忽然想到，我还有一件事没有做，那就是写一本属于我自己的书，送给最好的自己。
你好，世界！你好，自己。在写这本书的时候，心情是很美好的。我并没有得到什么，也没有给别人带去什么。感觉自己就像是初夏吹过的风，只经过你的世界，不带走你的一切。我喜欢现在的自己，父母很安康，家人都有工作，自己也过得好。长了这么大，也没有遇到真正属于我自己的爱情，也就没必要为感情的事情去纠结爱与不爱。学习也依然循序渐进，同学也好，老师也好，室友也好，没有过得不愉快的事。在我觉得有意义的事的时候，那就是现在，写下属于自己的一本书，送给曾经也努力的自己，最好的自己。
现在是深夜0:28分了，室友基本都睡了，还有一个室友在玩游戏。整个寝室很安静，很黑，我听着一首歌《放不下》在单曲循环着。听着这个歌，感觉自己放不下的有很多，放不下我的爸妈，放不下我的亲人，放不下我所努力过的事，也放不下我曾一直喜欢过的那个人。长叹一声，原来之前自己也会有这么多烦恼的事啊，是啊，真是佩服自己的脑子还挺好使。人家都说，三千烦恼丝，想的越多，烦恼也就会越多，头发也会透露出岁月的痕迹，我也不知道自己在写些什么鬼东西了，那这段就跳过吧，毕竟是听着歌写的，有影响。
我现在想从小时候开始写，不知道你们读了之后，会不会觉得很烦？我也不知道，因为每个人都是有不同的人生啊，每个人的人生都会很精彩的不是吗？至少我相信，你的人生就绝对很精彩。
我的人生不算什么很华丽，有时候只是觉得自己会累，会很无助，会经常求别人，会渴望得到别人的帮助，想要我自己没有的，想要父母有钱，想要过上无忧无虑的生活，想要上天对自己公平点，想要谈一场很唯美的恋爱，想要一场说走就走的旅行，想要快快乐乐的生活，想要自己变得更加强大，想要我的一切都顺承我的心意……
现在发现，想要的都基本得不到。累依然会累，自己努力的时候也会无助，在自己不得已的情况下也会想着去求别人，父母也只是平民，过不上无忧无虑的生活，上天也听不到我心声，谈不了唯美的恋爱，独自一人的旅行一直在规划着走不了，平淡无奇的生活，自己一直都不怎么强大，一切都不会顺承我的心意……
很多时候，感觉就是突如奇来，你一点防备都没有。就感觉心咯咚一下，然后就沉默一会，感觉自己内心深处总有一个那么让自己会很感触的事要发生，但是感觉总会一瞬间就没有了。我只是觉得细细回味那种感觉，就是很奇妙的经历，你怎么想都想不到，又或者，只是自己不应该让自己的心停顿，应该快乐才好，想多了就又怀疑自己犯傻了，你就不应该去质疑自己的心，要相信自己。
这本书写给自己，也同时想分享给你们，因为我觉得，我有很多不开心的事想说出来，想诉苦，想要听到你们对我的看法，给我意见，我想让自己多看清自己一点，多学一点，让自己更强大一点，因为我之前犯得错事实在是太多太多了，我很任性，任性到我自己都觉得自己无理；我也很暖心，暖心到身边最好的人都无法和我交朋友；我太执着，执着到我让自己经常的去伤害自己。有时候真的很害怕自己会不会失去更多的东西，我很害怕那天的到来，很害怕我失去了我最重要的东西，很害怕失去了我自己。
我想从现在就记录我的生活，也就是现在，不知道会有多少人陪伴着我，我知道不多，哪怕是只有一两个，我也会坚持，因为我觉得总有人会支持我，那我就应该为那一两个人去坚持。
好了，不知不觉就深夜1:04分了，室友也都睡了，我有一个小秘密想告诉看见这篇文章的人，我一直在等待某个人，我爱着了很久的人。
我也想说，你只要坚持，就一定会得到你的东西，只要你真心付出了，回报给你的一定也不会差。致你，致我，致最勇敢的自己，我也轻轻的跟你说声，凌晨1:08分，晚安，好梦。
