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第1章 特别的爱给特别的你

特别的爱给特别的你

2010.9.

这是在这个学校的最后一个夏天,虫鸣打破了我所有的幻冥。午后的天空我望着远处发呆,嘴里徒留一抹微笑。那段日子,一起走过的时光,你在前,我在后。

沉默的彼此——起初的我们。可是终究时间是足够强大,亦或是我们性格的共性、一天!也就一天罢了!熟稔之情在你我之间散化开来。那个秋天吧!好像是,依稀模糊当中,落叶随着风在空中旋转着的舞姿。那这个秋天呢,是否还会有一个像你一样的人走进我的生命!

记忆中的你,像只永远睡不够的猪,而我那时的世界,手机成了唯一的消遣。小时光在你我之间流转,就像阳光透过叶子留下的阴影。散去……消失……

荒诞的时光背后,只剩茫然与失措!

还记得那团烟。烟,烟雾迷绕,曾经想象过在厕所里一片“迷雾”中,若隐若现的你,只有一点“星光”在张扬你的叛逆。是的,如果那也算得上叛逆的话。而我,只是扬着头望着天空发呆,貌似像看透那云层之外的另一片世界。可是,我看不透!就像我的未来。

阳光总是能轻易暖透一个人的心。偶尔回想起那首歌,曾经以为很庸俗很没品调的歌,曾经那首你如此喜欢的歌,曾经你拉着另一边耳机非要和我分享的那首歌!或许,特定的环境足够影响一个人的心境。而我,也变得没有“品味”!喜欢上那首歌!

我开始回忆、回忆过去的点滴,还有那温暖。可是,所有的一切似乎又是一个不能说的秘密。

依稀记得,在本子上写满你的名字,各种的字形,像要刻意的记住,这样像不像是喜欢,谈不谈的上爱!我没有勇气说出那份沉淀的情感。可能怕没有结果吧!亦或可能,我更喜欢祝福你和你的特别。

让你能偶尔的想起,在你的生命里,曾经有一个,高高的、近视很高的女生为你停留,你高兴,她也会高兴;你难过,她也会难过;你疯,她也会和你一起疯。

时光总是会停留在,让人想念的时刻,而这一时刻,就是我在想你。

夏天,是无悄无息的蔓延,这里的最后一个夏天!

当风波历尽,我还握着劫后余生的友谊,看过所有流转的风景后,我开始怀念最初的你!

我以为可以依靠的,其实不能相信。

我以为可以守护我的,其实从来不曾属于我。

望着木棉花开的灿烂的枝头,心中一颤,特别的爱给特别的你!或许,我该说,祝你幸福…..

这事一封没有寄出去的小情书。无意间再次看到。回忆跌到而来。

2016.4

睡不着,就写写吧。2009-2016。多少年的时间,始终无法忘记关于你的点滴。

窗外的雨,滴答滴答……

心里的湖水,因为雨滴落下,化开的涟漪,一圈一圈往外蔓延……回忆也一滴一滴的慢慢涌来。

上课时的你,不是睡觉就是手机,下课钟一响,立马飞奔你们的“小天堂”厕所。我实在想像不到,臭气熏天的地方,混着烟味,你是如何忍受。或许这就是整个高中你唯一的兴趣吧。

有时的你,明目张胆的在教室张扬你的叛逆,而我,成为了必须配合你叛逆的合作者。你每抽一口烟,都吹到我脸上,我头发上,然后和我说,头发着火了,只因我讨厌烟味。所以每次你整包烟都被我揉皱直接贡献给花圃。现在回想起来,当时的你,如此幼稚,当时的我,很不文明,乱扔垃圾。但是你又有不失温柔的一面。该说只对我温柔吗?

