其实,我是一个很不负责任的人,学习上是,做人上也是。
我只会口头上说的漂亮,行动却做不到漂亮。
写作,那么伟大的名字。我不敢用这神圣的词来称呼自己只是写写玩玩的随笔。
感觉自己就像是三天打鱼两天晒网的渔民,毫无毅力可言。
可是让我忍不住想哭的说,就是这么一个不负责任的自己,还有人支持我。
如果作者一个月不更,作为读者的自己,我肯定会抱怨会怀疑,作者是不是弃坑了?不会在书评里说什么,然后,直接就放弃它了。
恩,自己就是这么的冷心。
我从不觉得自己会坚持的下去,觉得自己很任性,想更就更不更就不更。对此,我丝毫不觉得自己做错了。
写东西,不就是自己觉得好玩才兴起的嘛。
我记不清有多少次,一个月有几天更过。
有时登录作家专区,只是看看自己的收藏量,然后在从头开始阅读自己的小说。
其实,我对收藏量的增与降不在意,有人喜欢也好无人喜欢也好,也算是乐天派了。
但就是这么一个我,隔三差五的登录却不更,收藏人数没有减少反而还增加了。我的心情有些复杂。
我第一时间就是觉得肯定是数据有问题,我压根不信。读者们的耐心会那么好?
果然是受那些轰轰烈烈热热闹闹书评的影响,你说,我这要人气也没人气,要内容也不好看,还是这么不负责任……何德何能让你们等我?
如果你们放弃了,我心中至少没有愧疚感,甚至已经做最坏的猜想:不出一个星期,人都要跑光光喽~看着上面不动的收藏量,还一脸没心没肺的笑。
是的,我愧疚的想哭了,你们没有,没有放弃,在那么多的好书里,你们大可以删除这本重新看自己爱看的,但是,你们没有。
多么的傻。傻得令人爱令人……想哭。
这本《心情虞姬》就好像是自己的心情一样,哪怕只有短短几张,连自己都不想写,心想还是埋在心里吧,写写挺累的,那时收藏量为0。
不知什么时候开始,那时我都已经没在更了,映入眼里的却是有两个人,在等着它。
鼠标点了点那个数字,心情更复杂了。书海茫茫,她们是从哪里找到的?更何况,我丝毫不觉得自己写的好,那她们又是为了什么……等着它?
心塞,自己有点像坏人。
最让我想哭的就是另一本《爱情的局:你输了》,它也就,加上今天更得,也就才30张。而且自己算是没有打过草稿,想写什么就写出来了。人物太多,丝毫不知道以后他们之间会有什么事情。
不是说,最清楚的就是作者吗,我怎么觉得反而自己先晕了捏?
后来也就不管它了,想写什么看一下前文再写。
……记得有一次登录,突然的收藏量就增加了。要知道,那时也算好段日子没动过了。
好吧,又一掉入贼坑的单纯娃子。
我以为,读者都会在书评里骂我不负责任啊什么的,但,什么也没有,依旧冷情的如往常。
唯一不变的却是像被定格一样的数据,不掉。
直到今天,你猜有几个了?!
36个!!!
比我写的章节还多……
有的时候觉得等我这两本书的人,有点傻,傻得可爱又……让我心疼。
从不催更从不露面,从不说骂我的话,也不会说甜腻到人的“你若不弃,我必相随”等等的话。
却在只有我知道的平台上不动分毫,像座山一样屹立不动,像山一样沉沉的压在我心里,有些愧对。
明明自己那么的不好,何德何能呢?
有时候想想自己算是幸运的了,小说群里同是作者的网友,听了我的故事看了我小说的收藏量,她沉默之后爆发:“我也好想跳槽。”
“……”
我想,哪怕我真的哭了,但事实会告诉你们,还是不要相信我这不负责任的人。要知道,我虽心里敏感像明镜一样,知道大家的好。
但我还是我,那个不负责任,没心没肺,说的漂亮行动不漂亮的人。
哈哈,好想看你们看到这文的表情,求此刻心里阴影面积。
不过,还是想谢谢你们,谢谢有你们,还在支持着不自信的自己。