分分合合的四个月（2003年8，9，10，11）
8月初是七夕，也就是中国情人节。我在现实生活中没有跟他提过这件事，但其实对那天很有期待。因为自从认识，在一起度过我人生中最难忘的一个生日之后，我们之间就没有什么惊喜了，所以我特别渴望情人节那天他能有所表示。女人都是愚蠢跟浪漫的，喜欢鲜花与礼物，而且是嫌少不嫌多。
当我第一天用新QQ跟他聊天时两人就在网上约好等到中国情人节那天见面，并且用新QQ问他会不会跟那个喜欢他的女孩一起过节，他说不会，说一般人不会想到去过那个节的，而且说即使对方提出来要跟他一起过，他也有选择跟谁过的权利。我去！这样伤人的话，我在这头默默承受，原来我内心深深期盼的东西，他却完全不当一回事。这不是恋爱中的表现，我那时基本上确定他内心里根本没有我。
而后，现在已经忘记当时是什么原因了，新QQ跟他在网上把见面的时间提前了，约在某天的晚上在某家商场门口见面。于是那天他对真实的我说晚上有应酬，就不跟我碰面了。我很气愤于他的谎言，下班后如约来到商场门口，一心等着他出现然后揭穿他，可左等右等也没有等到他人。当时我心里还有些暗喜，心想或许他只是跟新QQ说着玩玩，并没有真正想要来赴网友的约。带着一丝侥幸，我给他打电话，装作相信他晚上真的是有应酬的口吻，告诉他我在某商场的附近，如果他那边应酬结束的话就一起出来逛逛。谁知电话那头的他明显语气有些不高兴，说他已经结束直接回家了，并且很累，不能再出来陪我了。我整个人瞬间石化，在恋人面前有求不必应的感觉真的很不好，心在炎夏里仿佛结冰，很凉很凉。
如果说他不愿赴我的每一次邀约让我很失望的话，那么接下来发生的事就让我的心彻底地死了。第二天，我很好奇地用新QQ问他为什么没有赴约，他委屈地说他去了，没有看到我哎。然后我们两人一对，唉，原来跑错了门，他去的商场南门，我去的商场东门，阴差阳错让扮演新网友的我跟他没能见面。那么就是说他的确真的去赴刚认识几天的网友的约了，我真不明白他的内心，到底是怎么样的呢？我们明明已经认识三个月有余，并且已经算生活在了一起，早就确立了男女朋友关系，可他难道心里根本就没有承认过？回头想想我原本想他那天能在商场门口出现，然后我跑去当面对质，揭穿他晚上有应酬的谎言，可揭穿谎言后又能怎样呢，下狠心分手吗？我承受着他背叛的痛，用新QQ继续逼问他何时跟那个他不喜欢、但喜欢他的女孩提分手，他也爽快得很，说今天就提分手。
我在QQ的这头，看着这些对话，伤心得无法思考。分手，他说要跟现实的我分手，这是我始料未及的。我想到了妈妈期盼的眼神，想到了这些年单身的寂寞，很伤心。可一想到他一边跟我恋爱，一边居然跟陌生的网友说出这些让我伤心的话，便狠下心来，分手就分手，如果不爱，还不如早点结束。
经过一天的思考，我作好了心理准备来接受分手。他那天提前下班，早早地等在我家里。当我回到家打开门，猛然看到一大束花，很意外。我想，这男人还不错嘛，连分手都要送花。进了卧室看到他躺在我床上，苦着一张脸，一副痛苦的表情。我更加痛苦，心中忐忑，等着他说出分手的话语。谁知这时狗血的事情发生了，他猛地从床上爬起来，抱着我说对不起，为他这几天对我的冷落及恶劣态度道歉，请求我的原谅。他还说他因为后悔伤心，中午都把自己给喝醉了。事情转变得太快，我一时没了反应，但同时瞬间，这些天来那些网上的背叛所带来的痛心感觉都敌不过他深情的一抱，一切的抱怨似乎都化为虚有，难道我真的动情了，难道这就是真爱么？！我是个藏不住事的人，平静下来后忍不住把网上的事说了，质问他为什么要对网友说没有女朋友，为什么说要陪别人过七夕而不跟我过，为什么要对对方表示出那么大的热情？他嘻哈着说，哎呀，那不过是随便说说罢了，陌生的网友，不可能有真实话说的。这些天来的痛苦被他轻描淡写地抹去，我姑且相信他的鬼话，不会在网上跟网友说真话，可现实中真的跑去见面又怎么解释呢！他没了言语，解释不来。我心里的刺也许永远也拔不出来，但我也不想追究了，那么纠结又能怎样？！
