大家一致认为我很有文化。即使那些讨厌我的人，穷尽恶毒也只能说我品行不端风流成性，而不得不承认我有文化。虽然，我学习成绩并不优异。大家对”有文化”的概念，似乎只停留在语文好这一层面。可我语文成绩也并不拔尖，原来，大家对”有文化”的概念，只停留在文章写得好这一层面。
于是大家都喜欢称我为“文艺青年”。但我却不太乐意接受。这倒不是假谦虚，只是那个时候，打开QQ，随机去看看几位好友的标签，便会发现十个有九个自我标榜为“文艺青年”。如此一来，这“文艺青年”，就不幸沦为诸如“小姐”、“教授”、“意见领袖”一类的变性词——都是被这个时代的无所事事给诛连了。我读过老子、庄子，才不愿做这个时代的诛连品呢。
而究竟文不文艺？严格来说，我觉得自己还是挺文艺的。在朝雨的解读下，我甚至发现自己名字也很文艺。她坚决认为我的名字是出自屈原那句“长余佩之陆离”，但我告诉她我爸妈根本没读过《离骚》，我叫陆离只是因为我爸爸我爷爷我祖宗十八代都姓陆，并且我出生那天刚好赶上祖父离世而已。她又告诉我：“既然都有这么高雅的名字了，你也要学会做一个矜持的人。千万别搞成‘光怪陆离’了。你要洁身自好，你要修修边幅，不要总是那么随便，不要以为繁多就是好，尤其是针对女生。”
陈雅基本上已经把上期的黑板报擦干净，朝雨却强行要我和陈雅再擦一次。我们拒不妥协。她却自己跑去教学楼厕所里洗了帕子，回来时故意做出一副不求人的模样，便要去擦黑板。我从她手中夺过那一方洗不干净的帕子，扔给陈雅去擦黑板。她望了我一眼。后来我问她为什么那一眼饱含柔情，她说，你眼神儿有问题吧。
我从小自学琴棋书画，虽然了无成就，但应付这一块黑板还是绰绰有余。我小时候父母不让我看电视，还给电视上了密码，全家人的生日解不开，生日的各种组合解不开，不是六个六，也不是八个八，我苦苦研究了将近一个星期也没能得逞。各种小学生必读书目已经翻得没味儿了，只好在家里偷看父亲藏在床头柜里的《知音》《花花公子》等带有色情的杂志刊物，实际上书中描写的很多东西，在年幼的我看来并无可以体会之处——类似心情，可以参照鲁迅《朝花夕拾·琐记》中，关于他撞见衍太太和丈夫看春宫图时的描写——我更喜欢看书尾的那些幽默笑话和藏在书中间的那一两页漫画。更多的时候，父母在家，我就拿起父亲的毛笔，在省下早上一个卤鸡蛋的钱买来的宣纸上涂涂写写。我初临颜真卿，后来觉得太过端庄，不适合我追求的放诞不羁，于是改临赵孟頫，但这些临摹都只是偶尔兴起，漫不经心地写“我”体字才是常态。字儿写烦了我也画画，墨色山水，意味无穷，后来我写文章，也采用山水画的方式，点缀、留白、虚实、天然，追求意境，追求隐约的、简单的、婉转的美。从父母以及他们接到家里的叔叔阿姨的言辞中，我知道自己的作品还算有些摸样。
很快黑板报上的图画便被我勾勒出来，该写的文字也都基本上写完了。
首先，我必须承认，我的画其实并不适合黑板报。普遍来说，黑板报画的是卡通人物，用色大红大紫，而我做出来的黑板报，都是国画风格，山水花鸟梅兰竹菊。
其次，我冲着小学帮同学写藏头诗送女生（大多藏“某某某我爱你”），初中自己填流行歌词，高中写小诗偶尔能发表，也认为自己是个有才气的人。我的黑板报，文字都得是原创。
