那天，辰楚离开，我静静地趴在窗户边，等待落幕的表演。
哥哥久久的停在原地，任黑夜弥漫全身，冷风用力敲打破门帘，有着隔着玻璃透进来的寒。
对人世的留恋，戳破心中所有牵念，如果得到哥哥，必须让哥哥承担一定的难安，我会用余生的一切做抵偿。
只是，无声的思念冻结了往日的可怜，哥哥的脸上结了厚厚的冰，再没有笑颜。更无温暖给予我。
以为，只要引起哥哥的注意，一切就会回到从前，时时刻刻将我挂牵。
所以，更努力和看得起看不起的男生女生打着或输或赢的架，更努力将自己变成一个傻瓜，可，没有恼怒更没有往日的爱怜，哥哥温暖大手从此不再在我脸颊做片刻停留，哥哥温柔的眼神再没有在我身上有片刻逗留。也许，我在哥哥心里，只剩难以割断的血缘……
就这样一日一日和哥哥的背影作着伴，直到有一天，有个人接手我这辈子的悲惨，将哥哥脱离深渊。有另一个人可以把手牵，就可以无谓的放掉哥哥的罪责感。哪怕早一天，也要将自己甩到遥远。
哥哥考上大学那年，终于，有个男生走进我的世界，给了我早没享受过的温暖，所以倾心相待，最终以偷偷的药流结束了自认为的温暖，从此再也不见。没能给哥哥一完美答案。只能依旧无赖的缠在哥哥身旁。
哥哥大学毕业那年，***造成宫外孕，腹腔急性内出血，出现失血性休克，以为从此再不是哥哥的累赘，生命的寂灭是我最终和最美的归宿。可惜，依然，没能让哥哥如愿。我还和他在这个世界作伴。哥哥，真可怜。自己的命数，真的很强大，粘缠哥哥不得动弹，朗琬真不凡。
逃离哥哥的计策没有片刻停歇。
勾引着任何有可能的男人，一天又一天，顶着水性杨花的美赞游走在这人世间。身体和心相呼应的疼着，没有人看见，包括自己这个试验品，也未曾给以该有的怜悯和可怜。
哥哥只是默默地看着，不发表任何意见，好似我早被他放逐在他不想见的平行空间。寒冷的人找不到救助者，又一次接受了递过来的烛光，虽亮的不那么透彻，但是我的唯一选择。
欲望表现的太过明显，总会被骗的凄凉。
他答应过给我一个完美的世界，告诉我我是他的最爱。我以为自己这片浮萍终于有处寄生。但，孩子，悄然来临，以为，三个人可以幸福，可，他跑了，音信全无。只剩傻傻的我。
这是我第三个孩子，却依然要和他说永别，期盼他下次好好投胎，找到该有的幸福。至少要找一个勇敢的妈妈，能够将他生下，不管是否有爸爸。
可，有时，孩子真的很不听话，他以自己的意愿求助着。当着我哥哥的面向我宣告他想活着。
腹痛难忍，被哥哥送进医院，哥哥知道一切，更明白这个孩子不能要，替我决定拿掉。
可医生告诉哥哥，我的子宫壁很薄，历经两次流产，恐难承受第三次刮宫，子宫太容易穿孔，危及生命。
如果只是我，我会选择最危险，活着最好，如果死了，哥哥也不再因我而受伤害，更不用对哥哥说声对不起，最重要的是，哥哥也许会给我的尸体以温暖。
但，哥哥，让我将孩子生下来……
他养着……
成为他的孩子……
却给了我起名字的权利……
朗卅卅，
寓意着，一生一世的顺从……
而我，依然还是幸福等待者……
而哥哥，成了一个孩子法定意义的父亲……
从此，再不是完美的单身者……
哥哥给的情，换来我的好好生活……
现如今，却成了哥哥的无法辩驳……
在他最爱的女人面前……
而我，更讲不个明白……
