我不认为我是个善良的一个人。反之，没有人知道我是个真真正正自私鬼，是一个懦弱无比的自私鬼。
不仅仅是这样，我的内心还无比的丑陋。
正如我的性格。
他们都说我精神方面有些与常人不一样，通俗点就是说脑子有病，
我承认，我确实脑子有病，不然也不会爱上最疼我的哥哥箫温言。
这听起来确实有点不可思议。
可那又怎么样？爱上就是爱上了，我控制不了自己的这个病。
我知道对自己朝夕相处了18年亲密的哥哥动了这样的感情是最龌龊的事情。
我不后悔，我也不懊恼。
因为他已经融入到我的生命，我活着的存在意义就是他。
就连我的亲生父母也不及他。
作为女儿的我确实很不称职，我始终和家人保持着无法跨过的一道栏杆。
那道栏杆对于我来说实在是太高了，太高了，以至于我无法克服自己恐惧去跨过。
这样的我如同下水道的胆小老鼠害怕阳光一般。
同样的，这样的我也渴望阳光。
是不是很矛盾？
我不觉得。
箫温言就是我一直所渴望得到的‘阳光’
想要得到却又不敢向前去，就连触碰对我来说都那么遥不可及。
我无法像飞蛾扑火那样，不要命地去追求，可我又是那么渴望的得到。
我希望他只是我一个人的。
我希望他只对我笑、只会哄我、只为我一个人做一辈子的饭、只为我盖被子、只为我吹头发……只对我好……
只爱我一个人。
这样的希望真的是太贪心。
贪心的我希望的还有更多更多……
而我却不能表达出来，我不能让任何知道，这个秘密像是慢性的毒药一点一点侵蚀着我的精神。
每天面对自己最渴望的人自己却又无法勇敢大胆的叙述出自己的感情。
这何尝不是一种煎熬彻骨的痛？
自己却只能在心底一边一边的告着无声的白：
——“哥，我爱你”
——“箫温言……我爱你”
——“我爱你……”
为了他能够一直在我的身边，不被任何人抢走，只属于我一个人
让我能够永远贪婪的汲取他带来的温暖，我不惜利用亲情来当做我的最佳筹码肆无忌惮的把他困在我的金笼子里。
我很清楚这样做很蠢，但是我别无选择；
我无法接受他与其他女人在一起，哪怕是我最好的朋友，
我不能够像她一样没有忌惮光明正大的表达爱意，也无法与她有竞争资格的。
卑劣的我只能出亲情牌来赌注，仗着他对我无比宠溺的兄妹之情内心冠冕堂皇的霸占着他。
总有一天他会离我远去，找到他的幸福；
每每想到这里，心里都会产生一种复杂的酸痛，里面包含着太多东西了。
我不停地告诉自己不要想这些，现在他还在自己的身边……
我多想多想多想大胆的对着他深邃的眼睛说：“我爱你……”
