我喜欢天空的颜色，喜欢幻想自己就是其中一色，点缀着天地，至少活的有颜色。
我看的第一本课外书叫《三国演义》，我也曾幻想自己也能写出这么棒的书。
那年我写出了自己第一本书，只有三千字，但我撕了，因为，它不好。
那年我又写下了一本书，我很满意，我给同学分享，希望他们能给我好的建议，但那天中午，他们将我的书分成了一页一页的，因为他们都想看，所以一人一页先看着，然后再交换看，我看到了，我收起我的书，将它们通通扔进垃圾桶，因为它们没被尊重。
今年我写完了我人生第一本书，以前我一直以为我写完的第一本书会是科幻类或者玄幻类，但它是言情的，我从未想到过。。。
从小到大，老师是千换万换，唯独一句话不变话不换，文章是由真情实感筑成的。
所以《星月听兰》这部言情小说故事会成为我的第一本书吗？
。。。。。。。。。。
《童话》
也许你不会懂
从你和我说话以后
我的天空星星都亮了
我愿变成童话里
你爱的那个天使
张开双手变成翅膀守护你
。。。。。
在我七岁那年的一天夜晚，我被邻居的大波斯猫抓破了脸，有十三道爪痕。
那夜，父亲将我带到医院的狂犬疫苗处，在那夜我得到了一个不好的消息，如果我不能及时打上狂犬疫苗，我就会如一只发狂的狗一样乱咬人，然后在疯狂中死去。
没有人能感受到我当时坐在关闭大门的医院外的台阶上是什么心情，是恐惧，心脏充满着死亡的气息。
直到那夜的第四天，我记得很清楚是星期五，因为那是受伤后的第一天上学。
我很清楚的记得那一天上学的情景，当母亲送我到校门口，脸上纵横交错的伤痕让同学们自动让开了一条路，那不是同学们对我的尊敬，而是恐惧，他们在害怕我，即便是平时玩的很亲密的小伙伴的眼里只有一种意思——那是个丑陋的怪物，我要离他远点。
那是我第一次思考可以算是人生的问题——我还是我，为什么他们会害怕我，这个世界的人心究竟是怎样的？
一天、两天、一个星期，我已经习惯了身边人的眼神，已经习惯了“丑陋的怪物”这个称号，已经习惯了独自回家的日子，已经习惯了戴帽低头过日子，一切都已经习惯了，直到那天......
那一天是其中考试的第二天。
数学试卷发下，试卷上有一个鲜红的一百，当我准备把试卷收到书包时，一个令我惊讶的柔软的声音传入我耳里“可以叫我做题吗？”
我抬起头，她是我们班最美最美的女孩，也是我认为除了妈妈和堂姐姐之外，最漂亮的女孩。
她是我们班最聪明的女孩，她居然向我这个“怪物”问题目。
那天她穿着黄色上衣。
“可以教我这道题吗？”她的声音打断了我的思虑。
“哦？哦！可以。”结果她的试卷“92”，是最后一道题。
拿起笔给她一一解析，可能是她的平易近人，也可能是对解题的自信，腰直了。
连续几天的交流做题，我和黄成了好朋友。
终于有一天，我忍不住问黄：“我长得这么丑，你怎么不像他们一样避着我呢？”
顿时，一向温和的黄暴起骂道：“我是那样的人吗？你知不知道《三国》中有一个天生极丑，但他智商极高，文化素质极高，成就了’凤雏‘之名，成为历史上的风云人物，你这丑算什么，人丑不代表心丑。”
当时，我虽不知道凤雏是谁，但却被黄所感动。
回到家，我让父母给我买了一套四大名著，将《三国演义》那本书翻烂。
而那刻，我爱上了历史，也让我喜欢上了她。
在那段时间中，她曾说过，她讨厌抽烟的人，而我暗暗发誓不沾烟，至少到目前为止，我未抽过烟，当然二手烟除外。