所以，我真的没有想到，闹剧居然变喜剧，俩人和好如初。
2003.8．4，周一，七夕真的到了。可怜的我被安排出差，那一整天我和小胖子一直靠短信联系。出门在外时间没个准，也不知道何时才能回N，但他说不管多晚他一定要等到我，也正有了他的那份牵挂，才让在外工作的我不会觉得那么辛苦。晚上很晚我才从外地赶回来，回到家时看到他真的坐在那里等我，很感动。他买了西瓜，把瓜瓤一勺勺挖出来压成西瓜汁冰在凉水里等我回来吃，很贴心。这个七夕，虽然没有礼物，可他做的这些事，甚过N多物质的东西。
虽然他跟我虚拟出来的网友在网上热烈聊天甚至做出见面这样出格的事已经翻篇了，结束了，可这件事还是大大影响了我对他的感觉，在我看来，这就是一种背叛。而他，也同样对我有了轻微的看法，用陌生QQ套他的话，是对他的不信任，让他也蛮不开心的。这件事留下的后果就是潜移默化当中给两人之间增加了一道隔膜。
于是，我们之间的相处开始有了怀疑，我也知道原来他是一个喜欢撒谎的男人，随着交往的深入，越来越看出他不仅习惯撒谎而且功夫一流。
终于，为了他撒谎并且老不陪我的事，我们开始了第一次激烈的争吵。
那个周日我们睡到很晚才起床，一起去楼下的超市买了菜回家，他做了午饭给我吃，正当我吃得开心的时候他跑到阳台上去接了个电话，回过头来跟我说下午有事不能陪我了。我很不高兴，问他什么事，他说要到朋友那边去拿个东西，我说那能不能带我一起去，他说不太好。我挂着个脸，明显不乐意，可他还是坚决地走了，留下我一人。我心里觉得很委屈，并且越想越气，有什么事为什么不能带我一起去呢？如果真爱我，难道不应该时时刻刻想在一起吗？想不通，打电话给他，大声地命令他回来。他在电话里也火了，冲我发脾气，说我总是会命令他去做什么做什么，他很不乐意。看到他这样不依着我，我气到关机，一人躺在床上哭。
一直很孤单地独自在异地打拼，什么问题都需要自己去承担，我想他并不明白我需要他陪我的那种心情。想想跟他热恋时，他也没有经常陪我，特别是周末，如果说工作日不能陪我的话，我还可以理解，可周末还不能陪我，我就不开心了。总觉得，如果相爱，那么女朋友应该是最重要的吧。可他，却没有真正把我放第一位。就像这件事，如果真的是到朋友那边去拿东西，为什么不能带我去？要么说明他不愿带我出去见人，不想承认我这个女朋友，要么就说明他并不是去拿东西。事后证明，他撒谎了，他并不是要去拿什么东西而是打牌去了。所以说，他喜欢撒谎，并且在他心里，玩，是比爱情重要的。
从这次吵过之后，我们的感情就不像原先那么热烈了，并且我越来越觉得他对我的感情远没有我想像的那样深。而我，在当初“处着试试看”的心理状态下跟他相处，却又不争气的，对他产生了越来越强烈的依赖。
我平时的生活极其简单，基本上下了班就回家，顶多周末跟女朋友一起逛个街，远没有他的生活那么丰富，他是经常有应酬晚回或是根本不到我这里来。于是出现了每当夜暮降临，我就站在阳台上等他回家的情形。那种等待，充满了孤独感，更充满了无助，女人一旦把男人当成了生活的一切，她就会活得很悲哀。
还记得5月份我们才认识没多久他就提出要带我见他家人被我拒绝，可现在，当我们认识的时间越来越久，他反而不再提这事了，我的心里不禁有了疑问跟疙瘩。
其后，我家里有点急事叫我回老家一趟，我让他跟我一起回去，他出乎我意料的不答应。这意味着他不愿见我的家人，也就意味着并没有跟我结婚的想法，我很不满却又无可奈何。
