。”他倒是回答的斩钉截铁。
“有多少。”我几乎是恶狠狠的盯着我的心理医生。
“跟你差不多吧。”想了半天他神情紧张的才说出这句话。
这句话到是挺有幽默感的，我也就暂时不怪罪他了。
“那我们继续吧，可以吗。”我匀了半天的气息才可以心平气和的和他讲话。
“你倒是挺乐观的一个人。”他起开话题，还让我们都重新进入到另一种情愫之中。
“幽默感跟乐观有什么关系。”我很不屑很傲慢的说道。
他没有理会我的反问，紧张的好像要是一打断他就不知道该从何说起了一样。他继续问道。
“你刚才说到，你爱杉杉，所以你不太愿意用美丽的词语去修饰出一个不真实的自己，你认为给杉杉实现不了的愿景是对她的羞辱，让她幻想不真实的你对她是一种极为不负责任的行为。可是，你知道有时候女孩子是需要哄的吗？”终于这一口气说完了他要表达的思想内容，腼腆的表情也没能掩饰他胜利的喜悦。
“可是你知道，女人说的总是对的，不是吗？”我涩涩的说道。
可不是吗，正确错误可不是都在她们一念之间吗。医生的反问我想了想，没什么能跟她争辩的，哄的话会被认为是不着调，不诚实。不哄就会被认为是不浪漫，死脑筋。我已经见惯了这样的无解问题。
医生勉强的笑了笑。
“我们来聊一聊你写的小说吧？”好像这个话题也不适合聊下去。
我真的很好奇。来之前我其实很怕，因为我不想把自己的生活暴露在别人眼里。人家都说心理医生是一群智商和情上都极高的家伙，一想着我斗不过他们，我就不想来，不想体验那种人为刀俎我为鱼肉的羞辱感，只是晓宇要拖着我来，所以才来了。没想到，真是大跌眼镜。这样的人也能称作是医生吗，有多少人死在他手里他可曾算得清楚。
“我们，为什么要聊这个。”我太少的意愿和别人说起这样的事。
“我是你的心理医生，你得告诉我这些，这样我才能了解你。”他说的理由冠冕堂皇，充分的不得了。
“我不是都告诉你了吗，而且我保证我是不止一遍的告诉过你。”可是我就是不吃他这一套，任他怎么引诱我都不会上钩。没人逼的了我做自己不想做的事。尤其是他。
“我是说小说的内容。”他更正了自己的表达，想让我能够尽可能的多说一点有用的信息。
“可我不认为小说的内容跟我个人的生活有任何关系。”我是不可能和他说起小说内容的。
我的忍耐度已经很好了，但是我的忍耐度现在也快到极限了。我靠在他对面的椅子上，随时都有冲上去揍他的可能。
“当然有。”我的心理医生说的是津津有味，乐在其中。“你的灵感，你写下的内容，跟你的思维方式都有很大的关系。所以他们是一定有关系的。”
我想我的火已经被他拱起来了，我必须得教训教训他了。“哦，是吗，可是我不想谈论我小说的内容，如果你想知道我的思维方式，我想我给您的线索已经够多够具体了。”
“放心吧，我不会向任何人透漏你小说的内容的，我是你的心理医生，不是吗？”他有资格当心理医生吗，他是晓宇介绍的我就不看他的行医证了，可是这顿骂他是逃不掉了。
“是吗，你是我的心理医生。让我想想啊，在我进来的这已经过去了的两个小时里面，你光卫生间就去了9次，而且每回来一次都要把我们之前说的问题再说一次，而且你问的问题总是会引起我强烈的不满。在过去的两个小时里，我有至少7次的冲动想要上去揍你，还有3次的冲动打算直接走人。我花钱到你这里来看病，结果一直在陪你聊天，还被你气的够呛，所以我的心理医生，你打算这次收我多少钱。来平复我现在内心的怒火和暴揍你一顿的欲望。”
我终于还是没忍住和他吵了起来。
“免费的，你是晓宇专门叮咛的，所以你是免费的。”可能是我太凶了吧，他倒是接的很快，不过那种怕怕的样子，感觉像是知道自己做了错事一样。这反倒增添了我内心小小的负罪感。