在那段时间中，我的愿望就是我的名字如“凤雏”一样记载在历史中，至少到目前为止，都未变，变得只有，那个愿望现在仅仅是大树上的主干的分支之一而已。
四年级。
我不认为早恋或者早暗恋是错的，或者说，我认为在那时，爱情很遥远，但很纯真，没有丝丝杂质。
处于暗恋黄的我，在那时，做了一件错事。
那时，可以说是当时小学生们游戏中最污的游戏，也算是当时小学生的潮流游戏——拉近厕所。
就是男生把女生拉近男厕所，女生把男生拉近女厕所。
所以，游戏开始了。
当时的我是一个古板而又急躁的人，而且是仅存的几个没进过女厕所的男生了，所以他们合伙了，想将我“干掉”，于是，他们开始谋划了，被“策反”地男生将我骗到女厕所附近，女生突然冲出拉扯我，想将我打个措手不及，但急躁的我脾气来了，开始拳打脚踢挣扎着，而黄站在我正面前，所以遭殃的就是她了，她硬生生的受了我几脚，她哭了，蹲在地上，随后众女放开我，去安慰她，而我不以为然，淡然的走了。
可从那以后，我再也不能用和她是好哥们的身份接近她了。
可从那以后，我从未打过女生，即便是和某个女生发生矛盾，我也没有和那女生吵架，甚至是打架，而是忍着。
可从那以后，我学会了，自己有情绪了，不要发向身边人任何人，而是留给自己慢慢“消化”。
六年级。
生长中会懂得很多不同的道理，而长大是一种悲哀，那年我懂了什么叫弱小。
因为不是当地人，属于外迁户，所以悲哀的我会发现自己是一个人，别人几个人，而当地人总会欺负外来户，因为你好欺负，所以在校内有规律只能暗争，在校内就是明斗了。
于是，天天打架，天天逃命，天天拼命。今天你叫人把我踢到臭水沟，明天我躲在角落暗处，只为了将敌人踢到鱼塘，而等待几个小时。
那年新学期，隔壁班转来一个新同学，那是我儿时的好朋友，而那天他看到了黄，他想追黄。
我当然不能让他得逞啊，于是我就祸水东引，就跟我伙伴说平时和我斗的最狠的一个同班同学也喜欢黄，今天还偷偷摸了黄的手。
那家伙也是一根筋，便叫人要干架，结果两人的哥哥都是外面的混混，虽然我儿时伙伴哥哥要强一些，但按江湖规律，不能打，于是警告了我那同学，可能没目标了，他的注意力又转到黄的身上。
于是，我当起了黑暗中的背叛者，我一个一个的汇报情况，将我的“对手”一一送到他面前，他也一一开始收拾，最后他乐在其中，将那些人分批，今天打这一批，明天打这一批，周末休息，后天继续。
最后，我儿时伙伴因欺负人太狠，被学生家长发现，跑到学校，而结局就是他自己被请退，他走了，黄的危机解除了，我的报复心也达到了。
但总觉得少了什么重要的东西。
也许大人们以为我们人小，其实我们鬼大，我也没有想到我小小年纪就开始耍手段，但那不过是保护弱小自己的悲微手段。
你对爱情耍手段，爱情将会弃你而去，你将不会得到真正的爱情，即便得到，也会附带其他的东西。
初中。
升到初中，我们分校的，黄去了其他的学校，而我在另一所学校，而他去了黄的学校，我同班最大的竞争对手。
因为我的愧疚，让我不敢去追寻，我认为一个对神圣的爱情耍卑贱手段的人，不配获得爱情的垂怜。
。。。。。。。。。。
《她》
她
静默在这里像一副图画
她
闪躲的眼神说不出的话
。。。。。
那天，我的同桌同时收到了两封情书，他问我选哪个女生好。
我推荐的前者，而其他玩的好的同学也推荐了前者。
而我的理由是，前者的嘴巴太能说了，开口便能让泥菩萨火冒三丈；而后者脾气温和，而且善解人意。