因为只有我,敢扔掉你的烟,而你又嬉皮笑脸的继续张扬。

想到的种种关于你的,脑海里,依稀可见,仿佛昨日才发生而已。

你说,我是值得你信任的人。信任一个人到毫无保留。这代表什么。

年少的我们,年少的我,不懂。

关于撑伞。

也是像现在这样的季节吧,可能稍微热一点。

第一次,

你转过头说今天没骑自行车,一起走吧。一起走过了雷锋路,一起走过弯弯曲曲的小巷。突然下起雨。该说时机很巧合吗?我们第一次一起走在路上,半路下起雨,你是不会带伞的懒人,一把伞,伞下的你我,我只记得,是我撑着伞,气氛有点尴尬。都忘了当时我们聊了些什么。从那以后,我真的觉得,一起撑伞,会产生爱情效应。

第二次撑伞,

高中毕业。我在蒙发利打暑假工。一个半月的时间。

第12天。

你知道我喜欢吃向阳坊的老婆饼和绿豆酥。只因为你要去厦门,经过这里,就带了两盒过来。

也是下雨的日子。7.8月份的。雨不大。绵绵细雨。你淋着雨站在厂门口等我。我还记得,放假以来第一次见到你,心里那份欢喜,到现在都依然深刻。

把饼塞到我手里,你接过伞,你比我高,你撑伞比较合理,这是你的说法。

一小段路,真的只是一小段路。从厂门口,到公交站。一小段路。虽然早已经不记得当时说过什么话,只记得场景而已,但感觉就是口里含着一块巧克力,慢慢融化。甜腻了……

第一次撑伞和第二次撑伞时隔一年肯定是有的。但是那份心情从尴尬,到安逸。

关于味道。

明明你比我高,我实在想不通为什么老师安排座位,你是在我前面。

我的同桌是和我初中高中都同班的同学。你的同桌是个安静的王子吧。用王子形容欧阳好像也不为过。没人和他说话,他一般也不开口说话。但是我和他挺聊得来,因为我们都喜欢海贼王。

因为这样,所以活泼跳动的你只能有事没事的转过头叽里呱啦说几句吧。不然你可能会闷死。

你坐在前面,每天过来身上都有一种我非常喜欢的味道。问你吧,你说不知道。

窗外的风一吹,或者因为离得近的原因,我每天都闻到让自己心情平静的那种味道。高二下学期,我几乎每天都要在你肩上嗅一嗅,然后很满足的样子,现在想想自己当时还真是没节操。

你一直说你身上没有味道。我一直说你身上有那种不知名的味道。这个问题我问了一个学期。

高三又分班,虽然只是隔壁班。两个人的距离也没因分班而产生。

一次走廊上,从你身边走过,还是那熟悉的味道。我就在同学走来走去的走廊上,趴在你后背闻那熟悉,让我平静的味道。同学们异样的眼光,而你只是微微一笑。

隔天,你用密封袋装了一包让你身上,衣服有那种味道的东西。它的庐山真面目就是沐浴露。澎澎沐浴露。

澎澎的味道,该说是因为你,还是自己真的非常非常喜欢这个味道,几年来从没有换过沐浴露的牌子。真的很容易喜欢上某样东西,某个人,只要一点小小的感动。但是因为味道喜欢一个人也是奇葩吧。

关于杯子。

也是高三。每天晚上都用QQ聊天,聊到你睡觉时间到,九点至十点。

每天都聊,这也聊聊,那也聊聊,说不完的话,诉不完的事。

你就像一卷胶卷,在我整个高中,留下不可抹灭的证据。

不知道聊什么,能聊到杯子。你说你家里,每个人的杯子底下都写着名字。一人一个杯子。你有一个很漂亮的杯子,问我要不要吧,应该是,反正隔天我就收到一个杯子。一个你认为很漂亮的杯子。隔几天,你叫我看另一个杯子,只是和我的颜色不一样。你是黑色的,我是紫色的。你说那是你在用的杯子,是不是比紫色的好看?

那个杯子我用了好几年。走到哪里,带到哪里。去年不小心摔碎了。眼泪哗啦流下来,这是对我说,举足轻重的一个杯子。我把碎渣都捡起来,打算粘好它。至少还能看着。死个性,认定的事就认定。

最后敌过自己的心,回忆终究是回忆。果断扔垃圾桶。果断吗?压根没那回事。没有那么果断的扔掉,来来回回几次吧。把碎块装在小盒子里,放了一个多月。老妈受不了,直接喊我扔掉,才扔掉那个你送的杯子。那个承载了许多点点滴滴的杯子。

现在是2016.4.27早上10:07。外面的鸟儿在叽叽喳喳的叫着,好像在谱写一首名叫青春已过的歌。跳动的音符在五线谱上来回穿梭。做不完的梦,道不尽的情。

我是值得你信任的人。这样一句话又有多少的含义呢?