他不愿跟我回家见我家人，我家人却很着急，因为自从听到我说谈对象也已经有四、五个月了，他们想看看这人到底怎样。9月份中秋节前，爸爸特地从老家来了一趟，其间刚好是爸爸的生日，我喊他一起来吃饭，他都没有来，所以那次爸爸来了好几天都没有见到他的面。待爸爸回家后，我跟他说了我对这事的意见，或许口气说得有些严重吧，他松口了，让我中秋节那天去他家吃饭，跟他父母正式见个面。
2003．9．11，中秋节，我在超市买了盒月饼，打了个车去了他家。说实话我很紧张，并且很不习惯见他的家人。之前就说了，我算属于那种后知后觉的人，不太懂人情世故，不太懂跟人相处之道，这也是我一开始跟他恋爱时不愿去他家见家长的原因，但如果谈对象的两个人之间想要有什么结果，那么见家长就是必须要跨过去的那道坎。
其实真正见了也就没什么好怕的了，除非是他那当领导的妈妈问了一些我家里的情况，甚至问到我父母身体上有没有什么毛病。我挺不高兴的，她的口气好像是生怕我家人有什么重大疾病似的。但凡事还得往好的方面想不是，所以只好自我安慰道，或许别人没我想像的那么复杂，只是普通的关心罢了。
其次就是问到我的学历、工作之类的。我学历也不差，收入又比小胖子高，同在地产代理公司，因为职位的不同，工资收入也不同，他家人对这个颇为满意。再看我穿得挺传统的，规规矩矩的一个女孩，所以说那次正式的见面他家人对我总体上还是蛮满意的。从那次见面后他家人就经常喊我去他家吃饭，我记得有次他妈妈在饭桌上叫我每天下班后都去他家吃饭，让我有种受宠若惊的感觉。在饭桌上吃饭时她也总是给我夹菜，当时小胖子的嫂子也坐在饭桌上，她妈妈这样做我还有些不好意思，怕大嫂看了心里会不高兴。
一切似乎都走得很顺利，我们之间好像没什么障碍，两人没有较大的冲突，家人又比较满意，这场恋爱似乎有继续走下去的极大可能性，并且有好结果的预兆。
可是，爱情是什么，婚姻是什么，对于当时25岁的我来说，真的是一头雾水。来不及想清楚自己想要的爱情是什么，想要找什么样的爱人，会跟对方什么样的家庭相处，一切的一切都来不及多想，也不会去想，也想不明白，只知道蒙着头往前走，即使是死胡同也只有等走到了胡同的尽头才知道。
大家不都说嘛，恋爱时不懂爱情，我也不懂，只知道嫉妒，或许每个人爱一个人的方式是不一样的吧。我是个大嘴巴，是个肚子里藏不住事的人，我之前谈过几次恋爱，跟什么人在一起过全部都告诉他，也不管他介不介意，也许这就是不成熟吧。把自己坦白了不说，还逼着对方也要跟自己一样说出曾经的历史。其实是傻呀，知道了又能怎样呢，除了凭添自己的不快乐，还给对方带来烦恼。
我想我那时可能真的想结婚想疯了，当知道他曾经把前女友带回家住过我都不介意了。而那个年代的我，对男女之间的那些事还是非常看重的。认识小胖子前一直看不惯如今看来已经很平常，可在那个时期还有些遮掩的同居。曾经在心里头对自己说过，同居过的男人一概不要。可老人们、朋友们又总是说，不要那么挑，左挑右挑，万一挑到最后了什么也挑不到，就是所谓的“箩筐选瓜，越选越差”。于是，我接受了，我接受了他那些丰富的过往。他在我之前有过几个女人我都想知道，可人又是永远不能被满足的，一旦知道了个头，就要知道得更详细一些，可一旦知道详细了，又会生气，于是，男人的谎言就出现了。现在的我常常反思，他后来有那么多那么多的谎言，到底是他的天性使然，还是被当初不成熟的我逼出来的呢？
记得有次在他家玩，在他的房间里看到了他前女友的照片，我气愤难捱，不知怎的就全撕了。这事他当时表面上没有气恼，可事后一旦有矛盾时他就总是翻出来说事儿。还有一次，我在他电脑上发现了一篇加了密码的文章，我破译了，并看到了内容，那是他写给另一个前女友的情书，其中情节肉麻不堪，甚至涉黄。我惊讶于他的写法，居然能把男女之事写得如此让人窒息。伤心之余找他理论，他草草一句说是抄的，我也就无法追究。还有他以前跟若干网友的见面，跟前女友及网友开房的记录，我不断地追查、不断地生气。我知道我对他是认真的，所以才会如此嫉妒，才会做这些不理智的事。可是，有着这么复杂过往的人，我为什么没有放弃呢，怎么就拿不起放不下了呢？
