我没有去，周末的晚自习。
越过栅栏，坐在老旧的货台，旁边是铁轨。
失神，久久的失神。
火车已经不经常从这里走了，一晃七八年过去了，他们都去哪儿了呢？
小学的时候，铁轨的两边没有栅栏，上下学经常从铁轨上走过。有时候拉着货物的火车停下来，挡在我们的路上。我和沫沫都是钻火车底过去的。
那种零距离，抚摸火车，车厢，车底。尤其是刚刚停下来的火车的铁轨。它是滚烫的，带着很浓的铁屑味和石灰岩味。
太阳要沉下去了，夕阳和我的影子一样被拉的老长，老长。
从老旧的货台，东边走到西边，有一种说不出的情感。我似乎开始喜欢上它了，
我以前是最讨厌这座货台的，因为它有将近一百米的长度，一米2左右那么高，就在铁轨的旁边。货台是梯形的。
小时候家里条件不好，虽然现在也没好到哪去！那时候，一天只有中午一顿饱饭可以吃，其他的时候都是吃一点然后等着第二天中午那顿饱饭。
所以，我那段时期严重的营养不良，连沫沫那妮子都比我高，经常说我是小矮子。在学校也经常被个子高的同学欺负。小二子也是那个时候他们给我起的外号，虽然我现在已经欣然接受了，但当时总有一种和他们打一架的愤怒。
那段时期也就是，兰姨给我吃猪蹄前的生活。
个子矮被欺负也就算了。最大的问题是，每次上下学爬一米多高的货台，爬不上去。
然而，学校离我们家并没有多远，就是隔着铁轨，货台，在街的南边。中间中午要回家，算下来。一天要翻四次货台，很可能还有一次钻火车。
刚开始的那几年，大人都让我们和同村里大孩一起去上学，因为翻货台的时候，他们可以把我们拉上去。
不和他们一起去上学的时候，就是跑到最西边，或者最东边绕过货台。可这样会多花将近十分钟，我也因此经常迟到。
后来，村里的那一群大孩毕业了，我和沫沫成为了，那些小孩眼里的大孩。
尴尬的是，我都五年级的时候。才第一次自己爬上去货台。
此刻，我侧身从货台下去，然后双手轻轻一撑就上来了。现在我已经快一米八了，甚至觉得有点矮。连续试了几次，易如反掌。
货台，还是那个货台，我已经不是那个矮子了。
时间会轻易改变很多有生命的事物，那些没有生命的东西，反而在岁月的长河里保持原本的样子。
最后一抹夕阳，透过云层，被分割开来。
我双脚走在一条铁轨上，左右摇摆，张开双手拥抱世界。仅剩的阳光似乎都打在了我的身上，好像感觉到了，母亲怀里的温度，可是没有来得及多感受一下，天就暗了下来。
我想起了李志的一首歌。
这个世界会好吗？
妈妈，他们抛弃了我，像歌唱一样抛弃了我。
，，，
妈妈，我会在，夏天开放吗？和你曾经的容颜那样。
，，，
妈妈，我竟然爱上了她！和歌唱一样就爱上了她。
妈妈，当你又回首一切，这个世界会好吗？
，，，
妈妈，为什么。当时不带我一起走，到另一个世界，为什么把我一个人丢在这个世界受苦？
这个世界真的会好吗？
，，，
“如果我不曾见过太阳，我本可以忍受黑暗，然而阳光已使我的荒凉，成为更深沉的荒凉。”
我很明白，对于母亲这件事情，我本身是并不愿，弄清真相的。而这些年也总在似有若无的逃避。
我不明白，我在逃避什么，就像我还是一直不明白，妈妈为什么要抛弃老爹去城里？我也不明白，兰姨给我吃猪蹄吃了十几年？更不明白，当安夏听到了我家里的事情后，我被惊动的心到现在还未平息，甚至有点惶恐，不安。
我真的，不明白，这是为什么？我只是一个没有妈妈的人，可是和别人又有什么关系和这个世界又有什么关系？
为什么，每次学校里的学生知道了，我是没有妈妈的孩子就会嘲笑我，或许是他们无知，然而我并不怪他们，那时候我们都是小孩子。
可是，如今这一次知道我是没有妈妈的孩子的同学，朋友。下一次看我的眼光都带着同情和怜悯看。无论，我怎么任性，胡闹，这些善良的人最后都会宽容我。
骂人，说谎，打架，斗殴，烧了别人家的庄稼，偷人家的瓜。可是他们最后都饶恕了我。
那时，他们的善良只会让我更加肆无忌惮，直到奶奶后来被我气死。爷爷也没怪我，老爹打我。爷爷一直护着我。
爷爷总说
二子，从小没有娘，是个可怜的孩子。
自从，那一次奶奶走了，我哭的很凶。
我其实只是想弄出点动静，让别人关注到我。可是这一切，都不是我想要的样子。
这次之后，我完全变了性格，一身坏毛病都改了，虽然废话还是那麽多，有点无赖。
真的，我已经是个好孩子了。
有时候，别人的善良对我来说是一种残忍。我本身是不在意我没有妈妈这件事情的，我在意的是同情，和怜悯。然而你们的善良，一次次提醒我。我是个没有妈妈的孩子。
我只是想平等的和这个世界交流，和那些善良的人做朋友。
为什么就那么难呢？我说的他们不懂，他们说的我也不爱听！
这也就是到如今，只有沫沫算的上是我朋友的原因了。
不，她也不是我朋友，我们从小一起长大，她是我妹妹。对！她是我妹妹，也只能是妹妹。
我一个朋友都没有，这样也好。
我没有妈妈，这样也好。
，，，
这个世界会好吗？