有时候一段话写完了，我会落一个款：十一郎。
我特别喜欢古龙笔下的萧十一郎。我喜欢他身上的苍凉与寂寞。大概因为这苍凉与寂寞，让我产生了强烈共鸣。巧合的是，算命先生说我五行缺土，而上“十”下“一”刚好构成一个“土”。更巧合的是，我从小迷恋士子之风，上“十”下短“一”，又成了一个“士”字。十一郎，仿佛是上天特意为我造的一个词。这名字，非我莫属，舍我其谁？
《******》中有言：“生只因性耽女色，不善日而喜夜，又不喜后半夜而喜前半夜，见《诗经》上有‘夜未央’此句，故断章取意名为‘未央生’。”于是也有人用未央生因的逻辑来揣测我，说我能够或者说企图一夜十一次。相对单纯点的同学则怀疑我谈过十一次恋爱。这些调侃并不能降低我对这个雅号的满意程度。毕竟这么好的名字，不是我想不到，只是他们看不懂。
从小我便跟周围伙伴有一种奇怪的代沟，纵然我完全可以跟他们在各种不同场合中谈笑风生，但始终难以摆脱那种局外人的视角。我一个叫做柳叶飞的发小曾用一种类似巫师的眼神看着我，说我身上有异于常人的气息。后来他辍学了，但总是喜欢找我玩耍，他说他一直欣赏我，“那是一种直觉，说不出为什么”。再后来，我发现自己的文章总是莫名其妙的便仿如天成，柳叶飞恍然大悟，说，妈的，我说呢，原来是你文曲星转世啊！
自己是不是文曲星转世，我也曾经研究过。似乎所有的小孩儿都会觉得自己跑赢了数亿精子，于是生而不凡。我小时候与柳叶飞一伙儿，在长江边无人区研习降龙十八掌等上乘武功，吃掉螃蟹大钳后总是愧疚地放回江里，不爬树取巢、不下江游泳、不瓜田纳履、不李下正冠，会背《三字经》、会画简笔画，比之于周围的那群家伙，不得不深感自己善良不俗福德多多。我便问我妈，我出生的时候有没有天现异象，她说“你以为你真是文曲星呀”。我暗地里猜想，或许是分娩的痛苦，让她无暇注意外界山河鬼神于转瞬间的叹息。我诚然向往一碗井水一瓢阳春面一蓑烟雨的诗意生活，但我的骨头咔咔出声血液滋滋作响，这辈子不混个生前身后名我会骂时不我予、我会骂老天不公。功成身退，醉笑三万场，是最“夫复何求”的梦想。妈后来告诉我，我抓周时抓了只笔，我乐意相信。
后来我发现除了理想，还有个迷人的东西叫做女生，于是感慨，原来是贪恋女色，被贬下凡来了。
朝雨对色调的把握比一般人好。我勾勒出来的画，自然由她来填图。可惜擦黑板、画图以及写字占用了不少时间，这一节课就要下了。
这节课下了之后有一个小时的吃饭时间，吃完饭后学生们又继续回教室上晚自习。这晚自习说是自习，其实每节课老师都会来讲课，除非老师的教学任务大大的超前完成，这才让学生自习。但是老师讲不讲是他的事，而听不听那可就是我们的事了。
这文化长廊是从教学楼去食堂的必经之地，通道有很窄，一下课，这里必然会被人潮淹没。有道是“吃饭不积极，思想有问题”，就算我们敬业忘食，也必须考虑一下待会儿人来人往引起的不便。陈雅打趣我说：“陆大诗人，赶紧回教室，要下课了，待会儿那些低年级小妹妹来看到你下苦力可就有辱斯文了。”