现在悔不当初，如果我当时很看重跟自己交往的男人在男女关系上的态度，如果能够认清对面的人，如果我选择放弃，那么就不会有以后那么复杂的人生了。
还得说一下关于密码的事。他其实也算是个简单的人，密码几乎都是自己的生日，所以很多信箱啊、QQ之类的密码我都是知道的。但那时候，并没有想过用密码来干什么，我还没有发展到后来那样的不可收拾。我记得那时流行数字谐音，比如说，520是我爱你，530是我想你，1314是一生一世，我不可理喻地喜欢这些，所以自己QQ的密码便是1314。而他呢，我没想到居然有男人也喜欢这些虚无的东西，他银行卡的密码就是520520，这是怎样的一个男人啊？！
见过他家人也就算正式确立关系了。三天后，2003．9．14我们去买了情侣对戒，并且在各自的指环内侧刻上了对方的英文名简写。记得出了首饰店的门我们就为了个什么事吵了起来，当时犯傻的我还觉得这很喜剧性，因为电视里不是经常这么演吗？一对小恋人为了小事吵吵闹闹，却也过得很幸福。我一直是个追求浪漫的人，以为自己的人生也是在演戏，喜欢跟对方吵闹，喜欢发些小脾气，以为别人都爱自己爱得跟什么似的，却不去管对方是不是愿意这样心甘情愿地来配合你。这就是所谓的幼稚的一厢情愿吧，而且我真是任性得可以，自以为是的那种。
2003.9.19周五，我在本子上写下这样一段话。
“一个人独自面对孤独的夜晚，多么希望你能陪在我身边。收到你不让我去的那个消息，我突然笑了，你是那么的紧张。当电话接通，听到你的声音，我的泪流了下来。当眼泪成为情感流露的方式，虽然不是唯一的，但却是最真心的。突然好想抱着你的那种感觉，虽然怀里抱着的是被子。相信我，我是爱你的，绝不会做那些傻事，只是突然的玩笑罢了。手机的最后那条短信，是我即刻最想说的。晚安，亲爱的：*”
这应该是一通没有发出去的表白，现在审视下自己，其实我是一个比较傲骄的人，即便喜欢对方，爱得要死，我也难得会在言语上、行动上有非常明显的表示，用现在的话讲应该就是所谓的装B吧。我总不肯承认自己对对方的感情，好像说出喜欢对方就很丢脸、很掉价一样，我怎么能轻易说出喜欢你呢，呵呵，这就是情商低吧我想。
2003年十月国庆，单位组织我们出去旅游，他也要去别的地方，所以国庆两人没法在一起过。10.1当天，我大学好友结婚，我约他跟我一起去，他推说有事去不了，我信了，但心里有不开心的情绪。晚上婚宴结束后我要去他家拿相机，于是约他一起回他家拿，他推说还在外面有事，我隐约觉得有些不对劲。我这边婚宴结束已经很晚了，他怎么应酬还没结束，我在电话里诈他说，你骗我吧，他嘿嘿一笑承认了，说自己在打麻将，我生气了。原来他一天都在打麻将，他因为要打麻将而不能陪我一起参加我好友的婚礼，并且还撒谎。当时，我还没有意识到他的麻将瘾又或者说他的赌瘾又或者说是他的玩瘾会给我们以后的生活带来怎样大的麻烦，只是记得自己很生气很生气。
10.2国庆出游，因为头一天他这样的行为，让我很不开心。可当天在酒店住下的时候又意外接到他打到酒店房间致歉的长途电话，我便释怀了。或许相爱就是这样吧，让人又恨又爱，边伤心边开心的，烦恼不尽。
国庆的事让我很失望，可接下来发生的事不断地让我怀疑他对我的感情。
认识他之后每次他生病我都是陪着他的，可认识他那么久我每次生病他都没有陪过我，不管是在红十字医院看感冒，还是在眼科医院看眼睛，都是如此。