不管怎样，他毕竟是晓宇介绍的，我们来关系那么好，若不是他真的那么的不靠谱，我也不会生那么大气了，该法的脾气也发了，所以我还是变得很有礼貌了起来。“天下可没有免费的午餐。所以，多少钱吧，咱们一次结清，后会无期。”
“对于家庭成员来讲，每顿饭都是免费的，只要你肯赏脸过来。”他真是见了阳光就灿烂啊，我态度稍微好一点，他就要骑到我头上了。不过他这一语到把他自己给惊醒了。
“你有多久没回家了？我建议像你这样的情况，回家和家人呆在一起会比较好一些。你的防卫心理太强，有一点轻度的抑郁症，不过不要紧，我开点药给你，吃着就可以了。回家了不要经常一个人独处，多和家人聊聊天，一起做做事会有很大的帮助。”
就这样我们的治疗戛然而止了，我莫名其妙的感觉到自己要被赶出来。
“下一次结束的时候能不能让我提前有个心理准备，不要这样突然间结束了，有种一枪被打倒脑袋上爆头的感觉。”
“你有这样的感觉吗，我怎么一点也感觉不到爆头之后的刺激感呢。”
一个心理有病的找了一个脑子有病的来看病。我感觉我现在要得精神病了，虽然如此，我还是将信将疑的拿着他开的药方离开了。因为有些话说的还是挺有道理的。
我刚要走的时候他叫住了我，“你有经常做梦。梦到她吗？”这突如其来的问题我倒想回答他，看看他的看法。很多事情也是我解释不了的。
“根据我的记忆，应该是很多次都有，每次在将要醒来的时候都有很清晰的记忆，但是一旦睁开眼睛，这样的记忆会很快消散，之后就很难记得起梦到了什么，有时候继续睡过去会续上，有时候什么都没有。”我如是的回答着，这个也困扰了我很久。所以特别想听听他怎么说。
“这个很正常，梦境在形成很短的时间以后变会保存在潜意识里，很难形成记忆。”我不知道他说的对不对，他再怎么斩钉截铁我都不大信任他。不过他说的似乎和我的体验很相似，“你最近有没有梦到过什么。”
“有，昨天晚上，感觉很久都没有出现过来了。”我想了想好像也不准确，“可能是以前的已经忘掉了吧。”
“梦到什么了，你还记得吗。”他很关切的问道。
我便开始讲述起来。“有一天，我从国外回来，很晚了，刚准备住酒店的时候，遇到了以前的同学，他邀请我到他家里去，去了之后我发现那并不是他的家，有很多我的老同学，高中的，大学的，他们都在那里。”我也不知道为什么会在那里，自己很疑惑，心里想是不是梦里都是这样的，便没有说出自己的疑惑，“小小的房间里有很多人，坐在那里我很忐忑，总以为他们在做什么伤天害理的事情。突然间门锁想起来，大家都有了一个意识，主人要回来了，我忐忑的心跳动的更加厉害。可是当门打开的那一刹那，是杉杉。她很好奇的站着在哪里，其他人好像在这一瞬间消失了，就只剩下我们两个人。紧接着她的父母不知道从哪一个房间里面出来了，还有一个她父母特别满意的男孩子也在这里，还有她的表妹，我们在同一张餐桌上吃饭，我好想收到了什么诅咒不能因为自己不想就可以离开这个餐桌一样。就在刚吃完饭要起身的时候，我的那些同学又莫名其妙的出现在了梦境里。”医生听得很仔细，“紧接着大家很热情的招待着我。突然间杉杉不见了，同学们告诉说他们吃完饭就会去散步的，我怀着很仇视的眼光看着那个他父母眼里很满意的男孩子，他就很静默的站在那里和周围的人没有一丝的交集。很快时间就很晚了，虽然杉杉他们还没回来，我也只能跟着其他人一起离开，找我过来的那个同学一晚上都没见到他，这个时候他又出现了，我还没准备好就被他拖出来了。