和他在一起那么长时间，其实我们到底还是在回避着这么样的一个时刻。虽然从我们决定牵手的那一天开始，就面对着一个六个月的期限。我们似乎很勇敢，但事实上谁都不愿相信这最终的到来。我们始终很小心的绕开心中的这个结，可是再绕，这个结也终究是个死结。我们都是太自私的人，始终不肯为对方放弃自己的梦想。而我们又都是不肯自私的人，始终不愿开口乞求对方为自己放弃梦想。于是，被牺牲的，只能是我们的爱情。我们的爱情啊，我们的如奇迹一般发生，如烟花一般灿烂却又短暂的爱情啊！这牺牲，究竟是值得的吗？我们的那些所谓梦想，真的有那么重要吗？重要到可以让我们舍弃生命中那么重要的人？我们以为我们还年轻吗？我们以为将来还一定能遇上这样的人，而梦想却是不能等待的吗？是的，他终究还是输了从一开始他就注定会输的。而我也输了。我们都输了。
我们就这样拥抱着。我哭了很久，很久。等我终于渐渐没有了气力，他也松了手，低下头来轻声对我说：“走吧。”我木木地，任凭他牵着我的手，沿着这淮海路开始走。我们走得很慢，我低着头，不知道他脸上是怎样的神情。我的腿在机械地走着，我的脑子里一片空白。我不愿再思考，所有的一切，我都不愿再去想。我们就这样沉默地走在淮海路上。天色暗了，夕阳的余辉远去，商店里橱窗的灯透了出来。就这样走下去吧，就这样走下去吧。我只要在他身边，明天，再也不要明天。我真希望这一刻，时间没有尽头，路没有尽头，这样，就是我们的永远。
他忽然停下了脚步。“走了很久了，累了吧？应该吃点东西了。”他转脸看看我，一如既往的体贴。我抬头一看，竟然又到了Delifrance。我任由他拉着我进去，让我坐下，帮我买来蛋糕和咖啡。“吃一点吧。”
我拿勺子吃了一小口cheese蛋糕，却腻得我直恶心。我又喝了一口咖啡，又酸又苦又涩。我停下了手。眼前是熟悉的蛋糕与咖啡，却不是熟悉的味道与心情。
我曾经想过，我那么喜欢西式的甜点和咖啡，那有朝一日到了美国，我岂不是老鼠掉进了米缸？可是现在……
我抬头看看他，他正努力的啃着为自己买的三明治，可怎么吃也还剩大半个，咀嚼的神情也是木然。他啊，我曾经是多么希望有这样的一个人的出现，虽然我究竟等待的是什么样的人我也并不清楚，可是我相信当他出现的时候，我就能认出他来。我等待了很久，几乎怀疑起自己的等待来，我开始害怕这个人永远不会出现。不过，他终究还是出现了。可是，命运又与我们开了那么大的一个玩笑，他为什么偏偏出现在这样的时刻？我们人生的轨迹曾经可以相交，却一次又一次错过。当我们注定要错过的时候，我们却真的相逢了。和他相识，相恋的这么多日子里，我是最幸福的人，可现在，却要眼睁睁的松开这手中的幸福。我会后悔吗？我会后悔吗？当我初到异乡，一个人在陌生的世界中辛苦奋斗；或许我过了几年，依然是孑然一身；或许因为他的影子，我的心再也无法容纳任何人，再也不会有人能像他那样的懂得我……到那样的时候，我会后悔我今天的选择吗？我想，我会后悔的。在未来的岁月中，无论发生什么，想起今日，我的心里永远是刺痛。可是，后悔也不是今天的。知道后悔，我也只能往前走。天哪，我这是中了什么魔啊？！
我的眼里又有了泪，我几乎看不清他了。我有些茫然的伸出手，想要抓住他，
可是却又颓然的放下手。抓不住了，一切都抓不住了。
他抬头看看我，看我实在是没有胃口。两个人就那样对视着，可是目光里什么都没有，无言，只是无言。许久，他轻轻叹了口气，说：“算了，还是回家吧。”回家的路上，依然是沉默。我低着头，看着路灯照着我的影子，从短到长，从深到暗。他始终握着我的手，可是今天，他的手却是冰凉的，从来没有那么凉。我就要到家了，突然，他一下抓住了我，把我紧紧的拥入怀中，开始用力地吻我。从他的力量中，我明白了他沉默背后激烈的感情。我也一样用力的吻着他。我们如此的纠缠，却不是缠绵；我们如此的亲密，却不是甜蜜。我们紧紧的依偎着，真希望两个人都就此融化，化为一体，永远不要分开。