于是，在我们的建议下，我的同桌与后者喜成良缘，成为一对情侣，而我因以前黄的事，再加上我为人实在，不喜欢背后伤人，于是，我开始关注她，希望找到她的优点，这样我的心好受一点。
初二暑假。
初二升初三，中间隔有一个暑假，而那个暑假，学校美而对外宣称——你们即将中考，暑假你们补课吧！
那天她穿着蓝色衣服，我叫她蓝！
整个暑假我都在找她的优点，而那天她从我面前走过，我看到他的眼睛流露着不同的神色，她的眼神让我心中一颤，看着她渐渐远去，我的心中在呐喊，去抓住！
而那天我对蓝产生了不一样的感觉，和对黄的那种感觉很像。
我和蓝第一次见面是在四年级的时候，他们是从其他学校合并到我们学校的学生，而我对蓝的情况知之甚少，仅知道她不会说话。
从那天开始，我的心是烦躁的，于是，我每天下午晚自习前的半个小时休息时间，总会出现在风雨走廊，因为那里的风很凉，还有星月的陪伴，而在那儿，静心就是我那半个小时的必修课。
秋来之际，月亮慢慢圆润，我看着月亮，星星走在我的前面，而且情愫渐渐清明。
初三下学期。
经过一个红色春节的酝酿，再加上节日中竹炮的“敲打”，我发现自己爱上了蓝，也许是长时间没有见到黄，对她的淡忘；也许是对蓝的愧疚，在“背后”伤人；也许是那个眼神，那个同是天涯沦落的人的眼神。
那天我将我积攒的1400块的零花钱，我去时那，订购了一条镶有一颗小钻石的铂金项链，利用即将来临的体育中考，在训练期间，用了一个月的时间瘦下了二十斤，每天早上一碗粉，中午一碗饭，晚上一口菜一口饭，为了就是穿上那些好看的青年潮流衣服。
四月二十号，准备好了一切，我向蓝表白了，她拒绝了我，她拒绝我的原因是，这个世界有很多比我好，比我好看的女孩，你应该扩展你的视角，而不是局限于我这，而且就要考试了，要将心思放在学业上。
而那天以后，我请剪去了我非主流的长发，修剪成正常的青年刘海发，而后面的一句话，我理解错误了，我理解成，中考没有了，还有高考，学业的完成必修成正果，那是双方都十八了，成年了，可以谈恋爱了，所以我选择了等待。
。。。。。。。。。。
《等一分钟》
我在等一分钟
或许下一分钟
我在等一年
或许下一年
。。。。。
中考我失利了，我跟父母要求转到市内，我心中只有一个单纯的原因，等高考后，我要考的比她高，这样才有选择的权利，蓝上哪个大学我就上哪个大学，或者哪个大学附近的大学，一定要跟她同城市，将她追到底。
但父母拒绝了，他们的理由是，初中时，我们在身边督促着你，都快管不住你，到了市内上高中，那你不是无法无天了。
于是，我去了我家马路对面的高中学校，不用猜，蓝也去了这个学校，可是，居然是上下楼的距离，抬头不见，低头见，慢慢的，我们如同有了默契一般，我总比蓝早到学校几分钟，而那时最快乐的事情，就是躲在窗口边，默默地看她上楼。
虽然只有十来米的距离，可这种可望不可即，望穿秋水的感觉，让我的心都磨碎了。
。。。。。。。。。。
《给我一个理由忘记》
给我一个理由忘记
那么爱你的我
给我一个理由放弃
当时做的决定
有些爱/越想抽离
却越更清晰
而最痛的距离
是你不在身边
却在我的心里
。。。。。
三年的高中时光，说逝而逝，等待的心已经被磨的圆润无比，一切一切的等待，只为了再次表白，从而拥有她。
高考结束的第二天，学子们的狂欢夜结束了，我拨通了她的电话，再次表白。
“对不起，这个时间有很多比我优秀的人，我们可以做好朋友。”