10．11我又病了。那天去医院，电他，他说单位有事过不来，于是我只能自己看，跑上跑下，医院都快下班了，所以看得很急，内心很委屈。加上又是第一次看那方面的病，没有经验，很希望有人陪在身边，可他没有。直到我看完病了他才来，我有点生气。他听了我的抱怨后也不开心，两人黑着脸谁也不理谁，在医院附近简单吃了鸭血粉丝汤跟汤包就回家了。
在爱恨交织中度过每一天，总会有因烦恼大于开心所爆发出来一些伤心事，我们有了相识以来第二次大的争吵。
那是个周五的晚上，我约他一起吃饭，他推托说晚上有应酬，或许是日积月累吧，我想应该是他老是推我的约，让我有种失落感，导致我产生了怀疑。
我承认我是做得不对，可我作出错误决定的前提是他让我对他产生了不信任。当他老是不约我，老是不陪我时，我就会本能地产生怀疑，怀疑他是不是说实话，所以当那个周末他又说晚上跟朋友有应酬时，我问清了他们要去的酒店，并且把电话打到了店里，核实到底有没有这样的事。结果是，我没有查到，于是我发作了，在电话里跟他大吵一架，而他似乎也不让着我，大声跟我争辩，我气到爆。在回家的公交站台，我又打电话给他，我说你过来把你的东西搬走吧，咱们分手。当然，他没有过来搬，而是在凌晨发来了致歉的短信。
10．18，01：55躺在床上很久了仍不能入眠！这才知道原来真的很在乎你，原谅我今晚的粗暴！但我真的没有骗你，是个朋友间的聚会，不能算是公务应邀！我只是觉得你老这样盯着我问真的不爽，我就和你对着干！我态度是不好我承认错误！如果每次吵架都要分手，那我觉得我们的爱情太脆弱，我希望你作决定时再考虑下！我是真心爱你的！不希望你受委屈受苦！如果你真认为我们的爱情无法挽救！我根本就没有好好爱过你的话！我会按照你的意思做的！
这是他当天凌晨两点发来的短信。当时那样对生活无助的我，那样一心为了父母早日结婚的我，在收到他这样的短信后还会去纠结什么呢！女人在恋爱时就是傻，男人说什么都相信，他都说真心爱我了，我还怎么去怀疑呢！只会怪自己多想，不信任对方，除了检讨自己老是追问对方的行踪外，根本不会再去计较对方到底爱不爱自己的问题。当然，这次争吵又如毛毛雨般点过即止。
看来一切都风平浪静了。
两个人似乎对未来都有了些确定。因为经常去他家吃饭，他妈妈会时不时地对我们说结婚的事，我惊喜，没想到他们这么肯定我，居然这么快催我们结婚。期间我也考虑过经济问题，之前X姐曾对我说他有资产十万，我就问他是不是真的，他说没有啊，我问那你有多少，他狡猾且嘻哈地说，哎呀，没有多少。他说话的口气跟神态似乎在表示他还是蛮有钱的，所以我也没有追问。在经济上，他一直给我的感觉是花钱很大方，基本上每次出去都是打车，从来不省钱，工资月光。有次坐公交车聊天，他突然说，你说我们蜜月去欧洲好不好？我愣了一下，看来这家伙还蛮有钱的，蜜月还能带我出国。还有次说到我婚后工作的事，他神态自若且很得意地说，你还以为我指望你的工资来养家啊，你自己挣的钱就自己花花呗。我听了心里还蛮受用的，虽然现在女人不靠男人养，可哪个女人又不想能有男人养着呢！？还有次坐出租车去他家吃饭，说到以后婚后住房的事。当时小胖子跟他哥嫂一家三口还有他父母住在一起，是个80平米的大套，X姐最早所说的他家有两套住房，其实是有一套60平米的二手房还没拿到，就在他家所居住的楼上。小胖子说他父母的意思是，那房子拿到手以后就是我们的了，因为他哥哥有自己的住房。我说，哎呀，住得这么近好像不太好吧。他说，有什么不好的，以后吃过晚饭后我们就住楼上去，不用烧饭，不用洗碗，多好啊。他还说60平米小了点，等我们以后有钱了买大的，这个小的给你父母来住，以后两家老人住在一起，我们回来也方便。这些话，让我听了都很开心，一切，天时地利人和，似乎他是个很不错很不错的选择。