已经下楼了之后，我才发现我的行李什么都没拿，所以他决定和我一起去拿，我很轻盈的脚步跳到了2楼，截住了电梯，想着在杉之前拿走行李。而他却还在一楼等电梯，本以为电梯是要下去的，觉得自己又白折腾了，可是电梯却意外的上了楼，是在六楼，我特意看了一下，确实是六。然后在房间里我收拾行李的时候，发现家里有很多关于我的东西，而且摆放的很显眼，到处都是，都是我自己的有些甚至是杉都不曾见过的物件。这个时候，杉杉回来了。而我的那个朋友却再也没有出现。我收拾好了准备走，杉杉却要留我在这里住下，说是已经很晚了。就在这个时候屋子里的人又多了起来，我和杉杉因为我的去留刚要吵起来的时候，杉杉的爸爸进来了，虽然没说话，但是很明显就是要赶我们走的意思。我收拾了行李走了，杉杉跟了出来。大马路上的天却是还没有黑的时候，她告诉我说既然要分手就安安静静很温暖的分手，我们好好谈谈好吗。就这样我找了个很安静的地方，刚坐下来我就想走，所以借故让她去了趟洗手间，我就径直的离开了。离开之前的聊天中我告诉她我不会回家，我不想回家，我要朝着与家相反的方向一直走下去。可是出来之后我就走上了回家的路。杉杉冲出来追我，一下就追对了方向，我也很希望我告诉她错误的信息，她做了对的选择。我很幸福的站在原地等着杉杉过来，她喊了我一声之后就跑了过来，可是这个时候我的闹钟响了起来，一切都结束了。”我望着沉浸在故事里的医生，“我很快的关掉了闹钟，想看一下故事的结局。很快梦境就接上了，我站在那里等待着，突然间一个电话打来了，我的梦境有结束了，彻底结束了，是晓宇叫我起床到你这里来的电话。之后我想我永远也会不知道结局是什么了。”我很无奈的看着医生，他更是惊讶般的看着我。
“你回家好好的休息吧，有很多时候梦都是没有什么实际意义的。”他很无奈说了一句这样的话，就要赶我走。
“没什么要分析的吗？”我望着他，我居然渴望他的回答，可是他没有要回答的意思，“那我问你，为什么在梦里的每一个角色，无论男女，当我不需要知道他们长什么样子的时候，我感到每个人都长得和杉杉一样，但是当我知道那个人就是杉的时候想看清楚她这几个月来变了哪里，有没有憔悴下来时，却发现那张脸和杉杉根本一点关系都没有。”我很想知道答案。
“下次吧。”好像说出来，他就要受到诅咒一样，他只字未敢提起这件事。只是说，“我跟别人约了这个时间，人已经在外面了，下次，下次吧。”他神情紧张，像是恶魔来了一样。可是就这样让我走人了，我也不甘心，因为这个梦境是很奇怪的，一切都是不合理的，其中某些角色是根本不可能存在的。只是他铁定了不说，我也只能被他赶出来了。
我坐在咖啡厅等着晓宇的时候还沉浸在刚才聊到杉杉的那些回忆里。事实上现在想起她来心里还是会滋生丝丝的暖意。
晓宇走到我的面前打破了我的回忆，像一道闪电一般让我惊醒回到了冰冷的现实之中。
这一刻，我被打停了，一霎那的回忆里有的只是念念不忘。或许没有结局，爱就没有归宿，没有归宿，爱就永远也不会消失。
“过去的就让它过去吧。”晓宇坐在对面安慰着我。
“过不去也得过去。”这是我内心强烈告诫自己的一句话，在这件事情上耗的时间已经够长了，我也不知道还要再耗多久，就只能给自己下一个期限。
我疲惫的坐咖啡厅里沉默寡言不知何从，老感觉自己脑袋后面有一个巨大的黑影在晃动，随时就可以将我打晕一样，我的肩膀，被牢牢的压着，我的胃液，不停地在搅动，脑海里电锯般的响声一直萦绕着，看不见抓不着。
“你是怎么会事儿。”晓宇很生气我现在的状态。
