1.夜幕又一次降临下来。灯光依旧惨白，喧闹声不绝于耳，随着铃声的响起，四周也渐显得空荡了。遥望着还未归来的人们，压抑的空气被乱旋的风扇叶吹得猛烈冲击着呼吸。人声又响起来，人已稀拉回到自己的座位，仍有一些人向前涌着，还有一些人散漫靠在椅上对着另一个人谈笑。一切结束后，四周又安静下来。墙上残留着可爱的漫画——一个大大的微笑，包含了创作者对于未来美好的向往。
他太好了，好到了我无法超越的地步，甚至不敢。于是漫无目的地在纸上写画着无聊的东西，也不敢实在期望能引得些许目光。即使有，想必也无视了。当人们已上升到追求科学的境界时，我还在生存的意义中挣扎着。我渐渐没有了值得欢喜的人，一切都好像与我无关似的。不甘于现今的景况，亦不愿去改变。一次一次书写着，渐渐遗忘了书写的目的。想要获得某样东西，就必须付出很多。时间是最简单的东西，也是最不可靠的东西。每每想脱离了时间，却也知道本身毕竟是作为一个人，一个有思想的人。可人有再多的思想，却不能表达。无非有口，有口而无心，不知会浪费多少口水。而如今，浪费的是笔墨罢了。
对于历史，没有人知道真正发生了什么。对于文字间的伤情，没有人知道最初那人的感受是什么。在我面前，在那鲜血所印证的历史面前，人终究战胜不了欲望，犹如也战胜不了天。
来世，愿我忘了你。愿我没有思想，只有欢心。安静地依偎在你的怀里，眼里只有你的一切，觉得你很好很好。
如果想让我离开你，请给我找一个比你对我更好的人。
我知道你之所以不在意我，是因为我还不够优秀。
明明是期望的结果，为什么还是会痛心呢？
我也一样在疯狂地玩耍，为什么我感受不到一丝快乐？我也一样想要去做我想做的事，为什么我感不到一点心安？
古今的作者早已书写好一切可能的结局。为什么同样的感受我会历经千百次重复也毫无削减呢？自己的人生难道可以是自己所有吗？我不在了，难道会多一些改变吗？我说过好多遍，可每一遍你都没有认真听。我做的好或坏，在你的视线中都不再经过大脑。委屈自己或又放浪自己，总是卑微得可笑。我看见天边的雨滴落下来，却看不到你的目光为我低垂。我放下手中的笔，凝神望着你；你不停手中的笔，连肩间的发也不曾抖动。我不愿承认这样的悲哀，不愿承认那个时代中的必然，不愿陷入好事者布好的圈套，不愿归流于滚滚的世俗。我只是单纯的不愿，不愿做任何事，哪怕它强迫着我，哪怕我顺从似的端正了自己的坐姿和眼光。幸运的，我还有我自己。有我自己用无法更改的心。它或许柔弱，或许在微妙地跳动，但我感受得到它向我全身流出的热血，以及带给我执笔书写的力气。而我的笔的锋刃只向着纸，纸外的人事依旧言欢。这残酷地证明了我的笔不是锋刃啊，或许它只是狂风中乱舞的枝条。但它依然在舞动，用它无棱的尖端在狂风中舞动啊。凋尽所有的残叶，养分，直至干枯在风里啊！
2.我不知道我为什么又伤心了，很伤心，但无关于你。可是，那潜在的伤痛，为何只能我去感觉，而你却看不见呢？我真的什么都不知道。那样无知，却永不会单纯；那样伤痛，却永没有原因。单纯的孩子是永远笑着的，没有原因；无知的我，永远是伤痛的；我想要去寻找那原因。
若是另一个人创造了一切，令我们感受不到彼此，便妄图坚决地反抗。可难道被关在笼子里，甚至于无形的思维之空里的事物，可以改变它被束缚的命运吗？他所以使其如此渺小，未必没有早早的料想。但至少，也曾希冀亦可以化为无形而越出无形。这是一个希望很大的希冀吧，或许每个人都如此想。可是如果把所有希冀都寄于此的话，是不是太愚蠢了呢？因为除此之外还有万千的可能。譬如其一，如果是我自己创造了一切呢？如果我选择了无形，是否会将自己曾忘却的辛苦也一并化为无形了呢？不过，比起折磨似的伤痛，这总算是一种结束。如果我可以知道曾经的忘却反而使现在的我更加空寂的时候，我会伤心，还是痛心呢？自己安排好的，原是美好的一切，却被自己摧毁得面目全非。很可笑吧，可是我却笑不出来。那伤痛，太重，太重了。压弯了我的嘴角，却仍禁不住外界的诱惑。想舍弃世俗的所有，于是被超脱世俗的思想困住，反而不如世俗了。