我勉强的笑着跟她聊了几句，便挂断了电话，手机从手心滑落，落在一旁的地上，而我瘫坐在地上，身体慢慢向后靠，就那样的躺在地上，胸口传来阵阵痛感，胸腔一股窒息感传来，我张大着嘴，大口喘息着。
还是老套的理由。
为什么？
不明白！
浑浑噩噩的过了几天，平静的生活并没有给我带来心灵的平静，心中的痛感，反而愈加强烈。
那夜我买了两瓶白酒，滴酒不沾的我，独自在楼顶的楼梯道，喝着酒。
一口。
两口。
一瓶。
两瓶。
那夜，下着雨，打着雷，而我只依稀地感觉到自己在哭泣。
第二天，我身边只有两个空酒瓶，而胸口上有着片片血花，虽然外界经过昨夜一夜雨的洗礼，空气中充满着清新，但我只感觉到阵阵的血腥味。
我不愿放弃，我认为是我等待的不够，做的不够好的，没有打动她
你可能感受不到我心中的痛，但你一定能嗅到我心中的血腥味。
高考，她失利了，她选择了复读，因为她是个女孩子。
第二年，我在她高考的前三个月中，我每隔一段时间我就会用我换掉的手机给她发短信，给她发加油、努力、祝福的短信，她一直以为我是她高中的某个女同学，她好笨。
直到六月五号，蓝打来电话，我在掏出手机的那刻，我当时吓呆了，就让手机在那里响着，连续七个。
电话我没接，短信我也没回，我就那样看着，因为再过几天便是高考。
“接我电话！”
“立刻，马上接！”
“马上接我电话，不然删错了。”
在无奈中，我接了她第九道电话，因为我知道，接与不接，都会影响到她了，她就是一个这么顽固的人。
“喂，你是谁？”
无声。
“喂，你到底是谁？”
我无奈中说出的自己的真实身份。
电话那头，我听到了一声惊讶声，在她惊讶中，我跟她说出了一年前的约定，我们约定，她会到WH来游玩，而我会作为学长的身份带她去玩。
而当时的我并没有想追求她的心，但她拒绝了，还是老套的理由。
一夕之错
造成了
两年的坚持
三年的等待
四年的追悔
原本我们可以成为最好的朋友
可现在
终化成无数的片段
。。。。。。。。。。
《很奇怪我爱你》
我抬头看着那些伤痕
曾经也为爱而沉沦
纵然那么骄傲
爱也变得荒凉
却抵不过心灵的阻挡
我想所有人爱我
都为我疯狂
可是没想到的是
就在我处于绝望
很奇怪我爱你
。。。。。
高二那年的冬天，我跟她成了的同桌，那一天，她穿着粉红色的羽绒服。
初二那年成绩下滑，也让我流落到其他班考试，一向高傲的我，不屑于考试作弊，抄袭他人。就在我考试思考答题中，我的试卷边上多出的一只手，什么情况？我抬头一看，发现监考老师不在教室，而我右手边，一位女同学下位子，正在抄袭我的成果，我下一意遮住试卷的举动激怒了她，脸向下拉，头一抬，嘴一斜，“哼”的一声，那样子，像极了，如一只高傲的小母鸡，在群鸡中装孔雀。
细细想来，那是我跟她第一次见面，我叫她粉。
第二次见面，是我被英语老师冤枉，说他裤子上的画迹，是我做的，于是，不屑于辩解的我，就被罚站在办公室，到了下午放学，快到晚自习，英语老师的才出现在办公室，就说了一个话“你可以走了”。
把我晾在办公室一下午，更是硬生生地污蔑了我一把，就几个字把我搞定了！？
于是，我们闷了一口气出了办公室，在走廊上骂骂咧咧的。这时，我看到了粉，这次我真的很想喊她“母鸡”。
因为粉走路的姿势很滑稽，有点像竞走的运动员，但又不同于竞走的运动员，因为她是提着下巴走的。
第三次见面是高中，那时初入高中，分班在一楼的角落，粉的班在我们班隔壁，我记得是，我记得当时我是被她销魂的笑声所“吸引”住，才看到她。
那时是上课时间，我记得，我是在上体育课。
