一结婚感觉自己人生从此开始了,在遇见老姐之前,我感觉自己就是生活白痴,一点不会享受生活,以后我要学着好好生活了,就当我对生活有了希望的时候,奶奶突然病了,而且从此不再认识任何人了,只是心里知道,再也无法表达任何自己的想法了,我以前什么事儿都愿意和奶奶说,奶奶是个大明白人,关于生活,她也是个能手,我知道这些年奶奶因为脑溢血变得说话不伶俐,可是脑子好,说什么她都明白,之前知道她有痴呆前兆,我们都有思想准备,可是我刚结婚一个月,我还没把奶奶接过来看看自己的家呢,之前爷爷嫌弃奶奶行动不便,一直说找机会再去,可是哪儿还有机会啊,现在奶奶什么都不知道了,以后回家就没有倾诉对象,以前有什么事,和奶奶说说,她听着也能给些建议,没有建议听着也好,现在每次回老家,和她说的不少,可是再也听不见回应了,有那么一秒时间我都觉得可贵的不行,这么好的人怎么会得了一个糊涂病呢?我真是后悔死了,我最重要的人竟然没能来参观自己的家,姑姑说奶奶之前精神为我的事一直绷着,现在一切安排好了,那个弦一松就垮了,我每次回家我都抓住奶奶的手哭,但是她的表情是那样木讷,有一秒钟会喊我的名字,是啊,现在这对我来说就是奢望了,起码奶奶仍然记得我,一开始我多想把奶奶接过来自己照顾,可是姑姑说我现在成家了,有公公婆婆在不方便,奶奶有她照顾,没人能理解奶奶对我的重要性,要不是奶奶,我早就是社会混混了,没有奶奶我不可能这么善良,我早就恨这个恨那个了,这算什么,好人不应该是有好报的吗?为什么会是这样啊!我不明白!特别不明白!可是我更多的是埋怨自己没有能力,上班天天忙的不回,有时间了又出去玩了,唉,我越来越感觉生活的吃力,姑姑也有无奈的时候,她也有自己的家,有两个儿子需要养活,所以不得不去做生意赚钱,我结婚后很快发现自己有了小宝宝,对老家的奶奶更是顾及的少,我的妈妈要照顾自己的孙女儿,大家都有事儿,奶奶只好有爷爷照顾,我把这些都归功于没钱,要是很有钱,我们就不用为自己的生计忙的连自己身边最重要的人都没法照顾,我想赚钱,可是我又恨自己没能力!现在做什么都很难,我怀着身孕上班也就为了那一点钱,不是的,兵哥哥不在身边,妈妈那边两个孙女带着没空照顾我,婆婆上着班也没空照顾我,我自己照顾自己,老姐说我真的是放养惯了,身边一个人都没有,只好工作。有时候真的累了,现在知道生活累了,可是有什么用,自己白白浪费了那么多时间,根本没有进取心?遐想的飘了这么多年,现在真的开始生活了,才觉得没能力,生活是公平的,付出什么样的努力,就享受什么样的生活,我只想找一自己喜欢的又可以赚钱的,可是自己努力专注做过什么呢,除了活着什么有意义的事都没有做过,自己是很艰难的活过来了,可是我再也找不到什么有价值的东西了,我困惑苦恼,自己这样怎么还生活下去,不久的将来,也可能变成怨妇,天天抱怨,家长里短,鸡毛蒜皮,我受这么多年教育,到头来还是这样的话,爸妈给我交的学费是不是也打水漂了,一件事儿把刺激的想到全是消极的,负能量也天天爆棚,本来想为了我的宝宝有点希望千盼万盼,终于要熬到头儿,可是也戛然而止了,没能与孩子相见,我彻底要绝望了,一个重要的人变痴了,一个生命的希望没有了,我还会干些什么,最后轻微的抑郁症找上门了,家人朋友我的兵哥哥全都开导我,我觉得我好像有点作,我身边还有这么多人在关心我,这么多的爱围绕着,尤其是兵哥哥的那么一份厚重的感情在!我怎么就这么脆弱,慢慢我的状态好了,我再也不要在家待了,我觉得我要在自己再待下去,我会疯的,由于我对生活的白痴,什么经验没有,才害死了自己的希望,我又开始逃避了,躲在一个没人认识的地方待着,什么事都想的透透的,或许我就正常了,我对不起兵哥哥,我没有照顾好自己,没有照顾好我们的结晶,我内疚的每每心都是揪着的,孩子总会有的,可是我也已经害怕了,害怕自己再照顾不好,我的孩子是没了,但是我遭受分娩痛苦,比正常人还苦,或许是对我的惩罚,我彻底长心了,我错了,想要照顾身边的人,要把自己照顾好了,也希望我们都有个美好的未来,爱生活爱自己,不要时不时把自己置于死地!生活中还有很多美好的事情在,还有一些小惊喜,不能自己只顾自己的想法!钻牛角尖,要耐心去发现,我终于明白人真的是会某一件事而神经错乱的,也明白那些自己为什么要结束自己的生命,可是我不会,我的意志还算坚定,每每到了最谷底,会自我反省,自我检讨,甚至还有精力去剖析自己,所以才会反弹上去,或许我还不算太糟,文字真是好东西,写出来就又见希望了,或许我就应该不停的写,没有规格,随便写!发泄出来了就拨云见日了。生活是永远修不完的大课程,一点要耐心,只愿身边的人都能好好的,少被生活折磨,好好去享受生活!
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