我笑笑，退后两步，看了看整体构图。大概就画了四五个烽火台，五六截长城，黑板左上角是两三只桃花，黑板右下角是一座孤峰，孤峰左上角伸出三根松枝。留白处是我自己的文字，包括一首题目叫“形而上的孤独”的小诗：深色的海面延伸出黑色暗符/月下的珊瑚想要触碰头顶的天书/在一个越来越形而下的世界/我越来越感到一种形而上的孤独。后来这首诗被同学们广为传抄，都说这是新诗中的难得之货。
“朝雨，画得怎样？”
我画画的时候，朝雨一直靠在一棵桂花树上，桂花还没开，叶子却很浓密。此时她微笑道：“嗯，我打九十九分，保留一分，防止你骄傲。”
“谢谢。”我打了个响指，道：“子雅，可以收工啦！”
“快快，还有三分钟就要下课了。不过，剩下的填色部分怎么办？”
“明天再说吧。朝雨，明天我们再来看你表现。”
我们匆匆收拾好东西，刚开始朝雨走在最前边，没两步陈雅就追了上去，又转过头来叫我快些。我加紧脚步，三人并排而行。
终于到了教室，有的同学抬头看着我们三人，我觉得很是满足。但我知道，在这些家伙眼里，我是个玩弄爱情的浪荡子，他们一定害怕我伤害了他们可亲可敬的班长。
可纵然如此，当人群涌动，当众人瞩目，若朝雨行走在我旁边，我就更明显地能感觉到自己趾高气昂、眼神嚣张。
后来网络上出现了一句让当时的我非常有共鸣的话：就喜欢看你们看不惯我却又干不掉我的样子。
我们把粉笔和尺子放在讲台上，把抹布挂在教室左前方那个只能看中央一台的电视机的支架上，然后把桶放回抹布的下边。陈雅坐在最后排，为了赶快准备好冲去食堂，便飞速跑回到座位去拿饭卡以及餐巾纸了。
我回头看了看朝雨，她对我轻轻一笑，眨了眨眼。她座位总是靠窗户，我侧身让她先坐进去。
而我自己还没来得及坐下，下课铃声便已响起，整栋楼在瞬间充斥各种人类所能发出、所能制造的声音。
其实坐不坐下也没什么关系，反正又不上课，反正我是要离去的。
朝雨递给我一张餐巾纸，而她自己却拿出数学练习册，准备学习。朝雨的习惯有些特别，她喜欢等别人都吃得差不多了再去食堂，大概她不太喜欢拥挤。有时候她妈妈会从家里给她送饭来，用一个天蓝色的饭盒装着。饭盒里的米饭饱满亮白，菜色鲜艳。
我母亲的饭也做得特别好，只是她从来没给我送过饭，如果她要送我也一定拒绝，毕竟我觉得作为一个男生不应该被这般疼爱。朝雨总说我有强烈的大男子主义，对此我并不否认。
也许，正是这种大男子主义，让我一直没有勇气正式向她表露爱意，就算有也只是旁敲侧击半开玩笑的说出来。我并不是不能接受我的女朋友比我优秀，只是我总觉得那样可能会引起我的自卑，会让我感到不安，我极度警惕这一切的发生。
后来我另一个女同学告诉我，其实大家当初都认为我和宋朝雨是天造地设的一对，堪称郎才女貌，人间良缘，只是……后面的话她便没有说了，但我稍有自知之明，也能猜出她吞下去的那半截话。
食堂的饭菜并不好吃，大师傅对于盐的使用未免大方过度，夔州以前的确是盐的集散地，那并不代表我们就嗜盐成性呀。如今分析，大概是因为菜做咸一些，我们便不得不多饭，菜的量近而就能够得以偷工减料了吧。我和三五好友吃完饭回到教室，朝雨也吃完了他妈妈送来的饭菜，又开始在埋头写作业。
她安静地坐着，黑得发蓝的头发如旧垂下。我透过她的头发看她的轮廓，觉得美好极了。