体育课上，体育老师带完我们完成项目后，那么剩余的时间我们就可以自由活动，而我选择回教室休息。
回教室必路过粉的班，这时，她们班传来笑声，也许是他们老师讲到笑点处，引得他们哄堂大笑，我寻声望去，发现粉笑的最有亮点，因为她附加的动作，是那只高傲的“竞走小母鸡”，但她又给我增加了新印象——傻大妞。
当时，我记得我是笑着回到教室，因为在这枯燥的高中，我遇到了一个有趣的人。
第四次见面，是在高一的下学期，那是定文科或理科分班后。
那天是分班后的第一天，班上熟悉的面孔，或有或无，所以班主任让我们一一上台自我介绍。
当时她坐在我前面，所以她比我先上台自我介绍，“竞走小母鸡”未上台，脸已红一半，站在讲台上已红成一个小红气球，感觉只需要一根针，一点就会炸。坐在第二排的我清楚地看到她那双耳朵都红了，原来“高傲的小母鸡”也要扭扭咧咧的时候，那是我知道她叫什么的第一天。
那天，她刷新了我对她印象中的样子，其实她蛮可爱的。
随后就是低头不见，抬头见，下雨见，天晴见，放假不见，上课见。
随着上升到高二，我们班也上升到三楼，而蓝的班，就在我们班正楼上，一日不见，如隔三秋，但时常见到蓝，也会让我情绪上升，但等待成了我唯一的信念。
那年冬天，我跟粉成为同桌，也许是因为性格相同，也许是因为我们说话投机，也许是因为我抗不住了，也许是因为我对她抱有不一样的好感，我们互吐心中不快，我告诉了她我和蓝的故事，向她诉说了我对蓝的思念，尽情地宣泄着，而我视她为可以透露心中秘密的知己。
高考结束，我向蓝再次表白失败，在空间中，我发表伤心的说说，作为我的知己，她私聊我，单独安慰我，使我心中稍稍释然。
于是，或因为自己，或因为家里的原因，我去了BJ哥哥家，希望游玩的快乐能带走心中的郁闷之情。
在游玩中，我不知不觉的想起了粉，我买下了一个蓝玫瑰首饰和三颗小石头组成她名字的挂饰，又用精致的小盒子装着它们，准备回去送给粉。
我不知道为什么我会单独想起她，甚至想给她买礼物，也不知道为什么会在那么多东西中选择那个蓝玫瑰首饰，如果说是为了蓝而选择蓝玫瑰，那么，我又为什么花一下午的时间，在不同的商店中寻找可以代表粉的东西，而去选择去买可以组成她名字的挂饰呢？
我记得，在返家的那天，我打电话给粉，约定好了拿礼物时间，而产生的喜悦之情；我记得，在那天约定好的下午，亲手给她礼物，最后自己感到尴尬而开溜的场景。
可当时的我并不知道，越害怕越会做错事，越逃避越会面对现实。
。。。。。。。。。。。。
《伤心的童话》
请忘了爱/好吗/爱情是伤心的童话
别思念她/好吗/我听过太多无聊问答
大雨落下/刷掉梦和泪光
我终於明白爱情没有真假
。。。
别输给爱/好吗/爱情是伤心的童话
别因为她/好吗/孤单的人才有权潇洒
在太阳下/多少人想月光
谁能回答/幸福的结局/存在吗
。。。。。
大学，我和粉分隔两地，但分不开我们之间的知己关系。
初入大学，我们相互抱怨军训，抱怨自己学校的环境，抱怨室友的不良习惯，抱怨可以抱怨的一切，我们无话不谈。
也许是因为从蓝的天空中坠落，想要再次登上天空的我，顺着粉的帖子登上了天空，也许是知己，是可以成为红颜的知己。
于是，在金秋十月，在宿舍阳台上，在星夜之下，在桂花香的怀抱中，我决定了，我要追求粉。
也许我是想再次得到爱情的垂怜。于是，我开始了自己的追爱之旅。
