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第61章 我不是一个人却也是一个人

很不如意的听到身边的人抱怨,自己也埋头苦干的抱怨,跑调的世界与无所事事,我们好像渐渐开始,冷漠的忽略情绪感受,也不是感同身受的安慰了,庆幸过来了煎熬的抉择。每时每刻都有无聊的完整时间,想着错开时差的去奢望自由、寒暄问候千言大段删除,离别的惶恐。就像我们开始都变得不再理解了,寡言少语,像冬天的秘密,让人压抑又共鸣,喜欢上了一个人的感觉,悄悄老却,让那些回忆被风吹过。就像我们喜欢一个人很久,久到忘了开始,最后还是一个人,习惯的匆匆忙忙。

我们拥有的都很多,多到所有的一切都成了记忆,又好像没有什么与你有关,爱过和爱,念过和念,你又怎能知晓?好多时候一个人的意想,期待发生的事,遇见的人,说出的话,都像那些经典爱情场景。平淡的生活,一贫如洗。一无所有又一无所知。我想见的人究竟会有多想?我想爱的人究竟怎样深爱?我望着星空,深夜~现在~这一刻,你在想着谁?谁又爱着你?我们习惯的电子生活,让有些话可以脱口而出,也让有些人可以擦肩而过,隔着屏幕的爱恋,选择性耳语,有什么话让人这样心碎,让人自卑,让寂寞追逐的梦。好久不见还是一样,命运的蹉跎,承诺的做作。荷尔蒙的一瞬间爆发,我们盲目的去游戏,几分钟的聊天记录可以去证明,各自的微妙心思,两端各自不耐烦敷衍,不要是去为了某个未曾谋面的人暗自神伤,也不要再去勾勒深爱的人。爱情这个东西是严肃的,要去真正了解的人,怎样开始再去回归结束,无端误会失控发怒,隔着屏幕我们怎样虚假惆怅,还在执着的人不肯睡去。觉得和合群的人大多是生活孤寂感情所托,拿起的瞬间你是否对自己负责?最后在一起的都是陪在身边的人,刚刚好你的微笑擦肩而过,知不知道走出有多美好。

没有留下痕迹,也没有留下羁绊。我写过很多情话,读过很多情书,我做了一个人该做的,就像承诺在各自交集里的答复。大概是看多了老旧的爱情,眼眶间的冷热,突然失去联系的你我,停留在回忆最后的那句话,黑白的好安静。情绪化在我看来是一个人的两种极端,接触过的新式环境与童年记忆。就像我们有梦又无法离去的宿命,生来不同的处世态度,受过影响而又回归家庭的延伸,好多话还要怎样说呢,发过的牢骚,到明天还是会痛的日子,麻醉不堪。曾经的人与那年的歌,触动别人心跳的各种交游,羡慕一段的无可奈何,都是选择的离开与不爱的选择。性格的随和让我遇见太多的人,就像我们后来才看不穿的那些偏执。书读多了的浅谈式理解,命运是不是该顺其自然又或是循规蹈矩的挣扎着苟延残喘,初处社会的一堆人,谁的青春是这样渐渐失了颜色的放逐骄傲。也读过那些狂想主义的书,用多了的身份也是小白一段。有过遗憾后悔的这几年,总有一天开始去讲生活,不再是那些敞开心扉的去遇见一个深爱的人是有多难?这个世界的纷扰都是人来人往的心口爱火,可怜的已经习惯,一个人不再去那些熟悉的故事,不愿说起想和谁做朋友,开始放纵自己的情绪去反复折磨。

这个世界一直存在其上的我们,不过是多临摹了几断距离,我也曾期待与好奇的去看看那个不被熟悉的角落,看看那些艳阳星空下的旖旎。给下个人去讲述那些美妙的愿望,无法停止的憧憬,也是后来的缥缈理想。从一开始的人走了一小段与那些与世隔绝的恍惚,不再年轻的人啊,是否有勇气去面对那些出息的模样,从一段时间的脉络去穿插年月的流转。成长的匆匆青涩,游走额头的故事,我用了好多年才看懂的不言而喻。

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