那一刻，我清醒地意识到，我和眼前这个女孩，一定会有很多故事发生。她的鼻尖眉眼在偏下的头发的遮掩下若隐若现，惹人无限遐想，在这茫茫红尘里，她如莲花盛开，亭亭净植。她不曾因为教室的喧闹而分心，就算自习课时，教室里进来一个或者出去一个什么样的人她也不关心，说那是纪律委员的事，而我这个什么班干部也不是的人却总会抬起头去瞧瞧。她天天向上，的作业似乎比我们都多，永远也写不完，就像我幻想的她的未来一样，漫漫无尽。
相比之下，我内心躁动，我热爱玩耍，我想站上万众瞩目的舞台。不过，偶尔有夜晚，路灯光浸透窗帘，室内昏昏暗暗。于是我也会思考人生，眼眶湿润，觉得所有人的灵魂，本质都属于孤单。我的思想比朝雨复杂多了。我做的事说的话也比她复杂多了。我不明白这是好事还是坏事，因为，有时候我觉得自己思如泉涌，有时候又会感觉不堪重负。
偶尔我跟她抱怨，说：“诗人浪漫起来自己都控制不住自己，我也勉强算半个诗人，我并非生性风流，只是偶尔任性。看见哪个姑娘不错我就夸一句漂亮；遇上哪个还不错的姑娘的追求，我又心太软不忍心拒绝，但为什么总会惹来别人的闲话？”
她的回答理性而温暖：“陆离，第一，我不只一次叫你安分点，第二，你为什么要那么在意别人的看法？做做率真的自己，我挺乐意看到那样的你。我相信你，我不会信别人的。”
女性的逻辑思维总是干净明了。朝雨作为班长，思考问题似乎更是当机立断、理清事明。
我有时候觉得自己昏昏沉沉的，脑袋里就像是浆糊一样。这时候我总会试着去运动运动，我固执地以为新鲜空气、大量出汗、全身舒展会让我思维明快。老实说，我并不擅长体育，我小学时候喜欢打乒乓球，初中后基本没有碰过。我的运动首选的篮球，我身体单薄，但总算身体相对灵活、姿势勉强优美，运气好的时候，投射十个三分球，能进五个。
陈雅的体育倒是很上台面，他肌肉发达，头发上竖，穿运动裤的时候比穿牛仔裤多，一望而知是条好汉，但他却固执地认为自己属于“心有猛虎，细嗅蔷薇”那一类。实际上我们都不认为他是那样的人物，他于是摇头晃脑地哼哼：“时人莫之许也。”
我确实有个“心有猛虎，细嗅蔷薇”的同学。他在高二的时候坐上了我的座位，成为了朝雨的同桌，他叫林小港。这厮在初三的时候就是国家三级运动员，到高二的时候，便晋升为了二级。每当他说出来他的偶像是科比和徐志摩时，总会引起人十分的好奇，想了解了解眼前这个高高瘦瘦的男生到底是个什么样的人。
我打心眼儿里觉得举目全班，就他比我长得英俊。更过分的是，他体育还比我好，写的诗歌竟然也像模像样。但文无第一，文章毕竟永远是自己的好，我心安理得地认为我比他的文笔好、见识高。他写的东西从来不向外人道，只是往笔记本上写，不晓得能不能见着天日。我曾经翻过他笔记本，上面很多长诗，虽然我喜欢的是简洁的短诗，但也不得不承认他写的除了啰嗦了些，可取之处还真不少。他的字儿比我写的还潦草，我的潦草尚有一定章法，某几笔甚至是出自名家，他的便纯粹是瞎写了。甲骨文还可以考究，置于林小港的字儿，没有他的陪同阅读，大概这个世界上没人能破译得了了吧。
但我还是很欣赏他的，就像我欣赏我的发小柳叶飞一样。柳叶飞比小港长得更帅，打的球是桌球——似乎更加优雅些，但他从不写诗，他是用自己的生活在演绎诗。
“陆离，干了这杯，如你所说，人生得意须尽欢。”
“哦，不，那是李白说的。”
