繁重的学业,想着午后的阳光,竟是那么的遥远。不知道,或许明天,仍会那么迷茫。
教室里的喧闹,朗朗的读书声,早就习惯了。我倒更想,独自走在回廊里看书,城市里,早就没有了真实的阳光,我又何必真实?
记得从前的学习生活,我还能够感到一些欢乐,偶尔,还能笑一笑。现在,不过一个初中,就已经让我触不到一点儿花草芬芳。这是早熟的滋味?还是我咎由自取,原本,我也有一个充满幻想的淡紫色童年,却不知是经了谁的手,毁掉了心中的那个起初最单纯的梦。说到底,还是我自己,亲手种下的恶果。
不过,就算是自食其果,我也能甘之如饴。遗憾太多,我却不会后悔,至少,它也让我看到了懦弱的另一面—忍让。或许因为太过压抑,让我疲惫之余学会了享受疲惫,呵可能这也是一种感悟,有人会说我在“自虐”,“自虐”也好,“受虐”也罢,人生的感悟就是一本书,因为经历不同,写的自然也不同。
炎夏的烈日烘烤着大地,暑假前夕的那个毕业典礼,没有悲伤,没有骊歌,大家还可以在一起玩耍,在一起吵闹。是的,和从前一样,唯一不同的是,这是最后一次。我们没有话别,没有眼泪,那天,笑得很开心。毕业后的暑假没有作业,我却感到前所未有的压力,追根溯源,还是因为妈妈。
为了找一个好一点的学校,爸妈整天东奔西跑,妈妈回来后又让我做练习、做卷子,按理说我应该感激他们对我的付出,然而看看那些卷子,我却什么也没说。
不知从什么时候起,我不太喜欢笑,不太喜欢外出,也不会再哭。竟然发现,自己没有了眼泪!不过,我开始享受这种滋味。
说实话,作为一个女孩,眼泪可以说是一个伤心时发泄的最好工具,然而,可能是因为习惯了忍耐,在生活中的任何人、事、物,因为总会有一些不快和意料之外,我都不会有太大反应。眼泪嘛……以前可以说是憋,现在倒是真的……呃,无所谓了吧。有时总会觉得自己伪装得太好,伪装的面具戴久了,分不清真实与虚幻,现在这面具,倒摘不下来了。算了,任它去吧,当初选的这条路,既然已经选了就必须要走下去,义无反顾,现在大概早就回不了头了,身后,已是万丈深渊,仿佛后退一步,万劫不复。
没有了情绪的牵绊,或许我可以活得更潇洒更任性,可这不是单纯,我已经不会再单纯了。
林间的花草可以无虑生长,而我是大自然中一只小小的蝴蝶,飞在它们身边,却因为晚飞,似乎找不到出路。可我仍在对自己说:“颖默,你要坚强。”