“我很好，没事，真的。”我像一个充满罪恶感的小偷一样怯懦的看着晓宇。“是我刚才做的太过分了了吧，骂我好了。我不说话，我会乖乖听话，下一次来的时候一定会乖乖的，只要他告诉我为什么会做那样的梦，代表了什么，他为什么会有那样的表情。”我紧忙的道着歉
“别为那件事烦恼了。他告诉我了，说你肯定会问下一次的是什么时候，说是等下个月吧，你先回家待一段时间。”晓宇也很是好奇但更多的是无奈，而他更关心的是我现在这样的状态“大半年都过去了，你还要这样吗？你在演小说呢？”他一再的质问着我。
我转过头去看了看坐在周围的人。
“你还在乎自己在世人心目中的形象呀。你要是真在乎就快点好起来。活蹦乱跳的让大家看看呀。”
我们两个都因为他对我的关心放生笑了起来。也只有他我才敢告诉，想告诉，也只有他才会这样关心我了。
“你不会把我在这里暴揍一顿吧。”我都没想到我会开玩笑。
“我今天出来没带钱。砸坏了东西全部由你来赔。你最好考虑清楚。”我看了看周围的东西，然后悄悄的告诉晓宇“好贵的。”
我们两个又开怀大笑起来。
“这才是王者归来嘛。”晓宇终于可以放下心里的担心了。
“不会是死亡的亡吧。”我也开起了玩笑。
“就是死亡的亡。”
我的心情好起来了，只要和朋友在一起我就会好很多，一个人的话就差远了。这也是医生的叮嘱，这也是我明天要做的事情，回家，晓宇架着我去了医院，诊断出了轻度抑郁症，虽然我不认为是世界末日，但是晓宇是吓坏了。我的死党可从来没有想过我会得抑郁症。
“我还等着退休了和你喝茶，下棋，钓鱼呢，你可别等我老汉90岁的时候找你，你89岁就死掉了。”
“怎么可能，我还等着91岁的时候拿着二锅头到你的坟头找你喝酒呢。”
我们两个又笑起来了。
“别看了，又看不懂还看什么看。”我拿着病例在看的时候晓宇很不屑的抨击着我。
“谁说看不懂了。”我当然对他也是白眼。然后继续看着病例。
“不懂还要硬撑着装懂。什么人这是。”
这真是最好的朋友了，心情再怎么不好，有什么忧郁症，现在都好起来了。
“别忘了吃药，回家后就好好和妈爸聊聊，调整调整自己的状态，也好好陪陪他们。”晓宇越来越婆婆妈妈了。
“要不我娶你回家得了，怎么这么贴心。”我开玩笑说。
“这个婆媳关系，画面太美，不敢想。”晓宇想了想坏笑了一下说。
“你介绍的那个心理医生怎么这么的不靠谱，搞的人很生气哎，我都想上去揍他了。”
“那你还想去。”他不禁疑惑起来。
“想去是另有原因的。但也掩盖不了她的不靠谱。”我继续说道。
“那是我远房表哥，你就忍忍吧，毛病是不少，可是据说那个德行还真治好了不少人。有人还专门回来包红包感谢他呢。”
“真的假的，差点把我气成神经病哎。”
“行了没你想得那么差。”
“是没那么差，不过我确实要得神经病了。”
整个天空都亮了起来，和他聊了天我感觉我又回来了。
早上我很早就起来了。收拾好了我需要的行礼之后，天微微的亮，坐在客厅的椅子上，看着外面并不耀眼的太阳，最后一次再确认是否要回家。却又想起我的前女友杉杉。
爸爸妈妈第一次见到杉杉的时候是在去年春节的时候。那个时候我们已经计划好要结婚了，所以我带着杉杉去了我们家。而杉杉没有让我去她家也许就已经注定了我们分手的结局吧。
杉杉去的那天二姐二姐夫正好也在，杉杉说什么都要帮妈妈做饭，妈妈对传统礼节非常重视，怎么都没有让杉杉下厨，所以在她们还没有开始宣战的时候，我赶紧补了一句：“以后有的是时间，今天就先尝尝你姨的手艺。”对阵的双方这才撤兵回营，这么多年来第一次感到原来做个儿子是这么有压力。幸运的是爸爸妈妈很喜欢杉杉，姐姐和姐夫对杉杉的印象也很好，这点我非常的开心，毕竟在结婚之前爸爸妈妈还是很喜欢这个儿媳的。