再后来他建议我在婚前去拍组个人写真，说是在拍婚纱照前应该留组写真作为青春的纪念。我很赞同他的这个想法，于是到处找理想的写真馆。
又一个周末，我跟女友一起约了去找写真馆，前一天我跟小胖子之间好像有点小误会且互不理睬。那天在大街上逛的时候我的手机恰巧没电了，虽然两人闹矛盾，可我还是不希望他要找我的时候打不通我的电话，所以就借用女友的手机打给他，没打通，于是又给他家里挂了个电话，跟他妈妈说如果他回家的话就告诉他我手机没电了，并且想好了晚上到家手机充了电后再跟他联系。那天回家时已经很晚很晚了，我很着急地走在小区里，冷不丁地在小区的健身区看到他傻傻地站在那里等我。我心里又气又感动，我说这么晚了，你一个人在外面游荡啊！他说我等你啊！我说你这个呆子，如果我今天晚上不回来呢，因为我很有可能睡到女友那里去的啊！他很深情地说，那我就一直等一直等。。。男人喜欢说甜言蜜语，而女人，就好这一口。
终于确定了写真馆。谁知道那个工作室很忙，第一次去的时候根本排不上队，但摄影师说我可以利用别人换装的空隙先拍组生活写真，这样不用换服装，也不需要化浓妆，并且可以跟男朋友一起拍，然后下次等工作室哪天不那么忙再去补拍个人写真。这个建议提醒了我，于是喊小胖子一起来拍了一组我俩各穿职业装的情侣照。
10.31，第二次写真，我一人去的，从一大早折腾到晚上还没结束。我饿了一天饥肠辘辘，又不能离开摄影棚，他单位就在附近，所以我很想他能送点吃的给我。电他，他说他在加班，于是我放弃了这个想法。拍完后再电他，虽然下班了，但他说他很累，所以回家了，让我自己回家，并且当天晚上不去我那儿了，我听后挺不开心的。我记得那天是万圣节，摄影工作室的人在拍完我后都去参加聚会了，我也不知道他到底去了哪儿，只能顶着一脸的浓妆，坐公交车回家。我想那天应该没有吓到公交车里的人吧，即使看到那样浓妆的我，也会以为是万圣节的造型吧！
这是件我记得比较清楚令我不开心的事，而且后来才知道，原来那天我的肚子里已经有了小宝宝，所以我会永远记得，我在工作室拍了一天的写真，我肚子里的宝宝也陪着我饿了一天，而他，不知道去了哪里，在做什么。。。
11月，是我婚前工作的最后一个月。那几天莫名的，发现自己突然很想吃东西，并且很爱吃酸菜鱼，当我陡然发现这个现象时，我开始怀疑自己是不是怀孕了。在怀疑与不安中度过一天又一天，而我们当时的感情，又开始频繁地错综复杂起来。
其间，从他当时发的短信来看，我们几乎是经常在闹矛盾了。
11．10，21：53给你电话你又不要！你让我怎么做？我不关心你还有谁关心你！？
22：04好好睡吧！明天醒来会是灿烂的天空的！睡了！晚安好梦！我亲爱的老婆！我会在你身边的！没什么事解决不了的！
11．14，21：31别多想啦！也别老和以前的事比！那时候觉得工作不累，有时间！现在忙成这样，更想赚足了钱结婚，有小孩！不也是为了生活更好质量更高嘛！
11．19，22：09没有啦！你在我心里是第一位的！不是说：好的永远放在最后嘛！你就是我最爱啊！
22：36没你在怀里当然郁闷！睡吧！：*
11．21，21：58也不知道该说什么！感情真累！也许我真的不知道什么是爱！应该怎样去爱！其实我在感情上很弱势，因为它始终没有让我真正拥有！
我们之间的感情，似乎还在确定与不确定之间徘徊着，而我又似乎有了宝宝，这让我的心理更加复杂，我想当时他的心情也是复杂的吧。
第三次吵架与分手，就在这样的心境下产生了。
又一个周末，我们一起逛街给我买眼镜，他突然接到约他打麻将的电话，于是将我一人丢在大街上，自己打车走了。我站在热闹的街口，终于再次明白这根本不是我想要的爱情。在我看来，爱情就是要相守，而他，太在乎自己的个人空间。我一人绝望地在冬日孤零零地回了家，终于再一次跟他提出了分手，狠狠的，绝绝的，不留任何挽回余地的。我想，既然你这么不在乎，就不要再在一起。牵强的爱情太没有质量，我的心跟冬天的天空一样的灰暗，跟冬天的气候一样寒冷。在我看来，爱情是高于婚姻的，我不想跟一个根本不爱我，根本不在乎我的人一起走进婚姻。