不止于我，数千年沉积的文字，对于现实，又有多少的改变呢？眼泪难道可以流尽吗？伤心难道可以有结束吗？人与人的距离，难道可以只是心与心的距离吗？自以为不下于他人，谁又能否认心底的艳羡呢？我总无法靠近一个温暖的物体，我总在心底无数次续写着伤心，我总以为我永远不会真正地成为我自己，我总被自己困缚着。我应该怎么办呢？我无数次问过自己，然后才来问你。我无法真正地洒脱，自然更不曾相信自由。可我却多么向往。向往那样不计一切的决绝，那样我行我素的独到，那样目空一切的不羁。向往是抬头去看，可看的事物是那么遥远，只能看看而已。我甚至不相信我触及到的事物是真实的，我听到天空是那样愤怒地吼叫，风是那样疯狂地呼啸。可是，可是，为什么被笼罩着的世界，是那样一片无知的嬉笑呢？不，请不要这样啊！我听到他在一片茫茫里乞求，请不要把一切，把我的悲哀，当成你的快乐好吗？我知道没有人怜悯我，我亦只是想尽早地结束而已。
你难道不是永远都很开心吗？又怎么可能为我真正地伤心呢？我不想做一个高高在上的人，也不愿做一个平庸而受尽束缚的人，但愿能够做一个快乐而从心所欲的人。一个人有太多的欲望是可怕的，一个人没有欲望更是可怕的。于是我失去了你，我觉得自己好可怕。其实我并不觉得身边没有很多人会很孤独，但并不代表身边可以没有你。要么，这世界只有你我，我；或者没有我。而我偏偏存在了，而你偏偏在人群中隐去了。你存在在这个世界，我却感不到你的存在。
我不明白，我终究是卑微的，还是至高的？是我过于自负，还是我过于自卑呢？只因你接受了所有人，而仿佛有斥力似的将我排开，却又真实的存在于我的世界。我在你的世界路过爱慕的眼光，你在我的世界永驻节律的时差。我不应该有如此多余的情感，至于我时常聊称自己为从圣者一般。但在那杳杳的峰顶还仅能仰望的时候，我却已感到了彻骨的凄寒。如是言，人生的每一段路，哪能不经历伤寒呢？不然，便无法胜任至高的绝寒了。但反而这绝寒，却可以让人寒到没有感觉。然后也说，没有绝对的寒了。我并不觉得享受这寒有什么好处，但我竟能从这寒中求得些许心安，如此便闭合了其他繁杂的事物。
其实，衷心是必不可信的。名义下的衷心，不过是掩含了其他不为人知的情感，而多属于欲望一类。一厢情愿的心，难道就会得到情人的认可吗？聪明的人做的事，为什么要我们这些愚人来做呢？两个人不可能同心啊。她笑得那么开心，而我却伤心得随时都可能毫无声息地离去。
他说，一件事物可以预见另一件事物，如果真是如此，为什么没有人事先向我预示这一切，然后改变这一切呢？我的能力或衰竭了，或我终于肯承认自己的无能。可那毕竟是美好的希望，为什么要否认呢？我不再需要希望了吗？凡事都有界限，我的悲哀为何却无止境呢？我可以改变一切吗？我不想要放弃，可是是为什么那么残酷呢？我感觉得到我面部的僵硬，我感觉得到伤悲在我脑中漫漫，我感觉得到你在我心底的沉重。
可我知道，你感觉不到，永远都感觉不到啊。我不知道我想要什么，可至少，不要如此浑浑噩噩，把一个无辜的人锁在自己的囚笼中受着无尽的折磨啊。我感受不到时间的流逝，或快或慢，又有什么意义呢？而我，为何要思考这么多没有意义的事，只因我是一个没有意义的人吗？
如果我只是一只飞虫，在举手投足间便可成就自由的愿想，不济也可在十几天后达成，更不用有思想，无能为力地任由悲哀充斥自己的脑海。然后安静、满足地死去。真好，可惜，我还是一个人。而你，真的好美。
可我，到底伤心着什么呢？