你的QQ、银行卡、甚至贵重的东西,都敢和我说,敢交由我保管。

银行卡的密码,该说我真的让你信任到何种程度,连这种涉及金钱的东西,你都敢告诉我,叫我帮你存钱。你说你懒,我出去买东西顺便帮忙咯,你的说法是这样,我信了。一直都信。

隔壁班,晚自习。你都不在自己班里呆着,跑到我们班,就坐在我边上。拿着一本卡宾杂志,在那边翻翻弄弄。晚自习两个小时,很快就过去。这样的日子持续几天。你的杂志放在我这边,英语老师看到拿去看,我说这不是我的,别人的。老师说,哦,那个是你男朋友啊!“没有,不是,是很要好的朋友。”本来就是。后来就叫你不要来我们班晚自习了,好像从那以后你也都没来晚自习了。现在想想,原来很多事情都是自己傻的不知道,傻的可以。

榴莲、芒果。你喜欢的水果。那时,我是不敢吃榴莲的。你就带着一大堆榴莲的糖果过来,拼命叫我吃。我不想吃的,那时受不了榴莲的味道。你就说,这是国外带回来的,特意给你吃的,非吃不可。后来我真的吃了,还好啦。不过说了一句还好,你就隔三差五的拿几个过来。其实到现在,我也只敢吃榴莲味的东西,榴莲本身的果肉我还是不敢吃的。

2009-2016几年的时间,我们有时联系,有时失联。但是,有一条绳子仿佛一直绕着我们。

2010年的大一.我在漳州,你在福州.第一次放假,你没回家,而是先来漳州找我。当时你给我打电话,说要来漳州找我玩,然后直接去厦门。叫我要请你吃饭,那时我的想法好像就是你要来蹭一顿饭而已。想想的好笑。

大学的时候,是和三个朋友一起的。同班又同宿舍。其实现在想起来,那时你去漳州找我,那份喜悦之情,现在依然在心里滋生。

女生宿舍进不去,就站在操场边上闲聊。那时说的话早就忘了,毕竟时间过去的太久了。久的彼此都要忘记的样子。

师范边上真的没有什么好玩的地方。也没有像样的茶饮店。最后我们去那边挺出名的鸭面店吃面。你还说我小气,就请你一碗鸭肉面。哈哈,没办法啊,师范边上真的没有什么。然不成请你吃,小文三角饼?菜粿?哈哈,其实这些都是师范边上最出名的小吃。

吃完面,又去学校聊了一会。你就搭车去厦门了。我不知道,这次的见面会是我们这么多年来最后一次见面。如果我知道这是最后一次见面的话,那么我说什么都会留你很久……可是,谁又能想到以后会发生什么呢?

我不敢对你说出我的感受。所以只能一辈子的朋友。好朋友。

2011年,我结婚了。我和你说的时候。你只有一句话。为什么这么早结婚。没了。我不知道这句话代表什么含义。

不是因为爱情才结婚的。只是因为觉得可以过,就过吧。反正自己喜欢的不可能在一起,随便哪一个人都可以过一辈子的想法,就这样结婚了。

婚后的一整年。我数不清你出现在我的梦里多少次?有时一周,一整周的时间,梦里都是你。我是不是该庆幸,至少梦里还能遇见你。

多年后的某一天,和朋友聊起你,朋友也是第一次听我说,其实我最爱的人是你,一直都是,她吓了一跳,她一直以为我最爱的人是别人,根本没有想过会是你。然后,她说了一句,其实那时的他也喜欢你。这样一句话,我哭了。我不知道,原来,遇见自己喜欢的人,会变得胆小,懦弱,不敢表白。怕什么?只怕连朋友都做不成。我们都一样,不敢跨出那一步。因为彼此是对方最重要的人,所以不敢。真的不敢。只能错过。后悔莫及。

2016-3你结婚了。你打电话,发信,叫我一定要去,我说不去,我怕我去了会哭,所以不去。你没回任何文字,只发了一个表情过来。

现在祝福你。永远幸福。特别的爱给特别的你。

PS.希望看到这篇文章的每个人,都能珍惜所爱之人。学生时代的你们,或者是出了社会的你们,有爱就要说出口,不然你怎么知道对方是否也喜欢着你?只要跨出一步,有心的人,距离一千步,你也能努力缩短距离,哪怕只是前进一步,慢慢努力,你都能到达你所要到达的彼岸。

谢谢!

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