那次提出分手后，我好几天都没有理他，任他发怎样的短信我都不理，放弃对我来说或许很难，因为背负着家人的希望，因为自己太想要有个家，可那样不确定的感情我宁可不要。
而他呢，依然在我每次伤心欲绝之后才来表明对我的心。
11．23，23：47我知道我犯了无法弥补的错误！我知道这次真的伤了你的心，我怎样的道歉和认错也无法挽救，我只想说：在你挂机的一瞬间，我才发现原来我真的很爱你。
23：53我太自私了！这也是以前的那些女孩不能和我永远在一起的原因！我终将孑然一身！对不起，没能带给你幸福和快乐，你对我的好对我的爱，我会永记在心！
11．24，00：01我不知道还有没有哪怕是万分之一的机会？我想好好爱你！枕边还留着你身体的余香，我辗转反侧无法入睡，我会在这样漆黑的夜晚一直等待你的归期！
这一次我没有原谅他，我已经受够了两次三番的分手再和好，如果每次犯错都要原谅，却不是真正地改正错误，那我们就会在不断地争吵中痛苦下去。
也不记得期间我是否在和好跟不和好之间挣扎犹豫过。我知道我的心是敏感脆弱的，没有经历过太多复杂的世事，也没有经历过太多复杂的感情，只是想有份安全感，有份不用猜忌的感情，有份一直的陪伴跟牵挂，而这些似乎从小胖子那里得不到。或者简单的说在经过了爱情的热恋期后我不开心，甚至很痛苦，这种痛苦或许并不是哪一方的原因，可能我们之间的爱不够。但当时没有太多的思维空间去思考我们之间的问题到底在哪里，我唯一觉得的就是他应该是爱我的，可是为什么对我不够好，但也许感觉是错觉，他可能根本不爱我。
那样的僵持状态过去了没几天，后来某个冬天的晚上，他出现在我家的楼下，我穿着睡衣跑下去见他，听了他几句话，就扑在他怀里哭了。或许孤独，或许感动，或许自己付出了感情舍不得放弃，反正结果就是，我再一次地妥协了，原谅了，我俩又和好了。
总结我们之间的每次我提出分手，一方面是我冲动之下的想法，一方面实在受不了他的不在乎。每一次分手都不是我在诈他，都是我真心实意地想分手，因为我跟他当时的状态实在不像在恋爱，我的爱，那么没有自信，那么不确定他对我的感情，所以我不想坚持没有把握的东西，与其不能确定，不如放弃。
可恨的是，为什么，为什么每次当我下定决心要分手的时候，他都要竭尽全力来挽回，如果当初不是他一味地挽回，又或者当初我不那么心软，总是一次次地原谅他，后来的我就不会活得那么的痛苦。
11月28日，在计算出某个日子之后，我们去了妇幼医院，结果是我怀孕了，一个月。
虽然之前有过预感，但当化验报告真的出现在眼前，当猜测坐实的那一瞬间，还是感觉到很失措。激动加慌乱加一丝丝的欣喜，是当时我俩的心情吧。当医生问我要不要时，我说不知道，没想好。因为我一人说了不算，得问问他的意见。而问他的结果也是，不知道。
然后我俩就相拥着在大街上走啊逛啊，想啊问啊，都没有说出个所以然来，这个小孩到底要还是不要，我们真的无法确定，因为那个时间点出现这样的事情并不是我们计划之内的，或许我们当时对未来还一点计划也没有。
走着走着小胖子有个打电话要打，他一摸口袋突然发现手机没了，被偷了。这无疑是雪上加霜，两个手足无措的人还丢了东西，更慌了，真是点儿背。我还记得那天后来我俩走累了走饿了就在路边的饭店吃了顿饭，还点了一道红烧鲫鱼，但那天的饭菜很不可口，因为心情实在是复杂。
至此11月份结束，我也从原单位正式离开，公司以合同到期不再续签为由，把我们那一拔人全部解聘了，我成了一个没有工作的孕妇，未来要如何走下去，我一无所知。