3.如果所有的一切还能改变什么的话，如果对于未来还有些许希望的话，如果，我还能在你身边，可以感受到你一丝温暖的话，或许，我还可以有理由留下吧。可是，当这一切都没有了，为什么我还停留在这里呢？而并非残存了对罪恶的眷恋，而是对于一切都没有了感觉。连痛，也深深地埋在心底隐隐呢。我的所有志向、才能、希望都无处可依。就算它曾令我骄傲，也掩没不过深刻的卑微。这是与生俱来的渺小，让所有人，让我，都感到手足无措。但我还是期望能有一个人，能和我走在一起。我早想放下手中的笔，不愿去思考这悲哀的问题，可我感受到那飘到在空气中虚无又实存的“称赞”的波动，可我又触到那来自无尽黑夜的冰冷，可我又看到镜子里我那个渺小得惹人咒骂的枯影。悲哀于是更加沉重了。沉重得让我抬不起脚，手，眼。我不想再前行了，在这里结束了吧？我说。我不想再写作了，在这里松懈吧？我想。我不想再看见这个世界了，就在这里，安息吧？无言。可是，为什么，最终还是不能有一个痛快的结局呢……
有一天，或许我会看清现实的每一处都是黑暗，但我想我还是无法面对，因我甚至没有感觉，至于勇气或意念，不过是之外的事。如果有人能明白，我写下的每一个字，都包含了无尽的悲哀。如果，理解或共鸣真的存在，谢谢你可以给我一点安慰。但我想，这悲哀，毕竟是无尽的。我见过那么悲哀的我，见过那么悲哀的他们，可我们却不能说上一句话。悲哀者总是孤独，因为隔着黑暗，看不清其他人。就这样，伸手向前摸索着黑暗，像苦苦求食的蠕虫；或在一片光洁的天地里，隔着一层不透明的玻璃，背靠着背，在心中苦苦思念着对方。这时眼泪便不自觉流下来，即使强忍着也是不行的，历经一次次心灵的反省和审判，终于也不再寄希望于黑暗的另一边。即使被无限的白掩盖，但不住其独有的，长久不衰的悲哀。好希望“在爱人的肩头痛哭一场”，可是，当你真正地伤心之时，你真的找得到你的爱人吗？因为最大的悲哀，往往来自于你爱得至深的人。这种哀伤是历经了一万次，还是会觉得痛的。啊，当我看清这一切，我应该怎样去面对？我反复无数地问自己，不只是问你。你的眼睛里永远不会有无关的人，我的眼睛永远充斥着无尽的悲哀。我好想好想你能信守承诺，在我将要离开的那一刻，紧紧地抱住我。不用悲伤，不用有多余的动作，就占有了全部的满足。足够了。我没有什么太大的愿望，在此刻，愿你原谅我当年无忌地许下过多的宏图大志。但愿你看到了如此透彻的我，像真空一般，在黑暗中，无限蔓延着悲哀。
你可知道，我的视线永远向着你，即使远在天边，深藏晦暗；你可知道，我多想有一个人，不必懂我，但准许我一生的陪伴；你不知道，一个人孤独地在黑暗中走了这么久，是多么艰难，多么痛苦的一件事。而止是想寻找，那个远在天边的你。
4.我没有名字，但有漫长到痛苦的人生。至今我仍是个孩子，因为我不想长大。
我不想笑。因为笑既不会显得很可爱，也不会很开心，更不会引人在意。笑过之后，将会是更大的悲哀。我讨厌这样，虚伪而掩藏真实的表情。甚至于那楚楚动人，惹人怜悯的眼睛。人可以完美地控制他的一举一动，一颦一笑。可是，这终究是虚伪的，不真实的啊。它会用你的一生耐心地告诉你——读书无用，才华无用，终将随流水隐去啊。而阳光有何用，雨水有何用，除我之外的人有何用，无用的东西何必让他们存在呢。
我尚且痛恨自己，但没法使自己变得坚强。如果忍耐是坚强，他们还是嘲笑着我的懦弱；如果理智是坚强，他们还是玩笑着我的愚蠢；如果，敢于去追求别人望而不及的东西，或是坚强的话，他们不依旧哂而笑之么？
不过这的确是不真实的。坚强是在讨厌的事物中痛苦地活着，坚强是在狂狂欲疯中强迫地保持理智。坚强，是在被无数人嘲笑后还一定去用和谐的面孔与之相对。于是，我何必去掩饰，这虚伪的，不真实的坚强？我会在人群中肆意大吼，既而痛哭流涕，却不能安然长眠。我会在“安静”的世界中搅乱风息，引起不满而偏不服气，没有力气依然晃动拳头，以致引起众怒被推进海里，却渺小得漂浮在水面不致淹死。我会浑浑于世，不知所向，在二次元里孤独地徘徊良久，永远走不到尽头;在一次元里走了一生，才发现自己在一个点上绕圈。
我多么渴望那么一天！白云不会再隐藏着什么，树叶不会再伤心着什么，我的笑，不会再含有你的什么。而你，早已没有了我，或是从来；我望着你，用那怜悯而纯真的眼睛。