就这样我们很幸福的很平稳的过着热恋的生活，并筹划着我们的婚期，直到半年后的一天。
杉杉的公司正在进行一次较大的部门改革，财务部要进行整编，摆在我们面前的选择有两个，第一，选择留在这座城市，有可能做准财务负责人。第二，选择去天津的总部，从头做起，接触最为领先的财务发展理念。
杉杉选择了去天津。
爸爸妈妈对这件事很担心，他们担心我们之间的感情会走到尽头。妈妈很不满意杉杉的决定，认为这样的决定过于自私，并且不负责任。我和妈妈大吵了一架。我们经常吵架，各种各样的理由。起先这次吵架在我看来，和其他的时候没什么区别，但后来事实并非如此。爸爸告诉我一句话，无论你做什么样的决定，扪心自问时对得起自己的良心的，就坚持去做。后来回想起爸爸的话意味深长，不仅告诉我要照顾好杉杉负起一个男人的责任，而重要的是一旦有一天分手了也不要意外，更不要有自责。
杉杉在天津几个月了，我们之间发生了很多事，很多很多我想起来觉得自己很可笑的事情。就像隔着距离一样，我们之间在亲密的谈话也像是隔了一层纱，虽然依稀可见，但却没有了真实感。时间给了人无限的想象，几个月的时间可以一晃眼就过去，几个月的时间可以发生改变人生的事情。
一晃眼考试的时间就要到了，考完试以后便有了时间去解决我们之间的感情了，杉杉告诉我说她在天津一点归属感都没有，很想家，但是又不想放弃自己的梦想。
我很理解杉杉，也很希望能够帮到她，我知道她一个人生活在那里，这种永远都是个局外人的感觉实在是很煎熬，所以不仅是要给他一份归属感，同时也希望帮助她完成自己的梦想。
自从上次和妈妈吵完架之后，本来以为会和往常一样，但是这次却没那么简单，所以，我瞒着家里，辞掉了薪水岗位都在同年龄阶层来说还算优厚的工作去了北京。
这是我在大一的时候就知道自己将来有可能从事的一项工作，那就是一名作家，剧作家。大一的时候我第一次接触到了写作，并在两天一夜的时间内写出了一本完整流利的剧本，我的为数不多的朋友看了之后觉得还不错，后来我陆陆续续的又写了几个故事，当然一开始我完全没有意识到这可以是一门营生，直到我完全了解了自己创造故事的能力，我坚信自己可以走这条路，但后来为了妈妈，我暂时放弃了自己的梦想。
这一次我打算瞒着妈妈，去北京，一是证明我可以完成梦想，二是证明我选择杉杉是对的。
我准备了几件暖和的衣服就去了离杉杉更近的北京，我想过会失败，只是没想到是这样。没几天杉杉就和我吵架，说我来北京给了她很大的压力，让我承认去北京是我自己的选择，而不是为了她；说她缺乏安全感；说我不应该辞掉工作。我的心已经冰到了极点，这还不够她每天诉说着她的压力，诉说着那些曾经很可笑的事情，说了很多的理由。我现在会安慰自己这是杉杉对我的诚实，希望我了解她的处境困难，可以分担她的痛苦，但是那个时候，这些对我来说真的不是什么合适的时间。
我在北京发高烧了，心情也很不好，冬天的天气非常的冷，在这个完全陌生的城市，陪伴我的只有冰冷的马路牙，还有永远不离不弃的那支烟。内心唯一的信仰倒塌了。我斗志全无，我战斗的目标已经消失了。勉强的见了朋友介绍的编剧，之后完全没有留恋之心，和杉杉在北京逛了逛，也算是对自己梦想的祭奠吧。我在北京的旅程到此结束了，我和杉杉的爱情也即将到此结束了，而我现在还记得离开时看着她的背影，带着38度多体温的我眼前如何变得模糊，如何晕倒在地铁上的。