我遵从祖制，准备自食其力买一件金手饰送给她，在周末，我做起了服务员、快递分拣员、服务者，在一个月中赚到了六百五十元，然后发现不够，我打电话给父亲说要追女孩，向父亲表示借五百块钱，当天他就汇来了钱，并打电话说好好加油，最后加上好兄弟两千元的支持，在一个星期四的中午，向正在上课的老师请假，带着好兄弟一起直奔金店。
我就计划中没有选择大众黄金，而是蓝宝石项链，可宝石类，让我可望不可及，于是更改计划，准备购买铂金类。
就在我几乎绝望，感觉遇不到自己想要的款式时，在一家“金至尊”中，我被一款铂类“星月”吊坠所吸引，毫无犹豫的选择了它。
圣诞节。
我登上了去往粉城市的火车，那天虽未下雪，但很冷，而我为了风度未要温度，真的，并且我是洗了一个冷水头才出门的，为了只是将最好的自己展现在她面前。
我早就从她那里套出了的圣诞节那天她上午有课，只是没有想到那天会那么的冷，火车跑的那么的快。
在寒风中，我在她的学校闲逛了几个小时，终于等到她放学的铃声，我忐忑中，我拨通了她的电话。
“喂，猜猜我是谁？”
“我管你是谁，不过，一听语气还有声音就知道是你。”
“阿哈！那你猜猜我现在在干嘛？”
“大中午的，吃饭呗！”
“我在你的学校闲逛。”
“阿哈！你在哪，你骗我！？”
“我也不知道我在那，但我知道你们学校有一座蛮好看的白桥，桥后是不是有个琴院，对不？”
“我的天，你真的来了，在哪，我去找你。”
“桥边。”
我们在桥边会面，她很惊讶的问我怎么来找她，而我在来的路上就已经找好了理由。
我忽悠她，我们组织的一位学姐是本地人，因公事脚受了伤，现在在家休息，我和几个同事来看望学姐，我正好路过，就过来看她。
她居然信了，问我是否吃了饭，我表现没有，她请我吃了一碗鸭血粉，我知道，这是她最喜欢吃的，但我还是故意挑刺，说不好吃。
其实真好吃，因为有她在。
饭后，我们开始在学校闲逛，路上她跟我一一介绍，虽然她的学校已经被我闲逛了几遍，但跟她闲逛在一起，没有任何的厌烦。
中间她回寝室了一趟，因为她下午有课，要回去拿书，而中间我不知道我哪里出了错，她有了丝丝的察觉，所以我要进入了正题。
一点四十分，在她教室外的走廊上，我拿出了“星月”时，她红着脸惊呼了一声，蒙着嘴后退了几步，而我的心一顿，刚想张嘴说话，便听到她说“别这样”，也许是因为方言话，也许是因为我情急了，我听成了“别亲我”。
于是我急声道:“不亲你。”（我真是傻得可爱）
而她的下一句，让我彻底泄气了，“你这样，蓝呢？你不是喜欢蓝吗？”
下一秒，我转身看向窗外了，我没有看她，说道:“不知道。”
因为我知道，我害怕了，我害怕粉会和蓝一样，用老套的理由拒绝我。
我害怕再次被伤害。
害怕心痛的感觉。
快上课了，她想回教室了，我拦着她，让她收下“星月”，我拦着她，跟她说我没有什么想法了，只想她可以收下“星月”，因为“星月”原本就是为今天准备的，现在它失去了它本有的意义，所以我希望她能如暑假那天。
她没有答应，她逃脱进了教室，因为教室已经来人了，我不好打扰，不想让她的同学知道而对她造成烦恼，而使我在她的印象中再次减分。
我叹了口气，收好“星月”，在浑浑噩噩中走出了教学楼，在浑浑噩噩中走出了校园，在浑浑噩噩中走进了火车站。
在火车站，我多么希望她一秒会出现在我面前，多么希望她也是喜欢你，多么希望她会挽留。
可惜，那不过是个梦。
在检票员惊愕的目光下，我扇了自己一巴掌，该清醒了，我进站了。