接下来整整两天的时间，他都没有联系我。没有电话，没有短信，也不上线。其实，我也不知道该怎么去联系他？我拨着那个熟悉的号码，但还没通就搁下了。通了，又说些什么呢？
到了第三天，他发来了一条短信：“你还要准备不少东西吧？我来陪你。”于是，我们又见面了。大家的神情都是努力装作很自然，仿佛不曾有过那个痛彻心肺的日子。渐渐的，我们也就习惯了这种自然。我们都是逃避的高手啊，都逃了那么久了，这最后的日子，当然也要尽全力去抓住那一点表面的，也是仅存的快乐吧。
真的有很多东西要准备。从箱子开始，到衣物，到各种用品。他很细心的帮我查来了洛杉矾一年四季的气温，建议我每一季最好带一些什么样的衣服。我会带一个笔记本电脑，想买一个数码照相机，还有一只数码笔。他说数码笔就让他买吧，就算是送我临行的礼物。
逛逛街，买买东西。经过那些曾经留下美好回忆的地方，我们会相视一笑，但也不会多说什么。曾经的快乐，再想起来，都变成了心酸。我们当然更不会说以后的事，可是，走在他的身边，我还是有这样的念头，如果没有了他的温暖，那日子，会变成什么样呢？
忙忙碌碌，时间过得飞快。当爸爸把买来的飞机票放在我手里的时候，我瞥了一眼，看见上面8月15号的日子，几乎眼前一黑。天哪，一切难道真的在开始的就已注定？我的那句“六个月的恋爱”，就这样的一语成谶！
回到家，爸爸妈妈准备了一桌的菜，好像我到了美国再也没有吃的。吃完饭，我回到房间打开电脑。想起来什么，拿出了他给我的数码笔，果然里面有录音。听到他熟悉的声音，我的心又剧烈的跳动起来。
“是我。
我只是想让你听听我的声音。这样，或许你可以记得我，记得我。
还有，我爱你。”
我闭上眼，深深的吸了一口气。
我上了我们的BBS，看到“Deadline——8／14”的名字，苦笑地摇摇头。
“亲爱的枫：
今天是8月14日，我们曾经约定的六个月的期限。时光，为什么过的那么快？
从见到你的第一刻起，我就相信这是我生命中的奇迹。这奇迹，是老天的眷顾，却也是老天的捉弄。
这六个月里，谢谢你给了我那么多的快乐，更重要的，是你明白我的心。
可是，很抱歉，真的很抱歉。我最终，还是选择了离开。是的，离开。
请你原谅我的自私。或许，无从原谅。连我自己都不会原谅我自己。我想，生活会给我报应的。
明天，请你不要来送我，好吗？我怕我见了你，心会沉重的让飞机都无法起飞。
远隔重洋的恋情太辛苦了，我们负担不起。
那么，就让我们就此说再见。
我想，我是无法忘记你的。
可是我希望，你忘了我吧，忘了我。真的，把我从你的心里抹去，用一颗没有沉重回忆的心，去拥抱没有我的，崭新的生活。
记住，要忘了我。
我爱你。”
我发觉我的手好沉重，我迟疑着打出每一句话，却依然是语无伦次。当我打出最后那三个字时，我早已是泪流满面。
晚上，我睡到妈妈的被窝里，在妈妈的温暖的臂弯中，仿佛时光倒流。
第二天，天气依然很好。上海的夏天就是这样，热得有些没心没肺。
他果然没有出现。我松了口气，但又有点小小的失望。
就快要出门了，我忽然抑制不住上网的愿望。于是又开了电脑，去看我们的BBS，果然，有他的文字。“不要说原谅。”他说。我看看时间，昨晚11点多。我看看字数，好长。可是我忽然又没有了勇气去打开这篇文章。他会说些什么？是告别，还是挽留，挽留我们的恋情？无论是什么，我都害怕见到。鼠标滑过他的名字，变成了一只手。我用这只手，来来回回的抚摸着他的名字，就像是抚摸他那一头软软的黑发。在那一瞬间，从相见到离别，所有的过往都一下涌上我的心头，点点滴滴都那么清晰。我的心好胀又好痛，泪水又模糊了我的双眼。
“好啦，别看啦！快走了，要来不及了！”妈妈在叫我。
我再看了文章一眼，深呼吸了一下，想，就让它成为我到了美国后，看到的第一篇文字吧。关了电脑，我又转身拉开了抽屉，拿出了照片和项链。我轻轻的抚摸着它们，起身拿过我随身的包，把它们好好的放了进去。
拉起了拉链，我拍了拍我的包。好啦，走吧！
再见了，我亲爱的家！
再见了，我亲爱的爸爸妈妈！
再见了，我所有深爱过的朋友们！
再见了，上海！
让我们一起，等待重逢的日子吧……