我很明确的告诉杉杉如果她回不来，我们就没有意义再在一起了。我试过了，去距离她更近的城市，我们也交流了在天津的可能性。我爱她，既然她不愿意我在天津，也不愿意回来，或者说回不来，这个对我来说已经没什么区别了，那么祝福吧。我摸了摸我的胸口，扪心自问了一句，你这样做决定值得吗？答案是这么多的决定我没有一个后悔的，这么多次机会已经无数次的突破了我的底线，已经够了，我对得起我的良心，对得住那份责任，虽然结果不好，但我对得住这份爱情。至少在那个时候是这样的。
就像我去北京一样，我不知道我是不是一定会成功，我也不相信我就一定会失败，我只相信一件事，那就是我做的一切事情和我不做的一切事情对我来说都是正确的选择。所以，做这样的决定我并不认为是什么错，因为我并不是不爱她了，只是我已经过了爱就是生命里的一切的年纪了。也许分手是一件好事吧，这样我就不用去担惊受怕的享受每一分钟的幸福。
就这样我回家了，着手起下一步的打算，杉杉也希望我们能有结果，所以她答应了要回来，我也满心欢喜的在找工作。
很快就过年了，杉杉也放假了，从放假的第一天起，我便知道了结果，杉杉总是要的太多，既希望留住我，也希望留住自己的梦想。这并不矛盾。只是不幸的家庭各有各的不幸，要寻找问题，总是可以找到一大堆。
我很理解她，如果我换做是她，走出来了我便不会再回头。这样的要求其实一点也不过分，如果是之前的我，我也会做出自己的努力，我不会让自己落下的，我知道要建立起家庭的和谐就得有人做出牺牲付出，甚至是双方都得做出牺牲付出，我要是一味的顾着自己，我想我们应该早散了，我想我跟谁在一起都早散了。可是我爱的就是这个人，我心甘情愿的付出。
我不太愿意为自己的人生做出太多策略上的规划，因为人生的意外实在是太多了，谁知道傲慢的我会喜欢上杉呢，这都是不期而遇的。我给了自己方向，我也给了自己充分的调整空间。
我的幸福是和她在一起了才回得来的，纵使我再成功，没有她，对我来说一切就都是没支撑，没意义的。但是现在我的激情消失了。也许是我在找借口，找一个把责任推到她身上的借口，用这样的借口来掩盖我内心的失望。也许变心的那个人是我，我不知道，也讲不清楚。一不留神事情变到了如此地步，一切都发生的太快了。
我知道我并不是没有原因就做出这样的决定。这样的事情是分不出谁对谁错的。我不在乎是她的错还是我的错，到了最后能指引我的和我只关心的就是一件事，这是我想要的吗？我们还相爱吗？
所以这一次，为别人付出了所有之后，我也自私了一次，我也想谁理解我一次。什么问题都没解决年就过完了，杉杉也走了，我们就此分手了，尽管后来我也挽留过几次，但是她也没有回心转意。
我失恋了，丢了工作，这些都不可怕，可怕的是我还爱着她，可怕的是，我每找到一份工作，对她的回忆总是让我无法静下心来去做好它，总希望能在下一份工作中救赎自己，但却始终无法战胜心魔，即使是接受了自己热爱的戏剧创作的工作，也无法完成对自己的救赎。自此我就知道了，在一次又一次的事与愿违之后我生病了，而且一病不起。
在晓宇无数次的建议以及最后的强制下，我看了心理医生，是的就是那个不靠谱的那个，得到的结论是抑郁症早期，需要适当的药物治疗，建议我立即休假回家和家人呆在一起。
所以今天早上我很早就起来收拾了行李，只是回到家之后爸爸妈妈就会知道所有的真相，我就是死也不愿意听到妈妈那句：要是早听我的话就不会是现在的结果了。
收拾好了行李我坐在了客厅的椅子上，望着并不耀眼的太阳，但是脑子里一直想着杉杉。又想到医生讲的话，我终于还是提起了打包好的行李离开了。
