臭婆娘的裹脚布，又臭又长。
整理东西的时候，不知怎么的，就忽然冒出来这样一句话，愣了愣，继续收拾手上的东西，雾气很大，许是要下雨了。
——这是午间。
两点一过，她就变的很紧张，一双手恨不得变成三双四双才好。东指挥西指挥，其实屋子里除了我就只剩下米奇了。她原本也不是什么手脚麻利的人，只是在我面前，换谁来都是三头六臂形象很是光辉。我想是这样，才给了她卓越的成就感，锁上最后一把锁，拎上东西，和着路边上的人打着招呼，春风满面，快步走着，看着我就笑。
成就感这种东西，真是不好说。
15年，二月了，日子踏踏实实也恍恍惚惚，白天睡到很晚，做的是货真价实的白日梦，所有的建筑都那样清晰，所有面孔都那样模糊而接近，醒来还可以回味一下靠谱不靠谱，刷着牙觉得原本该是如此。
起床时下意识的瞄了一眼钟，九点三十五，觉得真是早，对于假期来说，尤其是这个假期。
这个假期，大大小小的事发生了不少，可以放在心里的其实也不多，一件一件，心就排满了。其实先来后到还是很有道理，因为后来的没位了就怎么都排不到你。
答应自己的事，只剩下论文没写，开始不想写了。
早晨习惯了不吃东西，偶尔一天端端正正坐在桌前吃饭反而别扭，筷子夹着青菜送进口里，食不知味。忽然想起，那天在红色门口前好像是没有好好回答徐小摩，于是今天迟迟的反应过来。
东西照例是我的多，塞满了两个大箱，她说都是些没用的书。
那样走的时候，留下了一张开心的笑容，是真的欢喜终于可以回家，见很多人，或者说，不见人。
他在的时候，我很悠闲，时不时被调侃一下也没觉什么，一无所挂。那时候还是不知道，幸福总是很短暂的，平和也只是幻象。
其实道理都知道，只是时常被隐藏，浅显的让人不愿知道。
她受不了汽车的味道，闭上眼睛睡觉，神情疲惫。她是没办法才熬夜，而我却反常的在夜里精神奕奕迟迟不肯入睡。每天最后关灯，合上双手，成为最近的习惯。
喜欢一件事的时候，不用人督促，不用向自己保证什么什么的，自然而然的便顺手做了。结束的时候，他问我，是不是这个月学的比从前都多。我点着头，却在心里摇成波浪鼓。其实不曾学会什么，只是更加顺从自己的心意。
包饺子，送外卖，端盘擦桌，开始成为我后期的生活主线。偶尔会去远一点的大桥，站一会儿，看波澜不惊的水面，回到店里，又看进进出出的人。有一天我伸手洗了一盆盘子，她休息的时候，拿着我的手看了又看，让我以后再别碰这些油腻的东西。平日里吵架斗气什么的我都没红过眼，那天跑到外面忽然难过的找了一个角落让自己哭出来。
有的时候，一个人的心疼，更让你觉得生活委屈。
在承担幸运的时候，就知道，分配是很不公的。你的一帆风顺，不过是有人为你铺路而已。我还是粗心大意的好，不应该被感动。
在高速路口上，两个人等了很久，她看我在翻书，百无聊赖地翻着包，翻出了口香糖，自己吃着，又给我塞了一片。我翻着，很久没看，感觉这个唐人和从前的唐人不一样。
半响，她在一边和我说话，又问我为什么她不能吹出泡泡来，我把书放下，走到她边上去教她，一步一步示范的很清楚，感觉在教一个小朋友。我想我的老师梦算不算就这样阴差阳错地实现了呢。
她吐了出来，说是不学了。我望着路边的灯笼，听着她说话，不知怎么脑袋一死机就吞下去了。我一时不知作何感想，回身到她面前站着欲哭无泪，老半天才哭丧着一张脸说出来我吞下去了。
她愣了愣，而后笑着，笑着，变成了大笑。我不很能理解她的思维，又想着我怎么就吞下去了呢。这都是多久没干过的事了。关键是那颗是红色的，我有颜色强迫症啊。她还是笑，我不想再理她了。
后来我站在桥下看车辆流经，感觉灰尘扑面而来，全被红色的一块吸入，黏住，身体变的僵硬，想着她说的会吞血，会长大，很不开心。扭头看边上的她，悠闲的站着，一点也没有安慰我的意思，一点也没有想到自己的话有什么样的影响力，手扶在喉咙上，分明的有东西堵住，只下不上，我一点也不开心。
2015-2-1620:59