回到寝室，我躺在床上听着琼英·卓玛的《十一面观音根本咒》，因为我的心死了，对爱疯狂追求的我，虽屡败屡战，但屡战屡败的我已经累了，在听这首梵音佛语，我仿佛远离了尘世间的浮躁和喧闹，而深入安宁的妙音中。
而那段时间，陪伴我的便是这些梵音佛语，而盘腿打坐则是我每日的修行。
直到那天，我在整理衣柜时，发现衣柜角落的“星月”，发现它孤零零的躺在那里，我拿起它，看着它，将它带在自己的脖子上，孤零零的你和孤独的我真是一对，它丝丝的冰凉从胸口传到心脏，让心房中住着的“愤懑”被迅速赶出，而那丝丝的冰凉让我的头脑迅速清醒，以前的种种事情不过是我自己的一厢情愿。
上个月二十号，是第五年，而二十三号哪天，粉来了，她来我们学校了，她的一个好朋友在我们学校，而那天我正在写《星月听兰》最难的那一章，就是《琴女之殇》的那一章。
在交谈中，我答应她《星月听兰》写完后，我会手抄一份给她，而那天晚上，我通宵达旦将《星月听兰》写完。
我能感觉到，这篇《作者篇》发布后，她很难会接受我的《星月听兰》，但我不后悔，因为我爱，所以我要写出我的爱，我要“大声的喊出来”。
二十不悔，三十而立，四十不惑，五十知天命。
我已经到了二十不悔之年，也许我会在明天或者后天后悔今时的之举，但是，如果我不在现在写着这篇，我会在四十不惑，五十知天命之年，在剩余的后半辈子里，在后悔中度过，因为我会认为——我曾经错过了。
对于粉，不求有过失，但求无悔。
那天，她的好朋友，我的大学同学，打电话将我叫出来，给了我很多很多和她独处的机会，但我没有再去追逐。
那天，我们只将她送到公交站，而我的同学让我送她去火车站，我没有去，她上车了，我的同学骂我，但我很淡然。
“我手里有什么？”我伸出一只手向他问道。
“什么都没有啊！？”
“对啊，我手里什么都没有，凭什么拥有她。”
我不害怕承认自己弱小，因为我本就弱小，我现在害怕的是，什么都没有，还去要拥有，那不是爱她，是害她。
但现实就是这样，爱情维持的时间是需要真心，但也需要金钱。
我不害怕承认自己弱小，但我害怕的只是自己不敢去面对现实，从而不够努力。
。。。。。。。。。。
《我的世界》
我的世界
黑暗之中的光芒
赐我无限的力量
是你给我的信仰
我的世界
指引我找到方向
就像张开的翅膀
飞往永恒的天堂
。。。。。
今日今夜，我做了一个梦，梦过境的时间很长，像一部电影，画面不停在变，终于，画面停止，我拥抱着粉，但我的手臂开始发凉，梦碎，人醒，原来是梦，而未关的窗户传来昨夜雨后的凉风，天啊！为什么，你残忍到连梦中的美好都不愿给我。
今日今夜，我独自在阳台之上，构思着《粉之节》，总结了四个字“我还想她”。
今夜今时，我将《十八岁的天空》写完，这让我想起安意如的《美人何处》，书中有这样一段话，而那段话说出了我心中的最深处。
人面不知何处，桃花依旧笑春风。
我借光阴为红线，在若隐若现的记忆中寻受着，怅然心酸，过往情愫，如梦如幻，美人何处，该如何去寻，今后有没有机缘再见，无人知道。
过往的人事，在前行的途中，偶尔显身记忆，又不可挽留地悄然远去，谁也阻止不了忘记的步伐。
禅云：风未动，云未动，是心在动。
镜花水月美好，消逝才是永恒。
我借光阴为红线，在若隐若现的记忆中寻觅着，如那唐朝的多情少年，花香漠漠，落花盈盈，唯树下不见伊人
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