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第12章 故乡的归属感

日照,是我的故乡,但是我对这个城市没有归属感。

一条路本没有意义,如果我的小学上学路上走的都是这条路,那它对我而言就有意义了。

日照市里的各路公交路线,我一个都不熟。真的,所知道的就那么几个地方,那里有啥好玩的并不知道。日照对我来说,是城里。

对于城里,没有太多感情,记忆里去城里就那么几件事,去医院;去坐车;还有一个,就是去上学。

第一次去城里,我很小,坐不惯客车,晕车,吐的天旋地转,特别害怕坐车。而且觉得特别累,所以那个时候,对城里一点感觉也没有,每次回来,头都疼得厉害,这辈子都不想去城里那个鬼地方。

后来生病住院去城里。

再后来上高中,在城里。

除了学校东门外有个一米阳光的小餐店外什么也不记得,我几乎不出校门,出校门基本就是回家,去车站。除了奔波,一无所有。

城里对我而言就是无病无痛无需要的时候,基本不去。

同学们有时候会约着去城里玩,若不是为了见见你们,我才不去。我平时在家有很老实,不像别家的孩子到处跑,看门,喂鸡,扫扫地,偶尔做做饭洗洗衣服。有时候也出门走走转转,除了海边,也没去过哪。

真正有感情的,就是生活的地方。

也许会说你是日照人,你应该很爱日照呀?

是的,我很爱日照。

但是没有归属感。因为我下车的那一刻,不会觉得我回来了。而在我的小镇上搭上一个自己村的三轮时,才会觉得,我回来了。

日照,也是我的远方。那里有很多和我有交集的人,但是几乎不见。或者,再也见不到。

大学里很多朋友问我日照有什么好玩的,我说有海,有海鲜。其余一概不知。

我只去过万平口,那里也不是我眼里真正的海。虽然广阔无垠,虽然汹涌澎湃。

从我家出门往东一走,沿着公路走上一段就到了海边。那个地方,才是我心里的海,我见过它所有的样子,早上5点,晚上6点半。潮涨潮落,留下我太多的情绪,我在那边的海滩捡了很多贝壳,逮过小蟹,攀过小船,就喜欢这种自然没开发的小滩,虽然不少地方都有蛤蜊苗,不让进,但我觉得这依旧是真正的海。

之所以对日照没归属感,因为自己对城里不熟,也因为那里面没有过去的自己,时间流过,我在这座城里就是个留影。相反,那个陪妈妈逛过的百货大楼和对面的华盛服装城印象深刻。

记得有一次和高中的同桌一起去学校看看,到中午,连个吃饭的地都不好找。尴尬癌都犯了。转了多少圈,最后在市医院对面的小馆子里吃的。

当然了,这并不影响跟他的谈话叙旧。如果在淄博,我也许可以找到几个不错的地方。

镇上拆迁严重,过两年估计家里也就拆了,我对住楼没感觉,没有院子,夏天没有黄瓜梅豆种,秋季没有茄子豆角摘,连小推车都没有,更不会有鸡窝,房顶,爸妈也是如此,会舍掉太多东西,现在都是以住楼为美为好,还以住上百平的楼自豪。

有啥好说的,要是比面积,我家三百多平,光我自己的卧室就比你家客厅加厨房都大,有啥好比的,土。

我特别喜欢梧桐树,是我所有树里面最喜欢的,梧桐树的花的味道化成灰我都闻得出,那是我记忆里第一种树,小时候家里有五棵,很粗壮,后来盖房子杀了做木材了。学校里有梧桐树的地方我都知道,最喜欢的就是去树底下玩。

以后我要自己种棵梧桐。

真正的归属感,就是那里有你曾经的自己,那里有在等你的人。

如果你给妈妈打了个电话妈妈没接,你不会特别担心,而你给某个女孩打电话她没接,你会担心,原因很简单,因为妈妈是爱你的,不接电话也是爱你的,你确定这一点,而那个女孩,你不确定。

今天老妈给我打电话了,说我好几天没给她打电话了。问我吃饭了么?嘱咐我买好吃的,问我还有钱吗?问我课程累不累?

我说刚买上,嗯嗯,买,有钱呢,不累,今晚做实验。

你吃饭吧。然后挂了电话。

感谢爸妈让我成为这样脾气品性的人,我应该朝着未来不停努力,成为他们的骄傲。我想陪在你们身边,不必等到自己很有实力,就像当初,你在我身边,没有原因。

爱你的,会关心你的一切。

我讨厌一些男生,开始对女生特别好,无非是因为女生长的好看,各种关心,各种段子去让女生笑,在中情况下,一般女生都迷糊了,忘记自己心里本来想要的是什么。

有时候,你会忽略掉那些真正爱你,关心你的人。有些时候,他看着你高兴狂欢,而自己总是失魂落魄。

爱上一个人的时候,是自卑的。也是疯狂的。

而我,是不知所措的自卑,是无处安放的疯狂。

我会等,真想冲动一次,说点啥。只是不敢面对。但是我会面对,很快,我都要毕业了。

这世上没有谁有义务去等谁,维系一份关系或者感情从来都是两个人的事。

昨晚和小晨打电话说起这事了,保持必要的关心,保持前行,为了相似的目标共同努力,两个人才能保持在同一个频率里。说话总是要解释半天,或者根本说不到一起去,心会烦乱,能聊得来真的太重要了。

我认识了好多人,一起说了很多话,每句话都是风景,每个人都是故事。愿你有人陪伴,愿你不忘初心。

不管我们是否能见面,我们都是彼此前进的力量。希望下次还能相遇,感谢你们点缀了我一路的风景。

爱你,么么哒!

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